为什么好端端的婚姻越过越累？婚姻太累，最根本的原因是你对婚姻的的期待太高了。你以为结婚了就能幸福美满，幻想着这个男人不仅能赚钱，又能分担家务，还能对自己贴心贴意的好。你就是他全部的世界，他只围着你一个人转。实际上婚姻就是柴米油盐，养孩子、做家务，问题一个接着一个，哪一件都让你心力交瘁。

想走走不掉，想离离不了，婚姻这步棋真的太难了，不离对不起自己，离了对不起孩子。你以为结婚了，以后会越来越好，没想到婚姻对你来说就像一场噩梦。

你为什么会这么纠结和痛苦呢？本质上还是因为你能力和欲望不匹配。你既没有解决问题的能力，又没有承担一个人生活的勇气。所以你才会反复的斟酌，纠结，内耗。

做心理咨询师10年，发现很多人的婚姻并没有到非要离婚的地步，无非就是两个人因为各种琐事吵架，但是有不知道怎么沟通，在本能的趋势下用了一些错误的方式，结果从开始的争吵发展到直接冷战，问题越来越严重。

一、离婚了，你的问题就解决了吗？

虽然很多人都告诉你，要及时止损，但是离婚了真的能解决你的问题吗？你们之间的问题真的到了非要离婚的地步吗？

现实角度分析，结束一段关系并不代表之前的付出都要清零。曾经你在这段婚姻中付出的时间、金钱、精力、感情都是一种成本。如果对方真的没有做一些触及原则的事情，只是你们的感情出现问题，再试着修复，可能是更好的选择。

如果换一个人，你也要重新付出一些成本。并且很多你没有解决的问题被留下来，以后一样需要面对。

余秀华一段令人深思的话：“离婚、分手，无非就是换个人谈感情，把衣服脱给另一个人看，做着各式各样的老动作，新鲜感过后，依然会因各种问题而争吵。谁也逃不过，人借爱这个字，干尽世间所有的丑事情。”

关系中很多的问题都是我们内心的投射，人会在无意识中重复过去的模式，如果这些问题没有得到并解决，那么下一段关系，它依然忽存在。

比如：你离婚因为对方太直男了，不懂你的需求，你想改变又改变不了，但是下一次你真的能满足你所有需求的恋人吗？不可能，因为婚姻到最后，关键看自己，始终专注自己的生活，你才不会有那么多的抱怨和不满。

所以，有时候离婚并不是最好的方式。如果你自己没有解决问题的能力，那么就算以后遇到再好的人，你也把握不住。

二、自查你们婚姻中的问题？

想解决婚姻问题就要找到你们之间的婚姻有哪些问题，有些人明明婚姻出现裂痕，但是并没有意识到自己的问题。

1、沟通时有没有好好说话？

心理学家戈特曼曾提出过亲密关系的四大杀手，批评、蔑视、防御和冷战。很多的夫妻生活中一直在用这样的方式说话。

Ø批评：习惯用“总是”“从来”这些词来攻击对方的消极表达。

比如：

“你说过的事情从来都做不到。”

“行了，别说了，你总是这样，根本就不会改变的。”

Ø蔑视：暗示对方的言语虐待，包括讽刺、嘲笑、贬低和辱骂。

比如：

“找了你真是倒了八辈子霉了。”

“就你也能做好这件事，拉到吧！”

“世界上怎么会有你这么无能这样的男人，真的可笑。”

Ø防御：被言语攻击的一方会想要保护自己。

比如：你开车开错了路，导致浪费了很长时间，你会说“如果不是你在旁边一直说，我就不会走错路。”

Ø冷战：当紧张局势最终使双方都怒不可遏时，竖起了隔绝信号的墙，对另一方无动于衷。

2、有没有对人不对事的攻击？

生活中，夫妻之间难免会有一些不满和抱怨，这也是很多人的相处方式，但是有些人会对人不对事。

健康的抱怨是对事不对人，只是停留在对事情的层面。

如：

你休息的时候就不能收拾下屋子吗？

下去就不能顺手带一下垃圾吗？

不健康的抱怨是对人不对事，从一个小事上就开始给上升到人身攻击，甚至贴标签。

比如：

在家闲着都不会收拾一下家里，你眼里还有这个家吗？

我都那么累了，你还让我开车，你怎么那么自私。

前者是对事情的客观评价，另一方听到以后不会觉得有什么，事情没有做好，改变就好。但是后者就是直接上升到个人评价，用以偏概全的方式给人贴便签，任何一个人听到都会火冒三丈。

3、有没有抱着受害者思维?

