老公出轨后让我给他时间慢慢断，但他始终断不了；

老公说很爱我，绝对不会和我离婚，但是又不肯和外面的女人分；

外面的女人不肯断，拼命纠缠，三人行很痛苦；

......

读了这篇文章，你就会知道：

男人不断也不离到底在想什么？面对已经出轨的婚姻，妻子应该怎么做，老公才会放弃外面的女人，主动回归家庭？

很多妻子好说歹说，摆事实讲道理，让亲友团轮番当说客劝归，一哭二闹三上吊，什么招都用了，可老公死活断不了。

如何彻底结束男人的三人行？

如何维护自己婚姻的权益？

如何让老公回归？

如何掌握婚姻的主动权？

女人之所以治不了男人的背叛，沦落到如今的局面，往往有两方面的原因：

一、男人的4大思维，不了解你就治不了他1、大部分男人都有“占便宜思维”

男人在感情中有一种“白玫瑰和红玫瑰”心态：

妻子是“白玫瑰”，有实用功能，给他一个安稳的大后方，帮助他照顾家庭、养育孩子、伺候老人，他回家可以享清福，但有一个缺点，就是不会激发他的激情；

而情人是“红玫瑰”，有精神功能，可以和他风花雪月、谈情说爱，但肯定不是“过日子”的那种。

他两个都想要，但又不想付出代价。做任何一个选择，都要舍弃掉另一个需要，鱼和熊掌想要兼得，扔掉哪个都不乐意，就想要齐天之福。

2、男人的“成本思维”

男人是非常理性的，他做任何事都要讲究“性价比”。

要么是有身价有地位的男人，外面的女人用钱就可以搞定，要么是特别会哄女人的男人，动动嘴皮就可以，为什么要大动干戈地去离婚呢？离婚会伤感情，会损害他的名誉，会让孩子的成长环境不圆满，最重要的是，离婚会分他的财产，这些都太不划算了！

3、男人的“甩锅思维”

很多男人很擅长把责任甩出去，如果外遇者找上门来，他就会看着这两个女人厮打成一团，什么都不做，如果烦了，就会走出门去，一副事不关己的样子。

他之所以“心这么大”是因为他制造了“竞争效应”，两个女人都是因为他在争风吃醋。他不仅没有因为背叛而付出代价，反而因此得到了被争宠的虚荣感，他又有什么动力改变呢？

4、男人的“操控思维”

很多男人都非常善于操控女人，有些男人会去找那些没有强烈“上位意愿”的女人做情人，比如会找已婚的女人，或者非常听话顺从的女人，或者女人在事业上需要依赖男人，经济上深度绑定，没办法和男人翻脸。

而在家里，他也非常善于给妻子画大饼，让妻子一次又一次的原谅她。

除了男人这4种思维之外，相对应的还有女人的4大误区，也会让自己处于被动挨打的弱势低位。1、无原则忍让

有些女人在婚姻中，甚至在婚姻前，就一直在不断地降低自己的底线，婚前男人撩骚你原谅了，婚后男人撩骚你又原谅了，直到出轨你还是稀里糊涂原谅。

你以为你给他机会，他就会痛改前非，变得非常珍惜你，殊不知，男人的世界奉行的是“竞争思维”，是强者通吃，你越是退让，就意味着你的原则底线越低，越是离不开我。既然你可以让我一次，那什么不能永远让着我？

所以，一旦被男人试探出了你的底线，发现你可以一直无原则忍让，那他对你们的这段关系，也就彻底没有敬畏感了。

2、情绪化

很多原配一旦发现男人出轨了，脑子“嗡”的一声就上头了，什么理智都没有了，只顾着去质问、指责男人，发泄自己的情绪，只会蛮力冲击，一点智慧都没有。

一开始，男人或许会被你的疯狂吓住，但往往经历几次，就会发现，你不过是色厉内苒，看起来气势汹汹，其实拿他一点办法都没有。

真到关键时刻，你还会秒怂，比如他一提离婚，你就傻眼了。

想要在婚姻中拥有主动权，任何时候都不能情绪用事，因为一旦情绪占据上风，你就彻底失去了智慧和清醒。真正的婚姻修复是需要战略和战术的，要有规划，要有理智，不是任由情绪控制你，而是你去驾驭情绪，掌控局面。

