对回避型最好的挽留就是不挽留。
很多人会疑惑：不挽留？咋挽留？回避型又不会主动来找你，即便失去你很痛苦，但他们还是在痛苦中自怜自艾...接受、认命...
这不还是没办法和好吗？
其实，“不挽留”真正的意思是：不“提”挽留。
你去挽留回避型前任，不需要提和好、提挽留，甚至感情都不要提，就自然而然地和他们在一起——这是应对回避型防御机制最有效的方式。
为什么回避型挽留会一直回避你的感情？因为你总是会在“无意识”的状态下去攻击他们最敏感脆弱的“点”。
他们的敏感点就是“被要求、被索取、被入侵”，而我们挽留对方的做法恰恰又是：不停地发消息、打电话、质问、纠缠、哀求对方回头......
当你每一步都踩坑时，自然只会逼迫对方不断隔离你。 挽留是一件非常讲究方法和时机的事情，方法不对、努力白费，时机不对，效果减半。
一、知己知彼，先了解下到底什么是回避型依恋
依恋类型分为两种，即【安全型依恋】和【不安全型依恋】，在不安全型依恋中又分为【焦虑型依恋】、【回避型依恋】和【混乱型依恋】三种。
而所谓的回避型依恋，指的就是“在成人的亲密关系中表现出对于情感和亲密感回避行为模式的人群”。
这种依恋模式的形成往往要追溯到他们的童年时期，如果你真的了解到他们这种依恋类型形成的原因，也许再次面对那个让你抓狂的回避型依恋的爱人时，你可能才会理解他们，甚至觉得原来他们也同样是受害者。
回避型依恋的人往往会在童年时频繁经历与养育者的“情感隔离”，安全感的来源非常不稳定，比如父母常年不在家、父母对他们的情感漠视、贬低打压等，在于父母的互动中，高频率的产生“被忽略感”、“被无视感”和“不被照顾感”，他们就会因为强烈的“分离焦虑”无法得到及时安抚，而衍生出一种自我保护策略——既然我无法确定父母到底爱不爱我，那我干脆不要爱了。即他们不再向养育者寻求情感和安全感，转而极端的向内寻求安全感。把自己的心封锁起来，自给自足。
在童年时期的这种与自己信任的养育者情感丧失之后，他所体验到的不安全感会导致他越来越少地再去愿意信任别人，或者是将自己的情感和安全感再交给别人。
所以，回避型依恋根本的成因就是：长期的情感和安全感得不到满足，导致对信任的人彻底失望而不愿意再去相信别人。
他们的内在感受是这样的：“我的感受是不重要的，是没人在乎的，我的表达是没有办法得到回应的，我能信任的只有自己。”
当这样的思维模式形成惯性，，久而久之他会对任何人的出现和关心都不再看重。等到成年后进入亲密关系，他们也同样无法再向外寻求依赖和回应，因为他们的思维惯性会让他们下意识的认为：我对伴侣的请求是不会有用的。这也就是他们在感情里看起来很冷淡的原因了。
不过具体到个体身上，这种回避型的成因和行为特征又有所不同，但他们还是有比较多的共性和表现的。
二、挽留回避型前任尤其要注意的点
焦虑与愤怒是挽留回避型前任最致命的情绪，他们容易十倍百倍的感受到这些情绪的攻击。挽留回避型前任，你最需要提升的就是自己的耐心和情绪管理能力。
我举一个很简单的例子：
就像哭闹在女生看来是很正常的情绪反应，但你很少见到成年的男生哭闹，因为社会期待和家庭教育，男生从小到大不开心如果哭闹，通常会被蔑视和指责，说没用不像男孩子。
所以成年后面对伴侣用哭闹的方式寻求关注和安慰，在回避型依恋这里也是得不到认可和回应的，他们会认为这是错误的行为，从而否定你，就像他当初被否定一样。
回避型的前后反差大、忽冷忽热和敷衍是很普遍的，这是长期压抑的结果，他们前期可能会对你很热情，但是后期就会变冷淡，但这种通常是他遇到什么事了，和你没有关系。但是你的施压会加重对方的负担，更加想要远离你。
当你发现自己的不满和委屈时，他会习惯性向内攻击，而这种思维模式会加深他对自己的厌恶，觉得自己真的就是这么不讨人喜欢，也许更应该回到自己跌世界里，把自己隐藏得更深一点，同时也更加厌恶和你的接触。