影响婚姻幸福的一个非常隐蔽的因素就是，受害者思维。

什么是受害者思维呢？就是习惯把自己放在受害者的位置，觉得自己什么时候都是无辜的，觉得自己付出了很多，但是对方总是看不到自己的付出。

比如：

“我每天在家带孩子，累死累活的，你下了班什么都不干，就不能帮我看看孩子吗？”

“不都是给你生孩子，我才不工作的,要不我会变成这样吗？”

很多女人会把自己的这种困境全部都推到别人身上，然后开始抱怨、指责。其实你已经陷入了被伤害的感觉里，觉得现在不幸都是对方带来的，你觉得自己无能为力，不管你怎么做，他都是这样的态度。

回想一下，你们的婚姻中有没有这样的行为和想法。有受害者思维的人，总是会感觉到不公平、委屈和愤怒。这种负面情绪积累多了，就会引发很多战争。

以上这些问题都存在很多人的婚姻中，多少人已经习以为常，甚至根本就意识不到自己的问题，想想你是不是也做过上面的这些行为，如果你自己有过这样的行为，婚姻崩塌只是时间问题。

三、婚姻过不下，又离不了，怎么修复？

很多人在面对问题的时候，都会抱着“有问题的那个人应该主动认错”的态度，但是往往这种互相较劲、赌气的行为本身就是一种“弱者心态”，比如：“凭什么是我认错”，”凭什么是我改变，而不是他改变”。

德国心理学家海灵格曾说过：谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。

因为你痛苦，所以需要你改变，而对方不痛苦，自然不会改变。

你的困境是，你觉得你的痛苦是别人造成的，所以要等对方先改变，可是对方并不痛苦，自然没有改变的动力，你发现自己的痛苦无解。

其实，真正的强者都懂得掌握主动性，而不是被动接受。你改变不是为了别人，而是为了你自己，你想改变，你想获得重生。

如果我们总是试图通过从另一个人的改变获得幸福，以此来弥补自己人生的不完整，那么说明你的内核不够强大，这样的你就算离婚了，也依然逃脱不了痛苦的枷锁。

面对过不下去的婚姻我们应该怎么做？怎么修复彼此的关系，让自己更加幸福呢？

1、停止那些破坏感情的行为

破坏一段亲密关系最常见的就是暴力沟通，比如：指责、比较、冷战、抱怨。这四种行为会对我们的亲密关系产生致命的伤害。比如：有人主动跟对方都道歉的一直没有回应的时候，会在不耐烦的时候脱口说出“你还要我怎么样呀“；或者面对问题的时候就是逃避，冷战，不处理问题。

因此，改善关系的第一步就是先停止停止一些冲突，放下那些不合理的期待。不再把对方看做是你的伴侣，而是你的合作伙伴。解决好自己的问题再解决你们之间的问题。

2、放弃做选择，培养婚内单身的心态

很多人面对过不下去的婚姻时，很容易会进入两个极端，要么觉得必须要离婚，要么直接跟对方吵，发泄情绪、控诉对方。

上面两种极端的想法，不但没有用，还会让不断地内耗，离婚吧不甘心，不离婚吧自己又忍不了。

这时候你会选入二元对立中，进退两难，好像除了这两条路无路可走。

其实完全还有第三条路可以选择，有些时候不去处理，就是最好的处理方式。

在心理咨询师看来，出现婚姻危机是每一段婚姻必须要经历的过程，就像是人会感冒一样。

俗话说：“不破不立。”从积极的角度来看，遇到婚姻危机反而是重建婚姻的好时间。因为有危机你才会意识到问题，你才有想改变的动力，你才愿意正视自己的问题。

很多人感觉婚姻出现问题总是想着急做出一个明确的选择，其实内心混乱的时候最好不要做选择，因为气头上的做出的选择往往都是错误的。

婚姻并不是只有必须离或必须相爱两种选择，你也可以选择把自己当下的生活安排好。

有些人什么都不想，匆忙的离婚，等真的离婚了，又有开始后悔；有些人不想离婚，就开始疯狂地挽回对方，甚至质问对方为什么要这么冷漠，结果局面越来越糟糕。

如果你自己对婚姻没有一个清晰的框架或者，经营感情的意识，一切的行为都是在习惯或者无意识情况下做出来，那么你的婚姻必然越过越糟糕。经营婚姻一定有方法，只是你不知道而已。

