我总是会遇到很多焦虑型求助者私信我：“老师，我的前任是回避型，我怎么才能让ta回头呢？”
当然，我也见过很多人对回避型愤懑不已，不管是什么情况，我建议大家一定要选择值得的人去挽留。
什么叫值得你去挽留？
第一、对方曾经确实是爱过你的，只不过两个人不太擅长经营长期关系，因为各种各样的误会分开了，你们之间还存在很多遗憾；
第二、对方为你付出很多，你却做了很多伤害对方、让对方反感失望的事，给过你很多机会，你都没有珍惜，最后对方忍受不了，离开你了。
这才是值得你珍惜、值得你去努力挽留的。
接下来的内容会从
——怎样判断分手后的ta还爱不爱你？
——焦虑型和回避型为什么会走到这一步？
——焦虑型如何去挽留回避型的伴侣呢？
等四个方面去阐述，将在文章尾部重点阐述如何去挽留回避型的伴侣（敲黑板划重点），如果你想挽留ta，一定要看到最后！
PART 01 怎样判断分手的ta还爱不爱你
或者说怎样判断两个人和好的概率是高还是低。关于这个问题，我看到过网上很多文章都在帮大家测试和好的概率，像什么分手后拉黑删除的概率就低、没有拉黑删除的概率就高、分手后对方回复你信息的概率就高、不回复概率就低......
停！大家一定不要被这些框框架架给限制住。你要明白，任何人都无法取代你在这段感情中的经历和感受，谁都不会比你更了解对方这个人、更了解你们之间的关系，我们还是要以自己的亲身感受为主，你要好好想想：
你们曾经在一起，ta对你的好到底是不是用心的？Ta对你是真诚的还是有所隐瞒欺骗的？包括分开的时候，你们两个的那些对话，ta对你的态度是怎样的？
当然，以上这些不包括纠缠过后的状态，因为很多感情，两个人本来是很好的，或者分开后本来还是有机会的，只是因为过度无脑的纠缠让对方太反感，或者是纠缠过程中出现了一些更加伤害双方关系的言行，所以纠缠是不对的一个扣分行为。
所以我们还是要以自己的感受为主，以你们曾经在一起所经历的那些，来判断对方会不会轻易放弃你们这段感情，分开了ta会不会心痛。
如果你的答案是肯定的，那么在你挽留的方向和方法都合理的前提下，是有很大概率和好的。
PART 02 焦虑型和回避型是怎样走到这一步的
焦虑型和回避型就像一个魔咒一样，冥冥之中互相被吸引，但最后却总是会爆发摩擦，为什么会这样？
首先我们要考虑一个问题：当初你们两个为什么会互相吸引呢？
不管两个人怎么在一起，都是靠一时的伪装吸引的
回避型仰慕焦虑型的开朗乐观；
焦虑型羡慕回避型的沉稳冷静；
因为都能从对方身上看到那个跟自己互补的理想型伴侣。
但这样的规律到底是怎么形成的？到底是什么东西在冥冥中操控着你们走到这样的局面呢？
其实在我之前的文章中有讲过关于依恋类型的相关知识，大家应该对这个理论不陌生了，而一个人的依恋模式到底是如何形成的？安全型依恋不多讲了，我们着重说一下焦虑型依恋和回避型依恋。
依恋模式的形成来源于童年早期中主要照顾者与婴儿之间的互动，婴幼儿时期我们没有独立生存的能力，会对养育者产生比较高的情感需求与养育需求，而养育者对我们需求的回应程度则会深深影响着我们成年后的依恋类型。
·长期的不回应，孩子就会形成回避型依恋，因为他从未被回应过，所以他也不太懂得如何回应你；
·而如果养育者是一会儿回应一会儿又不回应，这种不稳定感会让孩子发展成焦虑型依恋。
幼小的生命无法理解外在世界的运作模式，更无法得知为什么自己的妈妈一会儿在一会儿又不在，他会感觉到如何的恐惧与焦虑，这就是原初型恐惧。
原初型恐惧是指个体在生命早期对于外界环境的主要感受之一，对于“被抛弃”从而影响存活的恐惧。“原初”指的是个体无法认知自己的情绪，只能单纯感受到一种极端不舒服的体验。
而养育者这样的做法，就在这个幼小的生命身上烙下了深深的印记——对于对方对待自己的态度始终保持着高度焦虑的状态——担心被抛弃。