比如，你们聊天聊到一定程度他会突然不说，一般都是某个点触发了他的防御机制。
就像你撸猫，摸猫的头还没事，但如果摸到了猫肚子，可能就会被排斥和攻击。
不管是在相处中，还是在挽留时，你一定会经常感受到他的“被动攻击”，就是冷漠，你可能觉得冷漠太伤人，但在对方眼里，这就是他们的保护壳，保护自己不要受到伤害。
他们是没办法去照顾你的感受和情绪的，因为他们的能量保护好自己就已经不错了。
很多人会好奇：回避型依恋真的不需要爱吗？
其实，他们不是不需要爱，相反，他们要比一般人更需要爱！因为长期以来在爱与情感方面的极度匮乏，导致他们对爱的超高需求一直隐藏在他们的潜意识中，而从小没有得到过“接受爱”与“表达爱”的练习与体验，又导致他们在面对爱的时候，是生疏的、羞涩的、惶恐不安的。
爱对他们来说是安全陌生的东西，是自己过去二三十年从来没接触过的东西。人都有一种自我保护的机制，就是在面对陌生的事物时，本能上会感到排斥，以防止自己受到伤害。
也就是俗称的“舒适区”。
但“爱与被爱”是我们人类的本能渴求，一个人越是压抑，反而在潜意识中越是渴求。
所以，他们不是不需要爱，也不是不需要依赖，只是他们需要的，是我们能够以正确的、以他们喜欢的、能够接受的方式去对他们表达爱，慢慢打开他们的心门，引导他们暴露自己，对你产生信任和依赖。
三、挽留回避型的具体做法
既然他们的敏感点就是“被要求、被索取、被入侵”，那么应对之法就显而易见了——
·不要提要求，直接去做；
·不强烈表露自己的需求感，而是润物细无声的渗透；
·意识到你自己的情绪本能，用策略代替冲动！
而具体到男生与女生身上，具体操作方法有所区分
挽留回避型前女友：
最佳挽留时间：分手后7-15天
1、建立信任机制
建立信任的前提是尊重对方的意愿。
很多时候我们都是站在自己的角度去思考问题，你的深情在对方眼里，可能就是打扰。比如你强迫对方接你的电话，不回你的信息你就会继续追问，她的冷淡会让你感受到被而冷落、被忽视，会感到难受和愤怒。
但对方的心理却是：我现在不希望被打扰，我想静一静。一切跟你有关的信息我都想屏蔽掉，尤其是在分手之后，你用力过猛会让我觉得自己的独立空间被打扰。
如果你质问、指责，激烈的发泄自己的情绪，她甚至会毫不犹豫的拉黑删除你。
回避型的女生最忌讳的就是死缠烂打，这会让她觉得你低价值，觉得你的世界除了恋爱，好像没有别的事情可做了。
所以想要挽留回避型女生，一定要懂得尊重对方的意愿，知道对方的喜恶，以一种成熟稳重、理智从容的姿态去面对她，而不是像一只无头苍蝇一样，追随自己的本能牵引，一味打感情牌，靠卖惨发泄情绪来吸引对方注意。
建立信任感，就要懂对方的角度思考问题，哪些事情可以做得，哪些事情做不得，才会让对方感受到尊重，然后慢慢建立好感，信任才会逐步恢复。
2、内心强大，保持乐观精神
你要有强大稳定的内核，不会因为外界的人或事发生剧烈的情绪波动，你能够良好的管理自己的情绪，懂得自我觉察、向内自省，有自控力。
你之所以会因为分手而产生剧烈的情绪波动，本质其实并不是你有多爱对方，而是你的内核太不稳定，所以你会把自己过多的注意力集中在外界的人和事上，前任就是你的主要寄托之一。
所以她的离去才会让你的世界天翻地覆。
对于一个内心强大的人来说，分手会带来一定的痛苦和失落，但他们能很快从中恢复过来，重新获得能量和安全感。这就是内核稳定带来的强大修复力。
一个心理能量强大的人，不会因为工作爱情的失败而彻底否定自己，而是吸取教训，继续往前走。失败只不过是给自己休息调整的机会。
所以分手之后，离开对方，你也要好好的生活，保持独立、保持进步、保持昂扬的姿态。任何时候，都能有自己专注的事情，注重精神层次的提升。
你的积极乐观的状态，也会在复联中潜移默化的感染对方，吸引她逐渐打开心扉来靠近你。毕竟，一个能够散发光芒的人，一定是吸引人的。
