一天下午,一所初中校园上课的时间刚过,准备开始讲课的老师发现,女孩阿伊的座位空着。

这是怎么回事?老师很意外,阿伊是个特别遵守纪律的学生,从来没有旷过课。
老师意识到情况不对,赶紧跟家长取得联系。
正在单位上班的母亲听闻阿伊没去上课,便感到意外,赶紧联系了阿伊父亲,两个人同时往家里赶。
推开家门,几个房间都看不见阿伊的影子。
在阳台上看到的惊魂一幕,让两个人都僵在了那里。
他们的眼前,自己的女儿阿伊,正在泪流满面地看着阳台下,不知道下一步她将要做什么?
惊魂未定的父母唯恐惊扰了阿伊,父亲在后,母亲在前,脚步很轻,向阳台移动。
在阿伊回头的瞬间,母亲如闪电般冲过去,抓住了阿伊的身子,把阿伊抱过栏杆,回到屋内。
母女俩抱在一起,哭成了一团,哭得天昏地暗,哭得瘫在了地板上。
父亲站在一旁,默默地流泪。
阿伊遇到了什么心理困扰?为什么要如此冒险?
原来,阿伊昨天晚上给母亲写了信。
信的大意是:自己近来心理状态不好,郁闷,难受,心里太累、太痛苦了,有好多话要说,可是你们又不懂,跟你们说也说不清楚,看了这封信,请你不要跟我谈。
阿伊写完后,没有直接交给母亲,而是压在了自己的枕头底下。
阿伊心想,这封信母亲一定会发现的,母亲一定会有所回应的。
于是,吃过早饭就上学去了。可是,在母亲发现后,心想,既然孩子说不要跟她谈,也就没有跟阿伊提起信的事儿。
于是,中午放学回来,直到一家人吃完午饭,阿伊也没有看到母亲的任何回应,感到自己的期待落空了。
这让阿伊对母亲很失望,居然对我的信像没看到一样。
于是,下午自己去上学的路上越想越难受,越想越失望,走到半路上就返回家来了。
一家三口哭完了,母女的误会消除了,惊魂一幕也化险为夷了,却留下更大的悬念:阿伊究竟遇到了什么心理困扰不能跟父母说?
就是在这样的背景下,我接待了一家三口的预约来访。
阿伊母亲讲述了上面的惊魂一幕。其间,阿伊父亲想插话,都被阿伊母亲抱怨的神情拦住了。
阿伊母亲也不知道孩子究竟是为什么,只知道心神不定地念叨:这孩子为什么这样冒险啊?
我:谢谢你对我的信赖,请说说看,心里遇到了什么难题,说出来,我们一起想办法。好吗?
阿伊:家庭。
我:家庭?
阿伊:就是他们。
我:他们怎么了?
阿伊:他们总是吵架,差不多天天吵,从我记事起,就看他们吵架。他们一吵起来,就好像没有我这个人似的。小时候,一看他们吵架,把我吓得缩在被子里偷偷地哭。长大了,一看他们吵架,我就吓得不顾吃饭,饿着肚子去上学。我就是在他们的争吵中长大的,我不知道该说给谁听,不知道谁能帮助我。
看阿伊的泪水滚落下来,我递上纸巾。
阿伊接过纸巾,顾不得擦眼泪:他们吵架,我已经很受伤了,这还不算,还常常把我牵扯进去,让我更受伤。
我:把你牵扯进去?
阿伊:他们为什么要吵架?
我:在你眼里,怎么看他们的吵架呢?
阿伊:他们就是差得太大了。
我:差得太大了?是什么意思呢?
阿伊:母亲太强势,特别能干,工作上特别厉害的那种,在家里也特别厉害。不都说男主外女主内吗?我妈是又主内,又主外,家里,家外,都是母亲。父亲什么都干不好,又懒又馋,高兴的时候,什么都听母亲的,不高兴的时候,就知道跟我妈吵架。其实,我都不想管他们的事了,只想让他们管管我。他们为什么总吵架?他们总吵架我该怎么办啊?

我给了阿伊应有的心理支持,同时通过场景重建干预,引导阿伊学会表达自己的心情,让阿伊意识到,自己的表达,对自己、对父母、对整个家庭,都会有正向的作用。
至此我们不难理解,为什么对话一开始,阿伊就把自己的心理困扰归结为两个字:家庭。那么家庭到底是怎么影响孩子的?
良好的家庭氛围,是孩子心理健康成长的土壤,负向的家庭氛围,是孩子心理受到伤害的根源。
阿伊生活在一个缺乏安全感的家庭中,从小到大,父母的冲突让她变得惊恐、害怕,备受煎熬。
所幸的是,在前面的家庭指导中,阿伊父母都开始认识到了双方的冲突对孩子心灵的伤害。
同时,他们都归因是自己惯的,自己是有责任的,想改变也是要从自己做起的。
这都是好消息,因为这对他们从改变自己做起,改善夫妻关系,营造良好的家庭氛围,是非常重要的前提。
我和夫妻双方取得共识:要想帮助阿伊走出心理困扰,需要父母从自己做起,努力改善夫妻关系,改善家庭氛围。
尽管双方存在许多相互的抱怨,还有许多各自的苦衷和迷茫,但这是不难理解的,十几年的夫妻关系模式,改善起来并不容易。
不过有一点值得肯定,他们都不想让孩子心灵继续受伤,都想努力做个称职的父母。不管怎样艰难,他们愿意改善夫妻关系。
通过夫妻协商,适当分割家务处置决定的权利交还给丈夫,比如,从给足丈夫零用,还给丈夫应有的财权做起,由小到大,由少到多,逐步助长或者叫作培养丈夫的主动能力和责任感。
妻子在家庭生活中,不要时时事事逞强,学会有意识地扮演一下弱者形象,在不经意间给丈夫展示男人气概的机会。
在家庭生活中,丈夫不能光等妻子放权,要主动争取自己的权利,不能光等妻子的培养,要主动寻找机会成长,主动做家务、主动照顾孩子、主动关爱妻子、主动做自己该做的事。
从心理学的角度看夫妻间的问题,有些是需要也能够解决的,有些是不必要或是很难或无法解决的。
所以,对于许多夫妻间的问题,重要的常常不是怎样解决它,而是要有一个很好的心理环境来看待它,其实这本身就是一种解决。
我在潜意识状态下找到了阿伊的病理性记忆,小学的时候,她正在房间里写作业,就听外面他们又吵了起来,没说几句话,就动手打了起来。
随后就听到了父亲摔东西的声音,接着听到了母亲连哭带骂的声音。
阿伊正吓得浑身发抖,就听母亲大声喊她,让她赶紧给爷爷奶奶打电话。
她犹豫中刚要拨通电话,父亲冲过来,从她手中抢过电话,还狠狠地把她推倒在地上。
她吓坏了,吓得哭着跑进自己的房间。这时候,他们谁也不管她,还没完没了地吵。
阿伊都不知道自己那晚是怎么熬过来的,也不知道那几天是怎么熬过来。
她心里太难受了,可是她不敢跟他们说。我对阿伊进行了病理性记忆的重组,这使得她的焦虑程度明显下降。
记忆重组干预两个多月后,阿伊心情平静多了,学业状态也好多了。
阿伊母亲的反馈说,他们夫妻做了一次深度沟通,丈夫痛哭,自己也痛悔,都表示一定从改变自己做起。

我仿佛看到,随着夫妻关系的缓解,他们整个家的日子也开始有了和谐的曙光。