如果你想让顺其自然，按照原来固有想法，想一出是一出，那么就要承担婚姻必然糟糕的结果。

3、正视婚姻疲倦期，针对性改善

每一段婚姻都需要经历疲倦期，这是必经的过程。

你要清楚的明确你们的婚姻倦怠期是缺乏新鲜感的疲倦还是劳累性的疲倦，因为原因不同，解决方法也不同。

缺乏新鲜感的倦怠的产生是因为我们对方伴侣太熟悉了，已经不能从另一半身上获得新鲜的满足和体验，甚至连最基本的日常分享都感觉到了厌倦。

劳累型的倦怠往往是你们之间的问题接踵而至，但是一直得不到解决，问题越来越严重，导致对这段感情失望。

很多人的婚姻一开始是第一种，后来没有重视，最后慢慢转变成第二种。针对这两种情况，我们可以尝试挽救一下：

①专注自我，增加亲密关系的新鲜体验

结婚以后，不要处处围着自己的家庭转，要有自己的生活圈子和事业。当你一直盯着别人的时候，你就会黯然失色。懂得专注自己，认识新的朋友、拓展新的爱好，主动跟伴侣分享自己的所见所闻和感悟，增加你们之间的新鲜感。

②积极沟通，及时解决问题

跟对方沟通时不要带着敌意，可以用平和的态度提前跟对方说你想跟对方聊一聊，并告诉对方聊的内容和时间。沟通的过程中，尽量避免使用一些抱怨、指责、攻击性等一些词语，多用直接明确需求的词，少用含糊和人身攻击的词。

错误的沟通：

“家里的事情你一点都不管，你到底想怎么样？”（抱怨）

“咱俩冷战多少天了，你这样算男人嘛？”（人身攻击）

“你总是这样，想过就过，不想过拉到！”（指责）

正确的沟通：

“最近一直都是我在管家里的事情，我希望你……”（提出具体的需求）

“这几天我们一直在冷战，我想知道你是怎么想的”（引导对方表达想法）

“遇到问题你不沟通，我会觉得很难过。”（表达自己的感受）

4、必要时刻求助第三方

有时候，对于挽回小白来说，自己修复婚姻是很艰难的事情，因为有很多夫妻对感情的认知上已经出现问题。根本不是会不会解决问题，可能连沟通都是问题。所以在必要的时候，可以主动借助一些专业的咨询。

一般专业的老师会先评估下你们的婚姻，询问你们这些一些问题，比如：

你们结婚多长时间？

婚姻中你们之间最大的问题是什么？

你们最吸引彼此的地方是什么？

你们之间最美好的回忆是什么？

你想离婚的真正原因是什么？

你不想离婚的顾虑是什么？

……

老师会根据你们的回答，梳理你们的婚姻经历，找到一些挽回婚姻的突破点，确立新的目标，同时这些回答也可以让你仔细回顾一下你们的婚姻。在评价和回顾婚姻的时候你会看到情绪背后的需要，更加明白痛苦与快乐背后的真实想法。这种深入的一对一的交流和沟通，可以让你深切的发现自己，体会到对方的情绪。

好的婚姻是能看到对方好的地方，也能包容对方不好的地方。其实不管你选择跟谁结婚，都会后悔，因为没有人是完美的，你总会有那么一瞬间想要离开对方。绝大多数人的婚姻都是一边嫌弃一遍依赖。现在我们主动修复婚姻，不是单纯的为了挽回婚姻，也不是挽回某一个人，而是挽回失去的自己，让自己在婚姻的这条路上越来越从容。