在此之前，你肯定尝试了各种和好的办法，比如最简单、最粗暴、最直接、最受大家喜爱的方法：死缠烂打。但是一顿操作之后呢？前任对你的态度不但没有丝毫好转，反而更加决绝和冷漠。
为什么会变成这样？大家一定要明白一点，当你的办法没有实现预想的效果，那原因只有一个：就是你的办法是错误的。
上一秒还淡定自若让对方走，下一秒就哭着喊着说自己一定会改，求对方给机会，我相信无论是谁都不会相信的。
如果你还想和好，那就赶紧收起死缠烂打的那一套，对于和好不但没有任何意义，反而会把情况变得更糟糕。因为前任现在正处于对你的排斥期，此时频繁纠缠、打扰只会让他看到你更多不好的一面，除了增加他对你的反感和厌恶之外，对于和好而言没有正面意义。
和好的确是一件需要巧劲的事，一味用蛮力反而会适得其反，所以这篇文章是想给到大家正确的和好认知和思路，避免在错误的道路上越走越远，白白浪费精力和机会。
接下来说的或许很扎心，但早懂早有利：
一、分手不是对方一天两天就做出的决定，所以你也不要指望几句软话就能让对方回头任何事情都有个发展规律，没有什么事是突然发生的。就像两个人从陌生到在一起需要一个过程，从在一起到分开也需要一个过程，而从分开到和好更需要过程。
而这个过程都是有因果性和连贯性的，从下面这张图可以看出感情的发展过程：
感情的开始总是很美好的，有的人可以美好着走到最后，有的人却在中途分道扬镳，分界点就在于“矛盾的处理”。
没有任何一段感情是一帆风顺，两个不同的个体走到一起，难免会出现各种各样的摩擦和矛盾，这个过程我们称之为“磨合期”。
矛盾用正确的方式解决了，顺利度过磨合期，感情就会越来越深；而矛盾没有妥善处理，之后就会有一个接一个的新矛盾，不断累积、不断积压，最终让两个人越走越远，直到一方受不了主动提出分手。
真性分手一定是对方在这段感情中经历了太多的负面体验，产生了太多的负面情绪，经过一定时间的权衡利弊和纠结犹豫之后，最终毅然决然提出分手，此时的前任是无比理智的。
而反观你呢？如果你还想用纠缠、道歉、示弱、卖惨这样打感情牌的方式去感动对方，用感性的方式去追回一个无比理性的前任，结局一定是更加恶化前任对你的负面印象，他会觉得你无比幼稚，到现在都不知道问题出在哪里。那自然他肯定不会同意和好。
所以此时此刻，你的感情牌不管用了，你需要的切切实实的行动，让对方真正看到“未来的希望”，而这个过程是需要花费时间和耐心的。
第二、分手后情绪崩溃是正常反应，但你不应该一直被情绪所奴役分手会带给我们强烈的痛苦、不安和焦虑，这是因为恋爱时的我们，内心的情感需求（安全感、舒适区、归属感、认同感等等）是被满足的，两个人在一起久了会形成一种被满足的情感惯性，而分开则意味着情感惯性的断裂，内心的需求出现了很大的空缺。
人都有自我保护的本能，在面对被抛弃和被伤害时，“情绪崩溃”就成了自我发泄和自我保护的方式，正是由于这种情绪的驱使，我们会本能的想要追回前任，重新回到曾经被满足的时光。
所以，分手后情绪崩溃是我们作为人的正常反应，但如果你还想和好，那就不能顺应本能行事了——你需要克服本能，学会管理情绪，避免因为情绪冲动做出一系列不理智的事情，导致双方关系进一步恶化。
