一想到过去优秀的学霸女儿，发展到反复休学，我悔到肠子都青了。
说实话，女儿从小到大很少让我担心。
自小学起，她每天放了学都是先完成作业再去玩，学习成绩也很稳定，是班里的语文课代表。
寒暑假总是自觉按照计划完成自己的作业，我深感欣慰。
亲戚朋友都说很少见到这么自觉的孩子，总让她分享学习方法。
这些话我听得多了，我也很开心，觉得女儿很长脸，自己也经常夸她。
别人吐槽自己孩子学习习惯不好，我下意识地说，“我闺女从不让我担心，自己就安排好学习了”。
小学毕业后，女儿顺利升入初中。
初一还好，到了初二，她的学习成绩开始下滑，状态越来越差。
问她怎么回事，她闭口不说，甩门就走。
除此之外，我俩的争吵越来越多，她嫌我管得多，稍有不顺她心意就大发脾气。
一次期中考试，她数学考了倒数。
我大发雷霆：
“你怎么搞的，不知道初二是分水岭吗？这样你还能考上重点高中吗？其他人该怎么看你！”
女儿听到我这话，瞬间炸了毛：
“你能别管这么多吗？我的成绩跟别人有什么关系！”
“你就只爱考高分的我，现在我成绩下降，在你眼里就是个loser！”
“我就是不想学了，爱咋地就咋地吧。”
看着女儿歇斯底里的样子，我当场石化。
学习成绩不好，她还有理了？
我非但没有反思，反而抓紧了她的学习，不准她玩手机，减少外出游玩的时间，更不准碰她喜欢的小说！
一系列高压政策，没有让她提高成绩，反而加剧了她的反抗。
她开始隔三差五的让我帮她请假，在一次长假结束后，她就死活不去学校了。
休学3个月后，我好说歹说的把她送回了学校，不到1个月，她又不去了。
无奈之下，我开始寻求专业人士的帮助。
02
在那段难捱的时光里，我反复地想究竟是哪里出了问题，她的改变会如此之大。
直到妈心理的老师告诉我：
孩子有点小成就、小进步，父母就过度表扬，不切实际的戴高帽，会让她觉得这样才“更值得被爱”，才是完美的孩子。
父母和她在一起就像沾了光，变得很快乐、很开心。加上外界频频赞美，经常被拿来贬低别人的孩子。
时间久了，孩子也会被假象迷惑，进入一种“全能自恋”。
当孩子被架到这种高度是很危险的，他们潜意识里会有偶像包袱，容不得犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈地自我攻击，甚至自甘堕落。
他们不得不成为别人的“标杆”，变成满足父母自恋需要的“妈妈”。
父母其实是在试图把孩子变成“小大人”，都在告诉孩子：“快来满足我、喂养我呀”。
等孩子慢慢在意自己的表现超过要做的事情时，他就容易畏手畏脚，放不开。
久而久之，多大的热情、动力都会被消耗殆尽。
03
经过学习，我反思自己也有虚荣心作祟。
比如，我向外人夸奖女儿哪哪都好的时候，潜台词都是：看，我女儿多棒，我这当妈的多会教。
女儿成了证明我的“标签”。
甚至为了维护我的面子，我不允许她退步、厌学，不料却深深伤害到她，毁了她的里子。
畅销书《无声告白》里，优等生莉迪亚那句独白说出无数孩子的心声：
“父母越是关注你，对你的期待就越高，他们的关心像雪一样不断落到你的身上，最终把你压垮。”
其次，“好成绩=好孩子=好未来”，这套价值观深深地根植在我的心里。
我和孩子爸爸都属于“考一代”，出生在县城，通过考学进入一线城市，经过多年的奋斗，在城市扎了根，有车有房，也有体面的工作。