而且，男人在出轨被发现的初期，会对原配有非常强烈的愧疚感，聪明的女人要学会利用男人的愧疚感为自己争取利益最大化，而不是让情绪把他对你最后的温情彻底摧毁。

3、托付心理

这是女性容易掉入的陷阱，这种托付心理会让你把自己一生的幸福都放在男人手里，所以当婚姻有危机的时候，她的精神就立马崩溃了，完全围着男人转，男人说什么就信什么。

她失去了一个成年人该有的独立意识与独立能力，本能地以为只要自己为婚姻付出一切、奉献一切，就可以经营好婚姻，让男人对自己好。殊不知，这样的“投降主义”只会更加助长对方的“优势心态”，觉得你太好拿捏了。犯错成本过低，对方就越容易犯错。

4、情感洁癖

这种其实蛮可惜的，每当男人想要示好回归的时候，都会被妻子推开，推向外面的女人，因为妻子沉溺在被背叛的痛苦里，这样的女性往往有“精神洁癖”，完全无法忍受感情中的一点点瑕疵，或者她们一直都忍受男人对自己的冷遇，男人以为她没有底线，但其实她最后的底线就是专一。

所以她的情绪爆炸式把过去所有积累的委屈和不满都统一和男人算账。

婚姻挽留四部曲：如何拯救保卫自己的婚姻？第一步、撤离情绪的暴风点，停止做伤害关系的事情

在发现男人出轨的那一刻，我们一定是懵的。信任感破裂的那一刹那，会有很多复杂的情绪一起涌上心头，愤怒、生气、怨恨、痛苦、伤心、迷茫等等。

此刻非常容易因为情绪上头而胡乱找男人理论，你没有经过清晰的思考，也没有想好自己真正想要的是什么，一片混乱的大脑，再加上一片混乱的发泄，最终你得到的就是一片混乱的结果。

所以在你没有想好之前，先撤离情绪的暴风点，防止局面进一步恶化。

在平复情绪的这个过程中，你可能会有无数次想冲动去和对方质疑，或者你又反复想到，他对你的背叛给你带来的伤害，你情不自禁的因为某些刺激，比如他又晚归了，或者他又开始好像有一些和第三者联系的动向了。

当一切情绪袭来的时候，你能让自己停在那一刻，在错误的道路上停下，就成功了一大步。

如何平复自己的情绪？你可以寻找适合你的发泄渠道，疯狂运动出汗、和朋友宿醉倾诉、出去旅游放松等等，都是可以的。

很多时候，我们之所以怎么做都感觉不对，都痛苦，其实不是因为我们不够努力，做得不够多，不够好，而恰恰是因为我们做得太多太好，太努力了，甚至有点“用力过猛了”。

出轨的婚姻好比是得了癌症的身体，修复的过程好比是术后休养。

大病初愈，那肯定是需要时间去修心静养的，你不可能去胡吃海喝各种各样的补品。所以，让自己先暂时性的撤离这段关系，什么都不做。

给彼此时间和耐心，允许看到自己还病着，允许看到婚姻还伤着，允许我们都先停下来喘口气。

第二步、想清楚你到底想要什么

1、想清楚自己要不要离婚

在冷静的这段时间里，你要好好想清楚你想要的到底是什么？如果你对专一、忠诚度的要求非常高，同时你有能力支撑自己离婚后的生活，那么你想离婚自然可以离。

但据我这些年接触到的婚姻案例来看，大部分女性并没有足够的能力承担离婚的代价，家庭的大部分支出还是要依靠老公，没有独立抚养孩子的能力，如果离婚，生活水平会大大降低；

