01

儿子从初二开始变得异常叛逆，一身反骨，感觉每天都在跟我们“较劲”。

首先是手机的问题。

虽然给他买手机之前说好了使用规则，但实际执行起来困难重重。

打过，骂过，也摔过手机，严重的时候，爸爸还推搡过孩子。

爸爸放狠话：考不上高中你就去扫大街！这么好的条件不好好学习还不如去死！

儿子愤怒地把爸爸推到客厅，“砰”的一声关上了门。

家庭氛围剑拔弩张，学校的氛围更是不轻松。

儿子所在的班级是重点班，各科老师要求都非常严格。

他平日里总是因为这样那样的事儿，频频被老师批评，甚至还时常被罚站。

每次他回家跟我们倾诉这些遭遇的时候，我和爱人心里还暗自庆幸，想着老师管得严是好事儿，说不定咱家孩子还有机会 “逆袭”，于是便一个劲儿地劝儿子要乖乖听老师的话，把心思都放在学习上。

可谁能料到，初二下学期那几场接连不断的考试里，儿子的英语成绩就跟坐了滑梯似的，一路下滑。

这可把我急坏了，当下就决定给他报个英语辅导班，让专业的老师针对他的薄弱环节好好补一补。

没想到，儿子一听这话就不乐意了，嘴里嘟囔个不停，非说要自己在家刷题，死活不愿意去补习班，额外布置的作业更是碰都不碰一下。

眼瞅着期末考试成绩公布，英语成绩还是惨不忍睹，他却只是一味地抱怨题目太难，成天唉声叹气。

我这火气 “噌” 的一下就冒上来了，冲他吼道：

“我早就跟你说让你去补习，你偏不听，非要自己瞎捣鼓，这下可好，学成这副模样！让你做点事儿，就跟要了你的命似的，怎么就这么倔呢！你脑子到底咋想的！”

儿子也不甘示弱，脸涨得通红，冲我怒喊：

“你能不能消停会儿！我的事儿不用你在这儿瞎操心！”