为什么任凭情绪行事不但不管用，反而会阻碍我们的和好进程？
1、一旦情绪冲动，那么你为了和好所做出的努力就会变成盲目纠缠，你所谓的深情流露，本质不过是在向前任发泄你的负面情绪，你是在期待一个本就想要离开你的人承担起你的情绪，为你的需求负责，你的和好就会变成一场索取，索取对方的回应，索取对方的原谅。
2、刚分手时往往是两个人矛盾冲突最激烈的时候，这个时候他对你的容忍度和接纳度本来就低，而你上赶着去求和好，那不就是在往枪口上撞嘛？
3、一个沉浸在负面情绪、整日堕落颓废的人，是不可能有吸引力的。吸引力是靠正面形象去塑造的。前任本来就是因为你不值得他继续停留下去所以才提出分手，而你还在通过持续拉低自身价值的方式去求和好，当然会离自己想要的结果越来越远。想要吸引前任回头，你需要提高自己的价值。
我知道控制自己的情绪很难，但做任何事情，想要成功，都需要克服人性的惰性和懒散，越是能够自我控制、自我管理的人，越容易成功。
所以，分手后，你有情绪可以去发泄，但是千万不要找前任发泄，你可以痛哭上几天，但千万不要一直沉浸在情绪中。
第三、断联本身没办法解决一切问题，你不能妄想断联就可以等到对方的回头很多人都对断联寄予了太高的期待，认为消失一段时间，对方就会主动来联系你，别做梦了！
断联就像是一个容器，重要的不是断联本身，而是在断联期间，你有没有做出有效的改变！
可能你曾经过于依赖对方，给了对方太多的关注，对方可以轻而易举的牵动你的喜怒哀乐。在这种情况下，你的情绪就像一颗浮萍，随着对方打来的浪花起起伏伏，没有根基——自身的能量是非常低的。
而断联除了给对方一段消化的时间，给对方制造“不可得性”之外，更重要的是给了你一个绝好的机会，整理失恋情绪，放下对前任不健康的依赖，恢复独立和理智——从一颗随风飘摇的浮萍成长为一棵深深扎根于地下的、有能力供养自己的大树。
四个关键字：关注自己——专注于自己的世界，重建更有吸引力的生活方式。
还有一点很重要，你可以利用这段宝贵的断联时间，去完整的复盘你们的感情，找出对方离开的真正原因，然后去解决问题、改变自己。
那些真正能把断联发挥出作用的，无一例外都是在断联期间有所为、有所不为的人。知道什么事情该做，什么事情不该做，你的和好也就成功了一大半。
很多人总是在断联期间，要么忍不住去试探联系前任，要么就是数着日子空熬断联的时间，最后的结果往往不尽人意。
第四、做出行动无效？改变的前提，不是行动，而是认知很多人知道分手后是要提升改变自己的，但他们的做法却是：报健身瑜伽课、买一大堆书、微信签名故作放下的姿态......每天把自己的时间安排得满满的。
你以为这就是“改变”。
但请记住：在没建立正确认知前的改变，要么空有其表，一触即碎；要么三分热度，毫无效果。
所以，不要急着去行动，行动之前，先给自己树立正确的认知，知道前进的方向是什么，你的努力才有意义。
通过我这几年所接触的案例，在感情中被分手的女生，认知中常出现以下几点错误：
1、不善于挖掘自己身上的魅力
