这篇文章我不用深奥难懂的心理学词汇，全部是通俗易懂且很有效果的干货分析与方法技巧，每个阶段的注意事项，每一步要怎么走，每一个阶段要怎么操作，都详细又清楚——遭遇背叛想要挽救婚姻，看这一篇就足够了！

首先你要明白，一段婚姻如果出现背叛，那说明这段婚姻的问题已经积累得非常严重了，你想去修复，便需要花费更多的时间和心血，不管是双方之间的沟通，还是解决问题，亦或者信任的重建、狙击第三者，这都是一场持久战。

我发现很多原配都认为婚姻出现第三者，是一个“突发事件”，是婚姻问题的“罪魁祸首”：都是因为她的存在，我们的感情才越来越糟；如果没有她，我们怎么可能会走到这一步......

你把第三者当成婚姻破裂的原因，殊不知，第三者是你们婚姻破裂的结果！是你们的婚姻本就出现了问题，所以才导致第三者有机可乘，而不是第三者的出现导致你们婚姻破裂。

这个因果关系大家一定要搞清楚！

因为从大量的研究数据来看，大部分第三者的出现，都是因为这个婚姻本身已经摇摇欲坠，而我们自己却没有意识到。

所以这篇文章，我会从婚姻认知、外遇高发阶段、男人心理分析以及婚姻修复这几部分来系统性的帮助大家重新认知你的婚姻，只有看清楚问题所在，了解对方的心理特点与需求，你才能有的放矢，用正确的方法去修复婚姻，而不只是一哭二闹三上吊，像无头苍蝇一样去挽留。

由于每个人的成长环境不同，我们每个人都会有不同的认知、不同的心理特点、秉性与情感需求，虽然每个人走入婚姻的初始都是在渴望婚姻的美好，但不可否认的是，双方之间的个体差异导致我们在进入婚姻后，两个人的朝夕相处中会产生诸多的分歧与摩擦。

大多数情况下，丈夫找婚外情的本质都是“找补”——在婚姻中未得到满足的需求，从外界的第三者身上去寻求弥补。

找婚外情的常见理由无非是感情淡了，变成亲情，妻子总是忽略他；

妻子变成黄脸婆，没有吸引力，也没有情趣了；

妻子很强势，一直被妻子压抑打击，觉得很窒息；

......

而这5个阶段往往是婚姻最容易面临各种威胁、外遇、争执、吵架等等引起的婚姻的解体：

1、新婚人群

很多新婚夫妻，感情本来处于磨合期，甚至还有的人跟别的异性纠缠不清，在这种激烈的碰撞中，彼此都会觉得爱错了人，对方完全不是自己想要找的，理想的婚姻也完全不是这个样子。

当感情中彼此的依赖性比较弱，以及相互付出投入比较低的情况下，便容易导致婚姻破裂。

2、孕产育期

妻子怀孕、生产、哺乳的这段时间，也是对彼此感情的一个不小的考验。怀孕带来的雌激素的变化，妻子情绪不稳定，夫妻之间容易爆发争吵；

再加上妻子的注意力可能会发生转移到孩子身上，忽略了对丈夫的关心和关注；

尤其是特殊时期，丈夫的性需求得不到满足，一旦爆发意外，丈夫便很可能经受不住外面的诱惑，进而导致出轨。

3、感情瓶颈期

就是俗称的“七年之痒”，当婚姻的新鲜感与激情退却，两个人总是朝夕相处，彼此熟悉到不能再熟悉，也没有意识给夫妻之间增加新的情趣和体验感，妻子总是蓬头垢面，不再精心打扮自己，吸引力逐渐降低，那么婚姻就很有可能进入白开水一般的“平淡期”。

两个人之间就像左手牵右手，这个阶段，两个人的感情要么像搭伙室友，要么是互相忍耐，总体感觉就是冰冻住了一样。

这个时刻，人心就容易被外界的新鲜感和激情所击破。

4、发展脱节期

中国夫妻常见的家庭模式就是男主外女主内，由于这种分工的不同，导致男女的事业发展容易产生脱节。

男人在外面事业做得越来越好，越来越成熟多金，接触到的认知、圈层也会较以前大有提升；

而女人呢，由于长期在家操持家务、照顾孩子，日常所见、所谈都是妯娌之间的家长里短、菜价肉价涨了还是降了，由此导致双方之间的差距越来越大，共同语言也越来越少。

此刻，女人觉得男人越来越不顾家，冲突越来越多，争吵也越来越多；男人则觉得女人配不上自己，想要去找更漂亮年轻温柔崇拜他的女人，婚外情也就在所难免了。

要知道，这个世界上没有不需要经营的婚姻，更没有一成不变的爱情。爱这个东西总是流动的，可以从没有到有，也可以从有到没有，就看夫妻双方如何经营了。

但非常遗憾的是，大部分人并不懂婚姻经营，甚至连经营的意识也没有，直到问题出现，才后知后觉。

大部分人在外遇婚姻危机后，都容易走向两种极端，要么全盘否定对方，要么全盘否定自己。

比如：

都是因为他人品不好；

他变了，根本不像之前那么爱我了；

都是我眼瞎，怎么没早点发现他的真面目；

......