而这样一个生命发展出来的应对方式则是，通过不断大声哭闹来一次一次不停试探——“妈妈不会抛弃我，妈妈会回来照顾我的”。
这种行为模式多么像成年后的我们进入亲密关系之后的样子？恋爱中的某些时刻唤醒了你根植在意识深处的印记，所以你会不断想翻看对方的手机，不断想要知道对方的行踪，一刻也不停的想知道对方在干嘛，强烈的控制欲和索取欲，不断印证对方到底爱不爱你。
而回避型依恋则是：长期的情感和安全感得不到满足，导致对信任的人彻底失望而不愿意再去相信别人。
回避型依恋的人往往会在童年时频繁经历与养育者的“情感隔离”，比如父母常年不在家、父母对他们的情感漠视、贬低打压等，在于父母的互动中，高频率的产生“被忽略感”、“被无视感”和“不被照顾感”，他们就会因为强烈的“分离焦虑”无法得到及时安抚，而衍生出一种自我保护策略——既然我无法确定父母到底爱不爱我，那我干脆不要爱了。即他们不再向养育者寻求情感和安全感，转而极端的向内寻求安全感。把自己的心封锁起来，自给自足。
很多人会好奇：回避型依恋真的不需要爱吗？
其实，他们不是不需要爱，相反，他们要比一般人更需要爱！因为长期以来在爱与情感方面的极度匮乏，导致他们对爱的超高需求一直隐藏在他们的潜意识中，而从小没有得到过“接受爱”与“表达爱”的练习与体验，又导致他们在面对爱的时候，是生疏的、羞涩的、惶恐不安的。
爱对他们来说是安全陌生的东西，是自己过去二三十年从来没接触过的东西。人都有一种自我保护的机制，就是在面对陌生的事物时，本能上会感到排斥，以防止自己受到伤害。
也就是俗称的“舒适区”。
所以不难看出，一对焦虑型与依恋型组成的伴侣，面对爱与被爱时都没有健康的方式方法，容易陷入“追逃模式”，焦虑型拼命追赶索取爱与关注，回避型拼命逃跑来躲开这种被索取的压力。
当回避型承受不住这样的压力时，ta会认为自己处理不好这段感情，甚至向内攻击自己，认为自己就是不适合恋爱，从而逃跑。
所以，焦虑型挽留回避型，一定不要盲目纠缠，因为你给对方施加太多压力反而会适得其反。
那么，正确的方法要如何做呢？
首先第一、放平自己的心态，分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑
每个人都有不同的表达爱的方式方法，但不管爱是如何表现出来的，我们都可以确定的是，伴随爱的情绪，一定是平和且包容、积极且温暖的，是有力量也是温柔的。
所以，当你纠结于对方的回应，担忧对方是否有外遇，担心对方还爱不爱你，伴随而来的情绪必然不是这些好的感受，因为没有了理解和包容，那一刻，表面上你是关心对方，但其实你真正的焦点是在你自己身上——你只是在以爱的名义向对方索取，为自己谋私！
所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所做的因为猜疑而产生的极端行为背后，其动机并不是爱，而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧，是害怕对方的抛弃，是害怕自己的感情不会得到回应，害怕自己的努力和付出最终都只不过是一厢情愿。
请不要用你的“焦虑”来衡量你对对方以及对方对你的爱。你要分清楚，自己的哪些行为是真的爱，哪些行为其实是被焦虑所支配。先有认知，才有改变。
你要冷静理智重新回顾复盘你们的互动，或许你才能够理解：
·对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力，而非心中有鬼；
·对方愤怒指责你为什么翻看自己手机，是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了外遇；
·对方不耐烦挂掉你电话是因为你让ta在朋友面前很没有面子，而不是去了什么不该去的地方；
......