从那以后，他跟我关系彻底僵了，连着好几天都窝在屋里不出来，连学校都懒得去，书本扔一边，作业更是别提了。

我跟他说，就算不写作业，好歹也翻翻书啊。

没想到为了跟我对着干，他竟当我面直接把书撕了。

02

也是被逼无奈了，只能听朋友建议，开始去学习了解如何教育青春期孩子，也才慢慢知道——爱较劲的父母，容易激发孩子的“反骨”。

心理学上有一个著名的“追蛇定律”：

讲的是一个人在野外行走的时候，被突然出现的一条毒蛇咬伤了。

他第一反应不是治疗伤口，而是泄愤。

随后，他捡起一旁的树枝向蛇的方向追了过去，想立马将蛇打死。

可是蛇早就溜得无影无踪，而他已经因毒性发作，倒在了路旁。

这个人像极了很多父母，当孩子让我们感觉到糟心的时候，我们第一反应是去和孩子“较劲”、硬碰硬：一味地抱怨、指责、控制。

这就如同被蛇咬后去追蛇一样，我们的注意力完全被那个所谓伤害我们的源头所吸引，而忽略了自身的状况以及真正需要解决的问题。

我的儿子现在正处于青春期，和其他青春期的孩子一样，他渴望按照自己的想法去思考和做事，不再愿意一味地服从父母的安排和命令。

在童年时期，由于孩子的自主意识相对较弱，再加上他们天然处于弱势地位，所以大多数时候，他们还是会听从父母的话。

但是到了青春期，孩子的心理和生理会同时发生显著的变化，他们的自主意识迅速增强，内心空前地渴望能够按照自己的意愿去行动。

如此一来，亲子之间的矛盾便不可避免地产生了。

在这个阶段，孩子对父母的意见和安排变得格外敏感，哪怕他们内心深处明白父母的提议是正确的，也会故意不听，以此来显示自己的主权。

而父母们则会因此感到生气和困惑，心里想着：原先让干啥就干啥，现在怎么突然就跟我对着干了呢？肯定是叛逆了呀！

于是，父母们便会加大对孩子的管教力度。

就像我自己，由于我对儿子的指导过多，导致他在一次次的抗争中，逆反心理越来越严重。

那么，到底应该怎么做，才能既保护孩子的自主性，又不至于让他的学业受到影响呢？

03

1、转移注意力，先别跟自己较劲

当我发现孩子长期处于一种模式，几乎没有什么改变的时候，我意识到，作为家长，我必须提升自己的认知，要做出一些改变来打破现状。

我也开始反思自己与孩子沟通时的动机，我发现，说什么其实并不重要，重要的是我在沟通时，到底是出于尊重、倾听和好奇，还是仅仅为了缓解自己的焦虑。

我意识到，如果我只是想通过沟通去改变孩子，那真的是在幻想。

我试着放下想要成为一个完美妈妈、好妈妈的执念。

我接纳了自己的能力有限，也承认自己有时候会感到无力和无奈。

我也学会了给自己放个假，让自己放松放松，去做一些自己想做的事情。

我发现，哪怕我离开几天，天也不会塌下来，甚至还会有意想不到的好事发生。

我知道，从知道这些道理到真正做到，还有很长的路要走。所以我让自己慢下来，先好好修炼自己。

我会去看看每次和孩子聊天的内容有没有变化，也会觉察自己有没有足够的力量。

因为我知道，如果我自己都感到无力，又怎么能去帮助、引导和要求孩子呢？

以前，一想到孩子，我的脑海里就全是他没去上学、休学了、黑白颠倒玩手机、不出门、不看书学习这些事。

现在我开始反思，除了这些，孩子身上还有哪些优点和潜力呢？

我会对孩子说：

“宝贝，妈妈看到你心里在斗争、纠结和焦虑。心理专家说过，经过至少三五次这样的内心斗争，人就会获得力量，就能勇敢地去面对了。妈妈会一直陪着你，直到你内心充满力量。”

我学着去接受自己和孩子的焦虑，把这种焦虑看见并表达出来。

2、停止包办，学会放手，把自主权还给孩子

很多时候，孩子的突然失控，正是源于父母前期的「过度控制」。

养育孩子，我们希望一切井然有序，不要出现意外。

于是我常常有意无意地控制孩子，要求他按照我期待的方式成长。

比如为了让孩子提升成绩，便自作主张地帮孩子找辅导班，虽然我的出发点是好的，是希望孩子能够在学业上有所进步。

但孩子却可能因此而觉得我对他不够信任，质疑他的学习能力，进而产生负面情绪，变得暴躁易怒，与我展开对抗。

想要改变这样的现状，就要把自主权还给孩子，多给他一些自由和空间。

要知道，自主感是人的基本心理需求之一，当孩子拥有了自主权，他们才能真正唤醒内心深处的动力和创造力，从而不断地体会到对生活的掌控感。

在之后的相处中，我尤其注意这一点。

不管是学习任务，还是买什么衣服，留什么发型，还是上什么补习班，我都会先耐心询问他自己的意见，

然后给予他充分的肯定和鼓励，告诉他“你的想法蛮合理的，你自己去做吧”。

有了掌控感，儿子也有了为自己负责的机会。他的暴躁和情绪消失了一多半，不再像以前那样处处与我针锋相对、一点就着了。

我再说话，他也有了耐心听，亲子关系也融洽了不少。

现在，儿子知道我会尽可能的尊重他的意见，在需要时，也会主动来问我的建议，他知道，妈妈会给他全力支持。

如今，儿子清楚我会尽最大可能尊重他的想法。每当遇到需要拿主意的事儿，他也会主动来询问我的建议。

因为他心里明白，妈妈永远是他最坚实的后盾，会毫无保留地给予他全力支持。

回想起和青春期儿子那一番番斗智斗勇的经历，我心中真是感慨万千。

孩子在一天天成长，尤其是步入青春期后，他们早已不再是过去那个事事都听我们安排的小孩子了。要是还打着“为他好”的旗号对他们发号施令，往往只会换来孩子激烈的反抗。

家长也要抱着成长的心态，不断学习、改进，为孩子提供科学的支持与指导。也只有这样，才能将亲子危机化解于无形，陪伴孩子顺利度过青春期。