这些就是典型的外归因，把全部的错误都归结到对方身上，还有的人会做完全的内归因，比如：

他出轨了，肯定是我不够漂亮，不够有女人味；

他不爱我了，肯定是我哪里做得不好；

......

完全的外归因实际上是在把对方往第三者那里推，而完全的内归因又会让我们失去重建婚姻的信心和力量。这两种归因都会让我们陷入情绪风暴中，无法理智面对这次危机。

实际上，婚姻出现问题并不能简单的归结为哪一方的错，因为婚姻是两个人共同运作的结果，就像太极八卦一样，互相拉扯、互相影响、互相作用，这并不是为对方的出轨找借口。

要知道，一味指责对方固然爽，但这样就能解决问题吗？不会，反而会让夫妻之间越来越离心。

既然我们还想修补这段婚姻，就要从全局出发，找出你们之间的问题到底出在哪里，然后去解决问题。

其实婚姻危机只是以往未得到解决的问题所积累的一个阶段性爆发，就像人的身体生小病没有得到重视，就会累积成大病一样。

而从积极的角度来讲，婚姻遇到危机恰好是婚姻重建的好时机。因为危机带给我们足够的痛苦，所以我们才有足够的意愿和动力去改变。这时候我们才有心思去看清一些本质，同时也让我们重新了解自己、认识自己和认知婚姻。

婚姻危机最忌讳的，就是胡乱发泄自己的情绪。在这么多年的从业经历中，我发现很多婚姻原本都是有救的，但往往原配管理不好自己的情绪，最后导致婚姻失败。

我理解这种被背叛的痛苦，曾经自己所爱的、所信任的那个人，竟然背叛自己，信任感的瞬间崩塌、对现实的不敢相信、对未来的迷茫失措，这种痛苦有多煎熬，只有当事人才最清楚，别人都无法感同身受。

但此刻你要时刻记住，你的目的是修补婚姻。想要达成这样的结果，你一定要学会管控自己的情绪。

不要哭闹、不要一味指责辱骂对方、更不要闹到人尽皆知。因为人在情绪崩溃的时候，是没办法理智行事的，情绪只会让事情越来越糟糕，不只是折磨着你自己，也压抑着你的老公，面对你的情绪风暴，他会不自觉的想要减少和你的沟通以及情感链接，因为他受不了一直被你索取情绪价值。这样的行为无疑是把老公往小三那边推。

如果你实在控制不住自己的情绪，那就在物理层面把自己和对方隔绝开，你可以用你所喜欢的任何方式去把情绪发泄出来，疯狂跑步运动出汗也好、找朋友喝个不醉不归也好、出去旅游散心也好，总之一个原则：不要把负面情绪发泄给对方。

你越慌，对方反而觉得你外强中干没什么可怕的；你越稳，对方反而会因为猜不透你在想什么而慌张。这就是从心理上先占据优势。

1、不要闹

闹是最没用的，除了拉低自己的身价之外，对婚姻、对你没任何好处。

在出轨被发现的时候，不只是你情绪复杂，你的老公情绪也会很复杂，他对你有愧疚，有强烈的想要弥补你的心情；他也有痛苦，因为他知道是自己做错了，所以想要尽快解决事情息事宁人；他也很不安，因为他不知道接下来要面临的是什么......

而你一闹，不管是你摊牌找对方理论，还是怒发冲冠大吵大叫，亦或者逼迫对方二选一，选她还是选我，那么对方所有对你的愧疚不安情绪都会消失殆尽，变成一种：对你的排斥和不耐烦。到最后，反倒你成了不可理喻的一方。