还有的女性，对老公的情感依赖度比较高，接受不了两个人分开，或者干脆只是不想给第三者上位的机会，不想把自己多年培养出来的老公拱手让人，总之就是不想离婚。

2、想清楚自己该怎么做才能达到想要的结果

一旦你做出了自己的选择，那么之后你所有的语言、行动都要围绕着你的目标来进行。

如果你想离婚，就不要给对方纠缠你的机会，不要轻信对方的甜言蜜语，开始产生动摇；

如果你不想离婚，那么就要知道什么话可以说，什么话不能说，什么事可以做，什么事做不得。

既然你想修复，那就一定不要亲手封锁自己的后路。有的女人，明明不想离婚，但由于理智被情绪占据上风，什么难听的话都说了，“我当初怎么就瞎了眼能看上你”、“要不是我，你能有今天的地位吗”。

你有没有想过，这些话对你挽留对方的心有好处吗？

没有一丁点好处！只是在把男人往第三者那里推而已。原本他对你还有一些愧疚心，被你这么一闹，好了，愧疚心彻底耗空。

还有什么极端的事情也会做，比如把对方出轨的事闹得人尽皆知，跟所有人指责他的不是；到对方单位去闹，要让他身败名裂；找第三者闹，活脱脱把自己变成一个泼妇......

你明明并不想离婚，却把事情闹得这步田地，你该怎么收场呢？就算你们和好了，你身边的人该怎么看你们？你要如何面对他们？

这就是我一直让大家不要盲目胡乱行动，一定要想清楚自己想要的结果是什么，然后再以这个结果为导向，指导你的行动。只有这样，你才不会出错！

3、如果不离婚，怎么样我才能把这件事翻篇

说白了，就是怎么样你才能原谅他，让这段婚姻关系继续？对方付出怎么样的代价，你才能觉得心里“平衡”？

在这里，我给大家一个办法，叫做“量化惩罚”：

让对方付出实际的代价，来为自己的错误买单。

比如给你付出一定的物质补偿、房产加名产生更多的夫妻共同财产等等。

这个惩罚的数额要以对方实际的物质水平和你的满意度作为参考。

想好这些之后，你每次想要行动的时候，都要以这3个问题为目标：

·我想要达到什么目的

·我打算怎么说？他听到我这些话，会怎么理解？会如何回应？

·基于上面这2点，我要怎么调整我的心态、语言和行动？

80%的原配采取的一些行动，都是建立在情绪冲动的基础上，没有思考，更没有布局，不懂沟通的技术，就很容易稀里糊涂的原谅，然后再陷入不断的纠结和悔恨。

如果男人有诚意满足了你的要求，你达到了自己的目的，那就一定要做到“彻底翻篇”，以后再也不提这些事。

不要把对方置于“赎罪者”，也不要把自己置于“审判者”的地位，觉得对方犯了错，就应该一辈子在你面前夹着尾巴做人。

没有人能承受住这种一眼望到头的日子，如果他觉得和你在一起要一直这么痛苦，那他很可能破釜沉舟，和你离婚。

第三步、找出婚姻危机的根源，让自己拥有经营婚姻的能力

如果说上一步是“停止对方继续犯错”，那么这一步就是彻底改善你们婚姻关系的基本盘。

这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的背叛。没有什么事情是突然发生的，只是你突然知道而已。

在你没有察觉的时候，其实你们的婚姻已经开始产生危机了。这种危机慢慢发酵、酝酿、变大，最后以“出轨”的形式爆发出来。

婚姻危机的产生一般有两种原因：

第一，你没有“选对人”。婚前没有经过好好的考察和筛选，就稀里糊涂的和对方结了婚。如果他本身就是一个不专一的人，那么出轨就很可能是板上钉钉的事；

第二，你没有经营好婚姻。当新鲜感消退之后，鸡毛蒜皮渐渐消磨了你们的感情，频发的争吵、冷战，而你们又没有给婚姻注入新的养分。一方在婚姻中的需求长期得不到满足，就有可能向外寻求找补的机会。

那么，你们的婚姻危机是哪一种呢？前面我们细数过男人和女人在婚姻的思维误区，你有没有犯呢？

很多女人误以为结了婚就可以安之大吉，开始变得安逸、懒散。美其名曰是为了婚姻付出一切，把自己熬成黄脸婆，其实只不过是用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰。

