追回前女友和追回前男友一样需要慎重、理智，我敬佩在分手后能够做出“追回”这个选项的你们，因为这代表着你愿意负起对这段感情的责任，但是我也要告诉你，光有强烈的意愿是行不通的，你还需要针对性的方式方法。
道理其实很简单，举个最简单的例子，如果你生病了该怎么办？自己治吗？除非你懂医术是个医生，知道怎么看病、怎么开药，否则，你自己肯定是治不好的。
感情问题也一样，有一句名言是这么说的：“问题不可能用产生问题的思维解决”。你生病了，肯定是之前的生活方式、某些习惯、某些做法导致的，那么治病你就不能用从前的这些行为去治病，同样，感情出了问题说明你的行为在某些方面是不正确的，你不能再用原来的思维去解决，那样只会让问题越来越严重，
而每个人的病因都不尽相同，每个人的感情状况也不尽相同，你想照搬别人的解决方式，你觉得靠谱吗？
很多人急着分手和好，或者急着追问原因，要不然就是情绪上头把对方拉黑了，或者直接失控开始纠缠，委曲求全、百般讨好，恨不得把心掏出来给别人看，可这些冲动、不理智、情绪化、幼稚的行为，难道不是你固有思维的延续吗？
你不明白她怎么就这么狠心，怎么如此冷漠，一点留恋也没有，你想让她回头，可你所有的操作全部在告诉对方：我还是原来那个幼稚不成熟的我。她怎么可能回头呢？
你现在的状态就好像失足落水，丧命（对方离开）的恐惧占满了你的大脑，你只剩下本能的挣扎与呼救，看见什么就抓住什么，丝毫没有冷静和理智。
我相信你也知道，越是在危急的时候，你越慌越容易丢命，越冷静越容易绝处逢生，所以分手和好也同样的道理，我建议那些处于抓狂失控状态的人先冷静下来，否则，你不只是烦恼了别人，也是在折磨自己。所以先让自己冷静，你才有看清局势、然后针对性调整、最终解决问题的可能。
我理解大家迫切需要最快最有效解决方法的心情，但是很遗憾世界上没有这样的“特效药”，有的只是帮助你理清思路，去发现和明确问题所在的方法。
就像生病，你病急乱投医的后果就是病情恶化，所以我也无法直接给你一个完美的标准答案，但是这篇文章你看完之后，就会知道问题究竟出在哪里。
你要明白，一个真心爱过你的人，如果不是一次次的伤害和失望以及无可奈何，如果不是真的累到筋疲力尽看不到未来，谁愿意轻易放弃一段感情？曾经的热恋、美好回忆、曾经一起许下的共同承诺，谁愿意就这样失去？
可是有的问题就是一次两次三次十次一百次也无法解决，如果能包容对方也就包容了，一些实在不能包容但又没有解决的，就成了两个人之间过不去的坎儿，这个坎儿存在一天，你们的感情就有岌岌可危的风险。
对方一定不会在问题初现的时候就想要和你分手，她尝试过很多次和你沟通，和你表达，她给过你很多次机会，但可惜的是，或许你是仗着对方爱你，或许你已经倦怠不愿意重视对方的诉求，你以为她会包容你的一切，你以为她怎么都不会离开你，所以你从未改变。
她不是神，她也有自己的欲望和期待，她也渴望在感情中付出能有收获，她再爱你，也无法凭空生出源源不断的热忱去爱一个让她总是失望的人。失望积攒得太多了，心也就死了。
和你分手，不是因为她不爱了，而是她爱不动了。
对于一个心死的人，还能重新捂热她吗？当然可以，人的情感永远都是流动的，可以从爱意满满到心如死灰，当然也可以从心如死灰到死灰复燃，关键是你要把欠对方的“债”补上，而不是只靠一味的语言求和来要求对方回头，你自以为的深情其实只不过是情感绑架，你那么多次忽视导致冷掉的一颗心，也不是三言两语可以说好的。
所以，你需要靠行动、真正的改变，这是一个需要时间和耐心的过程，是持久战，你要做好心理准备，不要再靠情绪去行事，情绪是坏事的，想要成事，你得靠理智。
第二步、判断自己的情况需不需要断联
和好中的每一步操作都是上下联结，不可割裂的，有些人的情况适合断联，但你不能看到别人的断联效果好，就盲目用到自己身上，你需要先判断自己的情况到底适不适合断联。
想要精准判断，首先你要先了解断联的核心意义到底是什么。
断联其实是不得已而为之的一项下下策，是你们的关系走到实在无法沟通的地步，不得已用“断联”来冷却关系，让双方都平复一下。
什么是“实在无法沟通的地步”？
就是你给对方发一条消息，不管你说什么，哪怕只有几个字，对方都是满满的拒绝和排斥，对方看到你就好像看到瘟神一样唯恐避之不及，这种情况才适合断联。
给双方一段自我消化的时间，让对方淡化对你的负面情绪，后面你还是要想办法复联的。
所以，只要你们还可以沟通，没到“完全沟通不了的地步”，那就没必要断联。因为盲目断联就等于切断了你们的感情，在断联的时间里，你们的关系也出现了一段时间的空白，后面你还需要另想办法去重新连接起来，何苦给自己多增加一个步骤呢？
