抑郁症:躯体反应的女儿被成功拯救,怎样化解了她心中的愤怒

开济说育儿 2025-03-14 07:36:36

现代心理学已证实自我是通过对经验碎片,进行主观解读而建构的,同样的人生经历,选材不一样,看待问题的角度和考虑问题的思维不一样,建构的结果就不一样。

脑海里经常激活那些温情时刻或高光时刻,大脑就会释放多巴胺,让你幸福快乐。

相反,注意力总放在不曾拥有的东西上,经常激活那些创伤画面,身体就会释放压力激素,久而久之就会生活越来越糟糕,成为被困在过去的囚徒。

阿容在课堂上勤奋好学,每次都主动回答问题,对老师的讲解与提问及时回应,经常受到表扬与称赞,深得老师喜爱。

但在她的微信朋友圈时常会看到粗话和比较狠毒的话语,怎么也想不到同一个人课里课外反差这么大,背后肯定有隐情。

阿容有两个姐姐和一个弟弟,她与弟弟是双胞胎,父母常把生活压力迁怒到她身上,打算让她退学,认为女孩子是没有用的。

她承担几乎全部的家务活,有好吃的也都留给弟弟,她若先拿就会挨骂,若发生争执爸妈不问青红皂白就打骂她。

她认为父母喜欢男孩心中充满怨恨,性格刚烈比较叛逆,内心无法容忍不公平,习惯用对抗态度处理不合乎心意的事情。

这样的人格及扭曲的想法在与班级同学相处中产生愤怒等负面情绪,和同伴发生冲突与矛盾。

一次别人不小心影响到她睡觉,她张口就骂“哪个没教养的?你以为宿舍是你家啊?”小小的一个冲突甚至把“你怎么不离开”这样的话都骂出口。

满身戾气让同学们都对她避之不及,越孤单她越感到生活不公,越容易发脾气。

我:了解到你的成长经历,知道你受苦了,生活在这样的家庭很不容易。父母偏爱弟弟这对你有些不公平,这不是你的错!

我:父母认知有限,不是你不好,谁被这样对待都会难过的!现在觉察一下内在有什么感受。

阿容:感觉心里委屈、伤心难过,还有些愤怒。

我通过场景重建干预,引导她内心平静下来,我让她双臂交叉抱于胸前拍拍双肩,在心中拥抱那个受伤的自己。

在过去的年代生存条件所限,男人力气大能干重活养家糊口,女儿长大出嫁难以照顾自己的原生家庭,所以形成了喜欢男孩的传统思想。

父母也是在这种思想观念下长大的,短时间内很难改变,理解他们的认知局限可以吗?

当父母要求不合理时,温和而坚定地表达自己的感受与需求,捍卫自己的正当权益与边界。

感受一下,这样想内心会有什么不同?是不是全身充满了力量?若用感恩之心多看到自己已经拥有的,不与别人攀比所没有的,这样你会更快乐。

人总会遇到各种苦难或不公,总看到自己未曾拥有的东西,用抵触态度与之对抗,遇事总想“凭什么、为什么”会影响和浪费自己的精力。

对世界充满抱怨与仇恨,受点挫折或侵犯就以敌对和偏见将曾经的痛苦投射给他人,这种受害者心态会植入你的情绪和潜意识中,影响你的行为习惯,破坏你与他人的关系。

我:当然,不是说要求每个人都做到这样,但可以在你感到悲伤时想起它赋予你力量。回想一下,你生活中有没有这样的温情时刻?

阿容:每年生日爸妈都会给我和弟弟买同等的礼物,春节买同款的新衣服。

我:时刻想着这些美好,让它滋养你的心灵,让自己的内心柔软而坚韧。父母只是在有些时候偏爱弟弟一些,在压力大或情绪不好时骂些让你伤心的话,对吧?

我在潜意识状态下找到了阿容的病理性记忆,在童年时期,有一回,她和弟弟由于犯了错,只有她遭到了父亲的惩处。

父亲要求她跪下,并用木板打她,她既害怕又愤怒,全身都在颤抖。

我对阿容的病理性记忆进行重组,她愤怒的情绪下降了许多。

记忆重组干预两个多月后,阿容变化很大,课上依然主动,课后与同学关系改善很多,脸上开始洋溢出发自内心的笑容。

在朋友圈再也看不到充满攻击的咒骂话语,而是多了与同伴温情相处的分享。

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开济说育儿

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