仔细观察一下身边有厌学问题的孩子，就会发现，他们大多数都有一个共同特点：完美主义。

他们很多本身就非常优秀，长相出众，为人善良，成绩优异，却依然对自己很不满意。

也有一些是曾经成绩非常优异，但如今休学厌学在家，觉得自己什么都比不上别人，也提不起动力改变自己，因而陷入挣扎当中。

01

越优秀的“好孩子”

越容易完美主义

“优秀”、“好孩子”的评价，有时候会像一个陷阱：

拉着孩子们在不断追求完美的路上，一路狂奔。

孩子会误以为自己真的无所不能，事事皆可达到极致。

长此以往，完美主义的枷锁便在不知不觉间将他们紧紧锁住。

我们想象中的“完美主义学生”：

注重细节、精确度和准确度；

条理性强；

勤奋、有上进心……

现实中的“完美主义学生”往往：

难以做决定；

不断地重复，纠正，过度检查和反复确认；

做事爱拖延；

习惯性逃避；

过早地放弃……

有点反常识，对吧？

因为对于过度完美主义的孩子而言，“自己必须完美”反而成为了一种沉重的镣铐，将他们困在原地，动弹不得。

做就有可能错，就有可能失败，那就不完美了。

对“不完美”的恐惧，让他们一步都不敢往前走。

我接触到一些休学在家的孩子，他们心中有一个错误的信念是：

我一定要准备到100%，才能去学校。

去学校遇到同学的刁难、老师的异样眼光，该怎么应对？

自己的情绪是不是调整到最佳状态？

学习进度该如何跟上？

总之，只要有一点准备得不充分，就坚决不愿意迈进学校的大门。

“我什么条件都不满足，我真没用！”

“果然我什么都做不好”。

一边焦急万分，一边自我否定，一切就这么停留在了原地，一动不动。

因此，日复一日，复学的事就这么拖了下去。

因为永远不会有100%准备好的一天。

复学必定是一个波浪式前进的事情，有退缩、失败都很正常，但这些“完美主义”的孩子很难接受这些挫折。

02

如何帮孩子放下“完美”

接纳现实？

有些家长说，自从发现孩子是完美型的，我们就放松了对他的要求，我们经常对他说，只要你努力就可以，我们不在乎成绩，为什么他还是不放过自己？

这个问题要从三方面回答。

一是，孩子的人格从一出生就开始塑造了。

在孩子6岁时已经形成了80%，那个时候我们对孩子要求高，或者不同调，已经成为孩子人格的底色，并不会因为我们说了几句话就改变。

二是，我们是不是真的接纳孩子的不完美了。

很多父母说，我接纳了，我现在什么都由着他，每天都会说别对自己要求那么高，我们不在乎你的成绩，你努力就行了。

这个不是接纳，这是变相的强化。

真的接纳了孩子的不完美，我们就不会觉得这是件事，更不会挂在嘴上，我们之所以反复的说，就是不接纳的表现。

三是，父母自己是不是一个松弛的人。

如果我们嘴上说不在乎他的成绩，但我们家长自己活得非常紧张，非常焦虑，

没有自己的娱乐，没有自己的爱好和圈子，我们自己对生活有很多限制性信念，经常处在不安中。

这时候我们要求孩子松弛，这是做不到的，因为父母自己不会松弛，孩子没有榜样可学。

我们看到太多的家庭，父母自己没什么朋友，也从不关爱自己，却要求孩子出门玩，多交朋友，

这种情况下，孩子是不敢快乐的，他们一旦快乐就会觉得对不起父母，我爸爸妈妈还在受苦，我自己吃喝玩乐，我太没良心了。

什么时候孩子才真的可以放弃对完美的追求？

就是当一个所谓完美主义者开始允许自己有一些缺点、犯一些错误的时候，他的生命力就开始恢复和展开了。

如何允许自己犯一些错误，有一些缺点呢？

就是在一个足够放松的家庭，一对允许自己有这样或那样不足的父母面前，他的缺点或者错误没有被过度的关注，没有人要盯着他，看到他的缺点或错误就要马上纠正，甚至是批评指责。

父母内心的声音是：

我自己都一堆缺点，可我觉得自己也还不错，孩子比我强多了，有点小缺点，小错误挺好，没错误没缺点的人必然是无趣的，是没有进步空间的，那活着还有什么意思？

允许自己犯错，就能允许孩子犯错，允许自己有缺点就能允许孩子有缺点。

常见的错误是，很多家长会觉得孩子的不完美就是自己不完美，就会用自己想像出来的完美标准要求孩子，孩子达不到就会对孩子表达各种失望，甚至是恨铁不成钢。

很多家长会觉得，如果我的孩子不够优秀，就代表我不是个好爸爸或者好妈妈。

这时候心里会有很多对自己的愤怒，这一愤怒也许开始的时候是针对孩子的，因为孩子的糟糕状态打击了母亲的自我完美感。

但是，她不会允许自己将愤怒直接发泄到孩子身上，她唯一能够允许自己做的，就是以高标准作为“幌子”来要求孩子。

这样的心理活动被掩盖在她内心深处，连她自己都不会意识到。

在可以意识到的层面，她会这样安慰自己：我这样做是为了孩子好，是为了使他将来成为一个更加优秀的人。

但是，我们需要明确的知道，孩子不是为了我们投射强大和完美而存在的，更不是我们逃避自己的“无能为力”而存在的，他是个独立的个体，他有权利选择自己的人生，当然也要为自己的人生负责。

03

帮助孩子摆脱完美型人格的办法

1、家长先处理自己的问题

诸如：焦虑不安、过高的社会规则感、对孩子有过高的要求，无法享受生活、不接纳自己的缺点和过失等等。

收回对孩子完美自我的投射，把成长空间还给孩子，这样才能为孩子创造一个不完美也能活下去的环境。

2、帮助孩子区分“我不够好”和“我目前做得不够好”

完美主义的孩子很容易陷入“自我怀疑—自暴自弃”的循环：

我这件事做得不好，就等于我这个人不好，代表我没用，我失败。

一件事做得不完美，就代表我这个人不完美。

因此，一次考试不好，一次交友不顺利，就足以让他们崩溃，陷入迷茫中。

“我就是这样的人”。

“我不够好”。

“我不可能做到”。

其实，失败只能说明“我目前做得不够好”，不代表“我不够好”。

3、如果不能有效的帮助孩子降低对完美的追求，至少可以先闭嘴，不把焦虑和高要求传递给孩子。

如果能接纳孩子，就可以在鼓励孩子允许自己犯一些小错误，有一些小缺点上做文章。

因为错误本身就可能是创意，是浪漫。

我们可以想一下，有多少改变人类命运的发明都是建立在错误上的。

一成不变的生活绝对没有浪漫可言，所有的浪漫都是建立在意外之上的。

允许孩子有自己的想法，也允许孩子的想法无法实现，因为想法能不能实现并不重要，重要的是孩子自己的想法被肯定，这就会帮助孩子凝聚自体感。

4、和孩子一起去承担因无法达到完美而带来的后果。

勇敢而坚定的站在孩子身后，告诉他只管去做自己想做的事，爸爸妈妈永远理解你，支持你，帮助你，不用怕，出了问题我们一起分析，一起面对。

让孩子感觉自己有靠山，就算是出了错，不成功，爸爸妈妈也是爱自己的。

被信任，被祝福的孩子才能越走越远！