只要当好保姆就可以经营好婚姻了吗？如果是这样，那男人直接雇一个保姆不就好了吗？

我常说的一句话是：“一个女人，除去保姆的角色，才是她在这段婚姻中的价值。”

有些女人，结婚之后依旧保持独立精彩的自己，她们有自己的生活，有自己热爱的事业，有自己的好友圈，还是会好好打扮自己，也不断学习经营夫妻关系的技巧；而有的女人，结婚之后就全心扑在孩子、家庭和男人身上，完全放弃掉自己。

可想而知，前者比后者要有更高的概率获得幸福。

为什么？不论是朋友关系，还是夫妻关系，本质上都是人际关系。人际关系的本质是价值平衡和互相吸引，只有你足够精彩，别人才会愿意为你驻足。

第四步、婚姻博弈，寻求“双赢”

婚姻的本质是一场博弈，既然要博弈，就一定要足够的筹码。

你的筹码是什么？

感情牌：你们过去这些年所共同的经历、在一起时的美好、患难与共等等；

孩子：没有哪个父母希望自己的孩子原生家庭不圆满；

你的个人价值：包括情商、沟通能力、情绪管理能力、经营婚姻能力等软价值，还有你的工作、收入、人脉、颜值、学历等硬价值。前面我们在复盘婚姻的时候，你就要针对自己的不足做出提升和改善，以便让自己拥有更多的筹码；

夫妻共同财产：这一点是切实影响到对方利益的筹码，你们的夫妻共同财产越多，你就拥有更有力的筹码；这也是我让大家“量化惩罚”的原因。

......

你要梳理好、权衡好，找到你的筹码，你老公的软肋，还要掌握沟通的方法，然后才能去谈。

除此之外，有两点是你一定要有的：

第一是勇气

第二是智慧

女人有勇气，才敢于突破舒适区，才敢于挑战男人的软肋；

女人有智慧，才能知道如何挑战，如何布局，如何走一步看三步，不打无准备之仗，一切都在掌控中，主导整个感情的走向。

想要发展这两种能力

第一是要有内在对话的能力

男人背叛之后，婚姻就像一个战场，在战场上最重要的是两个东西，一是你的武器，二是你的盾牌。

没有“情绪盾牌”的原配，很容易被男人当成肉桩子打。

比如男人PUA妻子的时候，就会各种打压：

说妻子身材走样，说我们的认知不在同一个层面，说我们根本没有感情，你不如她更懂他，等等。

这些明枪暗箭打到原配身上，原配是极容易崩溃的，这正是男人想要的，让你垮掉之后，他就可以轻而易举实现自己的算盘。

这时候你一定要和自己的内在对话：

男人越是贬低我，我越不要如他所愿——他的目的不就是想要让我崩溃吗？我不但不能崩溃，我还要让他崩溃！

我到底有没有价值，不是他说了算。

他现在就是个疯子，我不能把疯子的话当回事。

你越是拥有稳定的内在自我，你越是容易在这场没有硝烟的战争中存活下来。只要原配稳住，慌的就是男人和第三者。

第二你要根据男人的特点对症下药

驴很倔，想要驴乖乖听话，你要用“胡萝卜+大棒”策略。

胡萝卜摆在他面前，让他想要够着吃；

大棒敲他屁股，让他害怕疼而往前跑。

有的男人是“顺毛捋”，这种男人吃软不吃硬，你越是来硬的，他就越是要和你对着干，那你的胡萝卜比例要多一些，大棒比例要少一些；

此时你要学会给他台阶，给他面子，给他情绪价值，你要学会恰当示弱，扮猪吃老虎，这些就是胡萝卜，但也必须要有大棒，让他知道，如果他过了那条线，他拥有的这些都会失去。

有的男人是“逆毛捋”，这样的男人吃硬不吃软，你越对他好，他越是蹬鼻子上脸，那你的大棒就要多一些，他听话了，你再哄哄他，给他点甜头。

这些话术和策略要结合你们两个人的性格特点以及平时相处的模式来具体制定，没有一个通用的公式，也不是一味使用蛮力就可以达成的。

让对方乖乖顺着你的思路走，你就会发现，其实感情驾驭起来也没那么难。