2、小三永远都在等原配犯错

背叛一旦坐实，原配的标准反应：冷静。

你要知道，离婚不是那么容易的，优势总是在原配这边。因为你们有婚姻之实，而婚姻牵扯的方面可就太多了。

情感方面：你们有多年共同的经历、有多年朝夕相处积累下来的信任感和依赖感、也有爱情的结晶——孩子；

现实层面：夫妻的共同财产，交织的利益，给孩子的圆满的家庭，而一旦离婚，对方无疑会面临太多的利益损失。

男人永远都是现实的，婚外情尝尝鲜可以，一旦涉及到离婚，能为小三离婚的，少之又少。

你要记住，小三永远都在等原配犯错。以往的研究数据表明，只有20%的小三可以转正，而转正的原因是因为两个：

第一、原配主动放弃；

第二、原配每天盯着老公吵，给老公太多的情绪压力，老公忍无可忍，离了。

所以你明白情绪稳定有多重要了吗？只要你稳住了，那么你就有全部的优势，只要你一开始闹，男人就会从一开始的愧疚、不安，转变为厌恶、逃离，直接跑到小三那边。

所以一个字：稳！

1、明白婚姻危机的底层逻辑，婚姻修补两手抓

前面我们说过，第三者只是婚姻出现问题的“结果”，而非“原因”。那么导致婚姻出现问题的原因究竟是什么——价值失衡、需求缺位。

一段关系能够长久稳定维持的原因是什么？不是所谓的爱情、也不是所谓的喜欢，这些都是表层原因，深层次原因一定是关系的双方都能从彼此身上得到需求上的满足！

让他觉得和你在一起很值，他就会一直和你在一起；

让他觉得失去你的代价很大，他就会一直重视你、不敢踩你的底线。

那些能够得到男人长久的宠爱、付出和专一的女人，无一例外都是懂两性需求、手中能够有持续吸引对方、震慑对方的筹码的人！

而关系破裂的本质原因是什么呢？很多人是觉得对方变心了，但对方为什么会变心？

抛开道德上的对错，我们只谈原因，原因一定是，他想要的东西，无法从你身上得到满足。

人性都是自私自利的，驱动我们做出决定的本质原因，一定出于我们自身的利益。

当初你们走入婚姻，是因为彼此都觉得和对方结婚是一件利大于弊的事情；

对方变心有了外遇，无非也是觉得利大于弊而已；

而你想要修复婚姻，其实也是因为维系婚姻对你更有利。

所以同样的，想要修复婚姻，让对方心甘情愿回头，你要做的就是一点：让他觉得维持婚姻才是最有利的决定；

而想要让对方回归家庭之后再不敢出轨，你要做的也有一点：让他出轨的代价大于好处。

我们先来梳理一下个体在亲密关系中所需要的几大价值：

性价值：你的颜值、身材、穿着打扮、气质、sex的次数质量体验感等等；

情绪价值：你的情商、沟通能力、情绪管理能力、共情能力、同理心，相处起来让另一半觉得舒适、愉悦、放松的能力；

实用价值：给对方做一顿饭、收拾家务、在对方需要的时候及时陪伴等等，这些能够给对方解决生活实际问题的价值；

社会价值：你的事业、收入、家境、学历、上进心、对家庭的金钱投入、社会地位等等。

现在你可以复盘一下你的婚姻，思考对方究竟是那些需求未得到满足，找到你们婚姻问题的根源。

同时，让对方不敢再次出轨的震慑力是什么？

只有一点：那就是夫妻共同利益，包括夫妻共同财产、你对他事业的助力、你能给对方的人脉、你能用自己的专业解决他所头疼的难题，等等。

你能够影响对方的利益越大，他犯错的成本越大，他就越不敢犯错。

很多走到外遇这一步的女人，不只是常年专注家庭、疏于提升自己，还有很重要的一点，就是没有增加夫妻共同利益的意识，很多女人连丈夫一年挣多少钱都不清楚、资金走向也不清楚，结婚多年都没有什么夫妻共同财产。

他和你离婚，你分不到什么，他没有什么损失，当然可以肆无忌惮的出轨了。

所以面对婚姻危机，我们要两手抓，一手抓吸引力，从即刻开始去专注自己、提升自己，一手抓震慑力，前面我们说过不要闹，这样做的第一目的是稳住局面，第二目的便是充分激发男人的愧疚心和不安，然后提出增加夫妻共同财产的要求作为补偿（比如房子写你名下、没拿到财权的现在便可以要求对方上交财权、公司股份转你名下等等）。

这才是一个聪明女人该做的，不比一味哭闹有用得多吗？？

2、健康爱情三要素

美国心理学家斯滕伯格提出得爱情三要素理论也非常有助于大家修复婚姻，斯滕伯格认为：激情、亲密、承诺，是爱情三元素，三者缺一不可。

激情：也就是性欲与情感上的着迷；

亲密：彼此能够引起的温暖体验；

承诺：维持关系的决定、期许或担保。

在婚姻中，大部分男人外遇所寻求的“找补”，无非也就是找补这三方面的某一个或几个。所以我们不妨以此为参考，通过学习和努力，把缺的东西补上，以此增加婚姻对对方的吸引力。