焦虑型最大的心魔就是极端不稳定的情绪，暴涨暴跌的情绪背后其实是自我的内在存在严重的缺失与不安全感，内核非常不稳定，对外界（伴侣）有严重的需求度，像“情绪黑洞”一般给另一半带来极大的相处压力和窒息感。
你要意识到自己依恋模式的成因，清晰的感知到它是如何影响你的心态和行为模式，然后你要做的，就是直面自己的创伤，不断丰富自己的内核和精神世界，增强自己的幸福感来源，成长为一个精神独立、内在充盈的真正意义上的“成年人”。
这不仅是为了挽留前任，更重要的，是挽留那个本应该更好的你自己。
第二步、应对回避型依恋最好的心态——不挽留
不挽留不是让大家“放弃挽留”，而是“不提挽留”。通过前面的分析大家应该能感知出来，分手前后面对你高强度的情感需求，前任其实已经建立起了对你的“防御机制”，把自己龟缩起来，逃避你的情感需求。
我们的“不提挽留”也不是放弃对方，而是完全换一种挽留的方式。所以，你之前做过的挽留/卖惨/纠缠等等所有的极端行为都不能再做，暴露需求感的话也统统不能再提。
我们就把对方当成最普通的朋友相处即可，不要小看这一点，这很关键，也是应对回避型人格防御机制的最好方法。
我们要采取一种无意识的、润物细无声、非常温和细腻的方式渗入ta的生活，可能有的时候我们的焦虑、急切会导致我们的言行不小心伤害到对方，所以我们一定要由衷的把自己当成ta的普通朋友，而不是恋人或前任关系。能避免冲突最好的沟通方式一定是陈述句，而非反问。
当然也有一些特殊情况，有学员问我：
“老师，我的伴侣就是回避型，我在ta身上感受不到任何ta对我的需求和回应，我甚至都怀疑ta到底爱不爱我”
我明确告诉她，这样的人，他一定吃软不吃硬，不要让对方感觉他对你的爱是被要求的，是他必须要做的，否则他一定油盐不进。
这个时候，不要自己乱想，不要被对方的语言迷惑，你需要过滤掉对方的语言，去着重看ta的行为。语言只是烟幕弹，行动才是ta的真态度。
比如：
ta嘴上说很烦你，但是行为上还是会继续搭理你，ta说不爱你了，但当你真有事，ta还是义无反顾来帮你；
对方对于你的一些说辞和观点，会说你特别幼稚，甚至嘲讽你，但ta还是会为你兜底；
对方虽然嘴上说不爱了没可能了，特别绝情冷漠，但行动上并不绝情，还是会心疼你，那你们就有和好的可能。
没有比回避型更口是心非的物种了，ta们大多都是心软嘴硬的类型，对这类人的挽留最重要的是揣摩对方的内心，不然你看不清对方，也看不清自己，肯定越做越错。
第三步、不要解决问题，而是要重建关系
对于一般的分手和好，我常说的一点是一定要找到感情中出现的问题，真正的和好也一定是建立在问题被解决的基础之上。但这个思路放在回避型，根本就不好使！
因为回避型最讨厌的就是问题，只要你想去挽留，想解决问题，不是解决你的问题就是解决ta的问题，那ta肯定逃避。Ta们不仅不回去解决问题，还会在你想解决问题的时候逃避躲开。
那应该怎么办？很简单，直接略过问题，和对方重新开始就好了，就像你们刚在一起的样子。
挽留回避并没有我们想象的那么复杂，或许我们有时候在纠结，凭什么非要去谈这么累的感情？但我们要理解人与人之间的差异性，并尊重这种差异。就像教一个小孩，不要把小孩变成流水线产品似的一模一样，只需要因材施教就好了。去侧面影响他们，这样才会让他们更加爱我们、接受我们。
其实回避并没有多么大的反骨和恶意，只是不想被我们改变，ta希望我们不要去强迫ta做什么，ta愿意的话自然就会去做。因为ta们有自己的方式和节奏。我们无法改变任何人，但是我们可以用自身正向的能量去带动和影响他们。
回避型的内心，往往比任何人都要纯粹和美好，所以挽留中，我们最大的底气和核心一定来源于我们的善意和爱意。我们不要轻易破坏ta，维持好对方心中美好的我们，只要我们没有做很恶毒的事，那ta们完全经得起折腾，想要和好是迟早的事。