我深信“读书改变命运”这句话，因为我们的个人经历证明，这条路走得通，所以我们非常看重孩子的学业。
同时，我们也非常不安，我觉得我们拥有的一切，都是靠努力获得。
如果孩子不努力，未来很可能阶层滑落。
所以即使我们现在衣食无忧，内心依然焦虑重重。
心理学家武志红曾表示，一个孩子，从小被外界的声音推着走，他们无法做到真实，就只能绝望地放弃自我。
因为每个孩子终其一生，就是为了摆脱父母的期待，成为他自己。
如果父母不能看见孩子的内心，孩子又挣脱不了父母的控制，两难之境，他只能用自我放弃的方式，毁掉父母的“孩子”。
04
那么到底该如何做，才能让孩子回复学习动力，复学成功呢？
1、肯定孩子努力的过程，教孩子学会面对挫折
孩子做事情的结果，远不及她完成这件事的过程重要。
在和孩子的相处中，没有大事，其实全部是吃喝拉撒睡这类生活琐事。
但是每一件小事的背后全都是大事，决定了孩子整个的发展走向。
从细节入手，看见孩子，看见这个事情本身，知道往哪引导孩子，拿着放大镜去看孩子的优点。
当孩子面对复学出现退缩情绪时，不断鼓励她，也理解她的退缩情绪，给她一些时间缓冲。
在之前，我肯定做不到接纳她休学这个事实，不敢检讨和批判自己，永远向孩子寻找答案。
实际上孩子真正的转变，就是从家长开始承认我错了开始的。
2、教孩子宣泄、收集自己的情绪
面对休学的孩子，我们父母这时候最应该教育孩子的是让他把坏情绪全部宣泄出来，好情绪全部收集起来。
我会让孩子把坏情绪写在一张纸上，然后再把写有坏情绪的纸丢到垃圾桶里。
同时，给孩子准备一个记事本，当他感受到快乐的时候，可以在记事本里画上一个大而明亮的钩。
我告诉女儿，即便是很小很细微的一丝快乐，也能够在记事本上画钩。
等到画了许多钩，我告诉每天被悲伤缠绕着的孩子，生活中快乐的事情其实很多，就像村上春树说的：
“当你用有趣的态度对待生活里那些看似无趣的小事，会收获一份小小而确定的幸福，从而觉得生活美好无比。”
这样下来，孩子就会产生一种“快乐惯性”，不会终日被浸泡在坏情绪里。
3、父母可以懒一点，学会放手
默薇老师在《重新定义父母》一书中提出：
“健康的亲子关系是一种变化的关系，是从特殊关系向普通人际关系过渡的过程，随着孩子的成长，父母和孩子之间的关系浓度要越来越低。”
之前为了证明自己的价值，对孩子期望过高，每日紧盯她的学习。
而孩子到了青春期，开始向成人过渡，身体接近成年人，智力发展迅速，心理上也渴望独立。
此时，我要从之前的“照顾管理者”变成“守护者”，默默关心着、关注着，孩子需要支持时，及时帮助；不需要时，躲在一边，跟在身后。
我开始更关注自己的工作和生活，闲暇时听妈心理的课程，还给自己安排短假，抛开孩子给爸爸，去旅行一下。
世人总要求妈妈要坚强、坚强、坚强，可快乐的妈妈的对孩子来说，是最宝贵的。
心情好了，对待孩子的语气都变得不一样了。
我明显感觉到她的话多了起来，滔滔不绝给我说自己看到的某件事，某个人，还会说出自己的想法。
有一天吃晚饭的时候，女儿突然说：
“我想好了，我想去上学了，但不想寄宿。”
我和她爸爸忙不迭的答应，内心翻涌着激动与酸楚。
这一年，我经历了人生最困难黑暗的时刻，我也有了脱胎换骨的改变，真正看到了自己的拥有，真正看到了女儿。
过去，我期望太高、控制欲又强；
现在，我的任务是，给孩子内心种下美好的种子，唤醒她身体所蕴藏的力量，去接纳，去帮助……