1）激情

带来激情的，是化学物质，多巴胺+荷尔蒙，而它们之所以能够在我们身体中分泌，靠的是视觉、触觉和听觉刺激。

所以我们可以自查一下，你有多久没有注重打扮保养了？

你是不是总是蓬头垢面，就算和他出去，也不再施粉黛？

你的形象是不是一直保持不变，要不要换一个更年轻有女人味的造型？

你是否从来不对伴侣撒娇，或者一直很强势，不再像恋爱时那样轻声细语？

你是不是总是忙于生活琐事，无暇再和对方去体验新生活、新事物？

有一句话说得很好，我想把它分享给大家：

创业成功只需要一次大高潮，而生活的幸福感，却需要一次又一次的小高潮。

所以，即便有了孩子，也不要忘记，家庭中最重要的是夫妻关系，其次才是亲子关系，定期重温恋爱时的感觉，会让你们的关系更甜蜜。

2）亲密

亲密这个元素中，包含的元素很多：

·患难与共，艰难时期，你们可以不离不弃、彼此依靠，危机来临时，你们可以同舟共济、共担风雨，能够通过彼此的存在，汲取面对困难的力量；

·平时你们能经常深入沟通，彼此敞开心扉，分享自己的感受、心情，能够从对方那里得到尊重、共情、理解与支持，遇到什么事都会第一时间想和对方分享；

·可以彼此袒露自己的脆弱、顾虑和缺点，信任对方可以温情接纳而不是嘲讽攻击，当见解不同的时候，不会拿捏对方的弱点去攻击，而是认可对方的立场，同时就事论事；

·可以大方向对方提出自己的诉求，而不担心被拒绝，彼此可以温柔对待、撒娇、玩闹；

·双方可分享自我及私有物，财产共享、隐私共享，双方都乐于向对方奉献自己的时间、感情、精力和金钱，以及自己的所有物给对方；

·珍惜对方，希望对方好，并且有实际的行动去促成另一方过上幸福的生活；

......

3）承诺

走完前面两步，通过以往的经验可以确定，原配能够和老公基本进入一个相对稳定的状态，这个时候的最后一步，就是：唤醒承诺。需要用到一个心理学技巧，叫做“心锚唤醒”。

举个最简单的例子，比如在你们感情最好的时候，你们彼此之间有特殊的称呼，他就会慢慢习惯，把这个称呼和你们的情感体验高峰建立链接。未来只要你一叫出这个称呼，他立马就会在心底浮现出曾经浓情蜜意的感受。

很多女人总是倾向于通过嘴巴去讨男人的承诺，男人说我爱你、我离不开你、我不会背叛你，女人就信了，可是你要知道，语言是成本最低的承诺，只有行动，才是最实在的。

所以我们可以通过一系列的心锚，让男人对你的承诺慢慢的恢复并形成习惯。

比如，你可以把承载你们共同记忆的纪念物品，礼物啊、信件啊之类的，放在不是那么显眼但是他却能发现的地方；

再比如你可以多晒孩子懂事可爱温馨一家三口其乐融融的场景，给对方传递出家庭的圆满、和睦的感受，让他看到孩子对他的思念、对他的孝顺，等等。

“心锚唤醒”讲究的是自然而然，而非刻意造作，讲究的是细水长流，而不是狂轰滥炸，要装作不经意间让对方感受到，而非你的故意人为，否则很容易适得其反。

婚姻出现第三者对任何人来说都是一个不小的考验，我知道很多女人都会很气愤：明明是他出轨，他做错了，凭什么要我反思这么多、改变这么多，他配吗？

你要明白，你的所有的反思与提升，并不是为了对方这个人，而是为了你自己。事实是，出轨这件事痛苦的是你，而不是对方。你痛苦是因为你自身的力量太弱了！

情感婚姻关系有一个原则：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁收益。当你变得更好的时候，你有了对对方的吸引力和震慑力，他会自动向你奉上自己的诚意和专一。你有多大的主动权，取决于你自身的价值有多高，你对对方有多大的不可替代性。退一万步来说，当你变得让对方配不上的时候，你思考的就不再是挽救婚姻，而是主动踢了他，去寻找更配得上你的异性，去过更好的生活。

本质上，你幸不幸福，并不取决于你找没找对人，而是你自己能不能有赢取幸福的能力——最稳的幸福，在你自己手中！

凡事向内求，而不是向外求，这是我最期望大家学到的。