这也是我为什么一直劝大家不要死缠烂打的原因之一，因为你的死缠烂打很容易导致关系僵化，最终的结果就是不得不“断联”，白白给自己的和好增加障碍。
那么，不断联的情况下，该以怎样的心态和姿态去和对方保持联系呢？
你需要找到一个让你们彼此都安心待在里面的中间地带，之所以你的言行举止都会被对方“主观恶化”，就是因为你之前的人设是“挽留者”，所以对方才会把你自动带入要挽留她的立场上。
而现在，你可以把自己的人设变为对方的朋友、同事、同学等等，总之不再是挽留对方的人。
对方想分手，你想和好，那不妨大家各退一步，你们的立场也就不再对立了。
挽留者（你）：我不提出和好的意愿，但我希望我们能够保持联系；
分手者（前任）：我不会同意和好，但我也不会隔绝你的联系渠道。
这时候因为你人设已经转换了，你们彼此都能够进入中间地带，就可以减少很多不必要的争吵和矛盾。
其实说句实在的，别看大部分前任分手时很决绝，但他们但凡动过真感情，内心的难过和痛苦绝不比你少分毫。没有人能做到说放下就放下，只不过碍于分手的决定，对方必须表现出足够的决绝，才能吓退你想要和好的心。
她对你还有抵触，会因为你的几句话而变得情绪激动，不想见你，不想回你信息，本质上还是在意你。要知道，真正的放下，是对你的一切都无所谓。
既然分手是失望的积累，那要消除对方的抵触情绪，也就绝非一天两天可以完成的事，你要多给自己一些耐心、也多给对方一些空间，做到“日久见人心”。
只要分手时能够保持体面，前任基本也不太会排斥做朋友。而有些前任之所以非常排斥做朋友，恨不得立马拉黑删除这辈子再也不见，原因其实是你多次越界，做出纠缠对方的行为，让她苦不堪言。既然你不“遵守合约”，那对方也没必要再和你“合作”。
第三步、如何改变自己，重新吸引对方
改变并不是盲目去改变，你不可能样样都变得很完美，想要最高效的追回对方，就像我们前面说的，你要找准对方离开的核心症结所在，然后，针对这些核心症结去做针对性的改变与提升。
1、找到对方的核心需求
核心需求和兴趣爱好是有很大不同的，核心需求是一段感情稳固的根基，而兴趣爱好只不过是在核心需求都满足的前提下，额外做出的附加项。
举个最直白的例子，核心需求是必不可少的主食，而兴趣爱好是餐后调节口味的甜点。
就比如女生喜欢看脱口秀，你现在邀约对方去看脱口秀，对方会拒绝，为什么？因为你抓错了重点，把兴趣爱好当成了核心需求。女生虽然喜欢看脱口秀，但她可以和父母去、和朋友去，不一定非得和你。你们之前是恋人关系，她愿意和你去，这项娱乐活动可以增加你们在一起的互动感和情趣。当核心需求缺失的时候，对方是没心思和你谈兴趣爱好的。
所以看事情还是要学会抓主要矛盾。
而我在咨询过程中也发现了大家的一个通病：就是找问题往往只看到表面的细枝末节，而无法通过表面看透底层的核心矛盾。
就比如说有的男生在恋爱中比较无趣、宅，每天下了班回到家就是打游戏。女朋友叫你几声，也假装听不见或者表现出极度不耐烦；让你去把碗洗一下，你也只会嘴上应着，然后过了一天一夜，饭碗还是堆在水槽里等女朋友去洗；把房间搞得一团糟也不知道收拾，她打扫卫生的时候让你挪一下位置，你还要嫌弃她打扰你玩游戏等等。
直到女朋友受不了决绝提出分手，而你的注意力还停留在表面的这些细枝末节上，觉得她小题大做，不至于分手。
你可曾想过，当你下了班只知道玩游戏打发时光的时候，她可能已经看到了你们未来的生活没有任何上升空间，她可能早就明白，和你结婚之后的生活压力有多大，你每个月领着微薄的薪水也只是能勉强度日而已，毫无盼头可言；
在你只顾着打游戏、对你们的小家毫无责任感的时候，她也已经看透了，未来如果继续和你在一起，所有的家务活都是她承包，生了孩子也只有她自己看护。
试问，这样一眼望到头的苦日子，她凭什么要继续陪你过下去？
所以这样的感情走到最后分手，不是简单的玩游戏的这么简单，而是女生在这段感情中缺乏严重的物质需求和情感需求。
同理，你想挽留对方，也不能只停留在“我以后再也不玩游戏”上这么简单，而是让对方看到你的上进和责任感、对未来的拼搏、对家庭的在乎和付出！
我举这个例子只是为了帮助大家更好的明白对方的核心需求，那么现在，你需要从自身出发，结合你们在一起以来的相处、矛盾、对方的言行，想一想她要和你分手的核心原因是什么、她的哪些核心需求没有得到满足。
想一想她到底是一个什么样的人，她理想的爱情模式是什么，她当初是被你哪些优点吸引的，她想要什么样的生活，她最期待你做出改变的点是什么......