3、邀请对方一起来规划未来
想要邀请对方进入你的未来，那么你就要肯定对方的价值，同时也要展示自己的高价值。
挽留过程中，找出一些积极的因素，多肯定你们在一起时的美好和快乐，肯定她对你的好。当她感受到自己的价值被肯定时，也会觉得自己被接纳，从而乐意继续投入这段感情。
但需要注意的一点是，一定要真诚，不要太刻意，千万不要变成王婆卖瓜自卖自夸的尴尬局面。
挽留回避型前男友
最佳挽留时间：分手后15-30天
1、不要企图改变他
你要学会尊重他，接纳真实的他，改变自己跟他相处。因为强迫性的改变，谁都不喜欢，尤其他是回避型人格。
很多人在感情中都想要改变对方，但其实这是一种很自私的想法。你改变他，也不过是按照自己的意愿来，让对方更符合你的择偶标准而已。但是没有谁是生来就为了迎合别人的。你越是想改变一个人，你便越会痛苦。
试想一下，如果你不喜欢做饭，对方要求你一定要成为一个大厨，你会开心吗？
先不说被改变，就说说主动改变，你改变你自己，都很难吧？更何况要求别人为自己改变呢？所以想要和对方长久相处，就要学会成长自己、调整自己，让对方离不开你，而不是改变对方。
当对方更离不开你的时候，他 一定会产生患得患失的心理，从而不自觉的改变自己。
2、引导他做出改变
人与人之间的磁场都是互相影响的，如果你触碰到了他的痛楚，他可能会恼羞成怒；如果你接纳他的缺点，他可能会心情愉悦，为你买喜欢的零食或做你喜欢的饭菜。
对方有可能变得越来越好，也有可能变得越来越坏，这其实是你们两个人之间的能量影响。
如何让对方变得越来越好呢？那就是要懂得制造舒适感，让他在愉悦的氛围里，在你的积极鼓励下，慢慢迈出自己的“舒适区”，建立自信，再次成长起来。
要知道，一个人的缺点，是为了适应以前的环境而造就出来的，也许在你看来是缺点，但是在他看来可以让自己获得安全感，保护自己成长。
一个人养成好习惯需要21天，一个人入门新行业需要2年，同理，一个人改变以往的思维方式、行为习惯是需要时间和耐心的，你也要给他自我成长的时间和空间。
而当对方做出一定的改变时，我们也要为对方感到高兴，用积极的正面反馈来激励他继续变好。
3、你要学会理解他
你要学会理解他，理解他对待感情的方式。
想要做到理解，首先就是要学会倾听，其次是认同对方的观点（共情），在共情的同时还要看我们表达得准不准确。
如果我们的表达比较模糊或者不准确，对方就会以为你不专心，从而感到不被理解和失落。
这个时候，我们可以再次重复概述对方的话，再提出自己理解的那一部分，是不是他想被懂的那一部分。
一定不要羞于表达，但是也不要过于表达，一定要认真倾听之后，经过思考而出的内容，即便理解的不是准确，对方也会感受到你的真诚，也会被你这份想要认真理解他的态度所打动，因此戒骄戒躁。
除此之外，大家还可以看一些关于情感、心理、沟通方面的书籍，比如《爱的五种语言》、《人性的弱点》、《非暴力沟通》、《亲密关系》等等，更深刻的认知自己、认知别人，才能提升我们爱与被爱的能力。
最后：
回避型恋人抗拒的其实不是你，而是投射的对父母那种畸形的依恋，他们本能想建立亲密关系，但是过去的经验又阻止他向你迈进。
他的抗拒并不是他的本意，而是潜意识里幼儿时期父母若即若离的对待，一旦他感受到了那种似曾相识的不舒适感，就会把这种对父母的回避投射到恋人的身上。“我想要的越少，我的失望就会越小”。
所以，如果你想挽留回避型依恋的人，一定要多表现情绪稳定、价值肯定的一面，同时也要懂得爱自己，而不是从他身上索取爱。
因为他自身都缺爱，如果你还想不断索取，就只会被他排斥。先种植爱，再收获爱；而不是先收获再回报。
祝大家都能在这个过程，发现之前从未发现的自己和对方，然后不断进步、不断成长，成为一个更加强大、稳定且自信的自己。