你根本不知道自己身上哪点最吸引他，也不知道哪点最能留住他。每天沉溺在猜忌他“爱与不爱”的漩涡离，把所有的精力都付诸在他身上。时间久了，对方难免会看出：你根本没有自己的生活，整天关注他的一举一动。
于是，你对自身魅力放任无视，对对方的过度关注又拔高了他的自恋程度，落差越来越大，他也就飘了，自然也不会珍惜你。
2、依附对方
很多女生独身的时候一个人也可以过得很好，但一旦谈恋爱，她的自我世界就开始坍塌，精神上变得格外依附对方。
逐渐的，你开始习以为常的接受对方的物质给予，也开始理所当然的做起对方生活保姆，你开始担心对方被身边哪个异性勾走，却从没想过对方对你为什么没有这种担忧。
当你开始在精神上依附对方的时候，你也就不再琢磨如何实现自身的光芒，而是琢磨如何才能不被对方抛弃。
一旦你给对方的确定性太高，那这段关系对他而言就没有任何乐趣了，他开始对其他有吸引力但未得到的人或事感兴趣，你也就被他抛掷脑后了。
3、为我独尊，不懂得感恩与理解
很多女生在感情中都容易作闹，我知道你是没有安全感，所以才需要时时事事都让对方证明对你的忠诚和依赖。
但你没有想过，你是有安全感了，可你的每次作闹都需要对方付出大量的精力来哄你，久而久之，和你相处就变成了一件非常有压力和窒息的事情。
或许你很漂亮，或许你很优秀，这些他都承认，但和你在一起的代价太大了，他没办法做到时刻关注你、满足你，他太耗竭了。
曾经的喜欢是真的，如今的不合适也是真的。分开或许很惋惜，但他不会后悔。
所以，如果你现在依旧存在以上或之类的想法，请尽早调整。认知无法调整，就算暂时和好也是重蹈覆辙。
第五、改变不需要你方方面面都很完美，你只要弄清楚对方的需求就可以了每个人的时间和精力都是有限的，改变不需要你方方面面都变好，毕竟极少有人会成为全才。并且每个人对另一半看重的价值点都是不一样的，你只需要认清对方需要一个怎样的伴侣，然后有的放矢地去改变。
每个人对伴侣的需求点都不一样，但总体而言，都离不开以下几种：
对外表的需求：有的人是“颜控”，特别在乎另一半的颜值、身材、穿搭是否时尚、气质是否好等等；
对情绪价值的需求：有的人格外渴望情绪价值，希望另一半能够懂他，和他有共同话题，能够尊重他、理解他、支持他、欣赏他，让他相处起来格外舒心愉悦；
对实用性的需求：而有的人呢，会更在乎另一半的实用价值，比如陪伴、生病时的照顾、劳累一天回到家能有一顿可口的饭菜等着他，等等；
对光环与实力的需求：有的人格外欣赏有事业心、上进心的另一半，忙于工作时的专注感、社交时的谈笑风生、解决问题时的掌控感、较好的物质财富社会低位等等。
你要好好想想，对方更在乎的需求点是哪些，他曾经因为你哪些闪光点而喜欢上你的，相处中又是因为你暴露出哪些缺点不喜欢你的，吵架时有没有对你吐槽抱怨过，这些都是帮助你探寻的蛛丝马迹。
第六、注意和好过程中最致命的心态问题——焦虑费斯汀格法则表示，生活里10%的事情是由你自身组成，而另外的90%则是由你对事情的反应决定。
在和好过程中，我们总是会时不时出现以下心理：
·他对你稍加冷淡，你就觉得天塌下来了；
·改变没有取得对方的回应，就开始胡思乱想；
·时刻担心他会不会喜欢上别人；
·总是在想自己是不是永远失去他了；
......