你又是一个什么样的人？你知道她的需求是什么嘛？你能否让她对你产生依赖感和信任感？你自身的价值是否高于对方？你能满足对方的需求吗？你能让她看到这段感情的未来嘛？
这些问题你想得越清楚，你的改变就越有效。记住，永远去抓对方的核心需求来和好，因为这些核心需求就是对方的死穴，你抓得越多，你翻盘的筹码也就越多。
第四步、如何正确聊天
聊天是一门学问，也是一种修养，会聊天的男生就像冬日的暖阳，给女生以温暖、舒适，能轻易叩开女生的心门，不会聊天的男生就像冬日的寒风，你越使劲吹，对方越感到冷，越容易裹紧大衣来挡住你。
1、话题拓展
你们处于热恋期时，不说话都会感觉很舒服，但是分手后的和好就不能这样了，没话说总会觉得有点尴尬，而女生总是含蓄的，你不可能指望对方主动开启话题，所以就需要你具备聊天的能力，让聊天持续下去，不要没话说。
（1）关键词提取
聊天时你发一条消息过去，对方回一条消息回来，那么就可以从女生的回复种找到关键词，来进行话题拓展，比如：
女：我看你最近变化蛮大的。（关键词：我、最近、变化蛮大、你）
关键词1：我
你可以回：原来你一直在关注我/你的变化也不小嘛。
关键词2：最近
你可以回：是的，有一天突然就开窍了，自己有变化生活才有趣嘛。
关键词3：变化蛮大
你可以回：这难道就是士别三日当刮目相看的感觉嘛？我自己感觉还可以，每天变化一点点吧。
关键词4：你
你可以回：我觉得还好了，这种不断成长、不断挑战自己的感觉让我很满足。
这些例子仅仅是提供一种思路，很多时候不是没话聊，而是没有发散思维，从对方说的每一句话中挑出几个关键词，从里面选择你可以拓展的出来，你会发现能聊的太多了。
（2）分享感受
分享感受和心情往往是女生特别擅长和特别喜欢的聊天状态，但男生更关注事实，较少表达感受和看法，现在，你可以尝试去适应一下对方喜欢的聊天模式。
比如女生对你说：我发现你现在比之前成熟了很多。你怎么回？
“是的，我也觉得”，这种回答会让女生立刻下头，因为她才夸你两句，你就洋洋自得快飘上天了，看来还是不成熟。
“还好吧”，干巴巴三个字，你让女生怎么接？话题很有可能就聊死了。
你会发现，直接回答，无论你是肯定还是否定，其实都不是很好的回答，那应该怎么回呢？
幽默回答：我刚去称了一下体重，145，距离大腹便便的成熟男士还有一段距离。
这样的回答一方面展示你的幽默，让聊天气氛更加轻松活泼，另一方面也让女生更好的接你的话茬，一来二去，天不就聊起来了嘛？
多表达自己的感受和想法，适当加入一些幽默感，既可以调动女生的情绪，又可以让话题无限延申下去，你在对方心里的分数自然会蹭蹭上涨。
2、传达情绪
当你们关系逐步升温，彼此能够轻松愉悦畅聊的时候，如何植入暧昧，增加你在对方心中的好感呢？答案就是学会传达你的情绪，用你的情绪去回应、调动对方的情绪。
比如女生对你说她肚子疼，这样的情景你一定不陌生。还记得你之前都是回应她的吗？多喝热水/吃点药，你的本意是好的，给她提供一个解决问题的办法，但是这种没有任何情绪的回答会让女生觉得你根本不在乎她、不关心她，因为女生是感性的，比起你干巴巴解决问题，她更在乎的是你的态度。
她能不知道肚子疼该怎么办吗？之所以问你不就是想从你这里得到关心和重视吗？
正确的回答：
“你这么疼，我心里很难受，如果可以的话，我希望把你的疼转意到我身上，我来替你承担痛苦。”
同时，不要忘了，去找对方，给她送药，照顾她，或者带她去医院，语言上传达情绪，行动上传达态度，二者缺一不可。
如果你不能去找她该怎么办？你可以给对方下单药物、红糖水、零食外卖到她家门口，然后你可以说：
“看你这么疼，我真的又着急又自责，恨不能替你承担痛苦，可我还在外地出差没办法赶回去，我给你定了外卖，你收一下，如果还不舒服记得再和我说。”
让女生感觉到你的关心、你的心急，这比单纯一句多喝热水管用多了。
总结一下，当女生向你表达抱怨，一个好的回答应该包含三部分：表达理解+你的行动+行动的目的。
分手和好的过程虽然是一个持久战，但在这个过程中，你能暴露出自己从前未发现的问题，让自己拥有更成熟的爱情观和情感经营能力，你能成长为一个更成熟、自信、圆满的自己，我想，相比于挽留前任这个人来说，这，才是对我们更重要的意义所在。
我也希望，在这个过程中，你能重新追回前任的心，也能成为一个更成熟的男生。祝好！