这种焦虑的心态不仅让你处在水深火热的心理煎熬当中，更是会影响你的判断、你的行动，还会体现在你的脸上、你和对方聊天的语气中，让对方看到那个卑微不自信的你，这就会造成两方面后果：
1、增加和好的阻碍
你会采取一些行动来缓解自己的焦虑，比如他没回信息让你焦虑，你就会继续发消息、打电话来联系对方，又回到当初死缠烂打的局面，很容易再度激起对方的反感和排斥，导致前功尽弃。
或者你受不了这种焦虑感的煎熬，打算放弃，于是对对方放了狠话，可是没过多久，又抑制不住自己的思念，重新找对方和好，如此往来，对方就会觉得你反复无常，这些都会增加和好的周期和难度，甚至导致和好失败。
2、问题无法得到解决
前面我们说了很多关于分手原因和解决问题、自我改变的部分，这是决定和好是否能够成功的决定性因素，更关乎和好之后你们是否能够长久走下去。但如果你长期被焦虑所支配，你的能量都用来内耗了，哪还有精力去关注问题本身呢？
不只折磨着对方，也折磨着你自己。
所以，有焦虑情绪很正常，但我们要想办法去克服。
克服焦虑情绪有两点：
一是认知到焦虑情绪的存在，明白自己的急切和痛苦，那种忍不住联系对方的冲动、苦等对方回应的煎熬，本质上都是你的焦虑在作祟；
第二点还是要关注自身，为什么你那么容易焦虑？因为你的注意力还在对方身上，而对方是你不可控的，所以你才焦虑。当把注意力转移到自己身上，关注解决问题、关注自我提升、关注自己的生活时，你自然不会焦虑，因为你时刻在行动，时刻在向上发展。
第七、不要一味低姿态迎合对方，你也要学会引导对方付出这段关系是对方想离开，我们想和好，一开始我们确实会更容易处于下风，因为我们肯定要向对方展示自己、要主动去和对方开启话题，要去琢磨对方的喜好、思考说什么好说什么不好，但这并不代表你要一直处于下风。
在和好的中后期，两个人关系缓和得比较好的时候，你就可以适度表达你自己的想法和感受，主动去引导对方对你付出，尤其是在女生挽留前男友的时候，前面你已经展示出了自己的价值，那么后面你就不能再自己开口去求和好了，而是要把决定关系的主动权交给对方，你可以营造一下暧昧氛围，但是开口这件事还是让对方来好了。
毕竟健康的关系应该是双方都有付出，如果从头到尾一直是你在主动，那么即便和好，也是很有风险的。
第八、即便和好了，也不代表大功告成，真正的大功告成，是能长久维持其实如果不考虑和好后两个人的相处，和好这件事其实非常容易，有太多的办法可以唤起一个人的冲动或感动，意气用事答应和你和好。
但这样的和好，弊端非常严重，就是和好之后依旧漏洞百出，因为决定你们关系的根本问题没有解决，所以维持很难，二次分手是迟早的事情。
所以看到了吗？你所谓的无效和好，其实只是你根本不会避雷。
只要双方真的有爱过，就不会在一次分手中彻底决裂，总能找到一束光、某线生机，扳回一局。
问题在于，稍有不慎的用力方向，就会将这一束光死死遮上，这个时候，你想改过也未必有效了，因为对方已经彻底不信任你了。
第九、真正的挽留，你挽留的一定不是对方这个人，而是那个原本更好的你自己我总是和我的学员说：这个世界上没有谁离不开谁，我们每个人活到最后，都是孤独者。
你要接受这个世界的世事无常，也要接受身边的每一个人都有可能离开你，接受除你自身以外的其他任何人和物，都不受你的掌控。
我们这么努力的挽留，最终的目的是什么？是为了对方这个人吗？
不是的！我们的终极目的是挽留自己。
每个人都有这样那样的缺点，亲密关系就像一面照妖镜，把我们所有隐藏起来的缺点都暴露无疑，你的依赖模式、你的沟通模式、你的情绪管理能力、你的惰性、你的脾气秉性，等等等等。
而分手只不过是这些缺点加上时间的作用，导致的一种结果罢了。
挽留的意义就是发现问题并解决问题，最终让自己成为内核更稳定、更独立优秀的个体。
当自己变得更优秀的时候，前任自然而然被你吸引。退一万步来讲，即使前任这个人回不来了，你也有足够的能力去吸引一个更好的人，有足够的能力去经营一段长久的亲密关系，这些属于你的核心能力才是你幸福的根源，是不会随着的某个人的离去而消失的。
所以，如果你在和好的这个过程中，自身有所蜕变，那即便前任不回头，你的挽留也是成功的；如果前任回头而你自身无任何增益，那这样的挽留便是失败的。
这一点，大家一定要想清楚。
