分手后对方不删好友，就是在给你们的和好留有后路！

首先要说明一下，真正【成功和好】的定义：

情侣分手和好后，影响两个人之间感情的矛盾能被真正解决，并且不会反弹，双方对感情的满意度和期待感都比较高，能维持长久稳定的亲密关系，这才是真正的和好。

而某些渣男/渣女，把另一半当做备胎或空虚寂寞时的填充，来回撩拨；或者发现找不到更好的下家之后，又懊悔回头来找前任将就；或者说和好后依旧对待感情不认真、不负责的，请出门左拐不送！

也许你会反驳：“ta只是想跟我做朋友，所以才没有删好友。”

真心相爱过的人都明白：分手后是很难做朋友的吗，要么断绝来往，要么和好，甚至还有因爱生恨的。

再说了，对方缺你这个朋友吗？

心理学上有一个很重要的知识点：人的潜意识

人的意识是由两部分组成的：意识与潜意识

意识是我们自己能感知到的，只占大脑的20%，而潜意识却是我们自己都感知不到，但却实实在在存在的，它影响且操控着我们的很多思想和行为，占大脑的80%。人可以通过主观意识来说谎，来掩盖自己的真实想法，但却无法控制自己的潜意识。

也就是说，在分手和好这件事上，ta可能会说很多言不由衷的话来掩盖自己的真实内心，但你可以通过很多其他细节和行为来判断，对方并不是真的想和你做朋友，ta的潜意识里依旧放不下你。

也许你还会反驳：“ta是真的放下了，所以删不删对ta来说也没有什么区别。”

你要明白，我们都是有感情的活生生的人，ta可以嘴上说得无比绝情，绝情得让你不敢相信，ta也可以表现得无比理智，但是，人的感性、情绪层面的东西，不是说放下就能立刻放下的。我们的记忆，不是橡皮擦，可以说擦掉就能擦掉。

心理学中还有一个“白熊效应”，也叫作反弹效应，白熊实验让我们明白当注意力被刻意转移时，思维也会出现无意识的“自主监视”行为。监视自己是否还在想不应该的事情，这本身就是对事情的持续关注。

简单的说，就是被告知不要做什么的时候，我们的注意力其实已经落在了不要做的事情上。

你越时想放下就越是难以放下。

往往说“删不删，无所谓”的人，也是特别理性的人，越是这样的人，越容易掩盖自己的内心。因为他们对自己的要求很高，觉得“自己哪怕不删”，也能彻底忘记一个人，也能说不爱就不爱。

恰恰相反，这样的人更难忘记前任，因为他们忘了自己也是凡人，也有七情六欲，也会因为分手而难过，也会因为看到你的动态而受到刺激，越是压抑，便越是反弹。

说实话，人们要掩盖自己保留好友的原因，可以说出上千条理由，但是只要你们会彼此关注对方的动态，能在对方面前刷存在感，那都会让对方注意到你，从而为接下来的和好埋下伏笔。

保留好友对能为和好提供什么契机呢？

A、展示价值

二次吸引对于分手和好非常重要，因为分手的本质其实是对方对这段感情存在不满、对你存在不满，你要反思复盘这段感情，找出对方想要离开的真正原因，并作出针对性的调整，只有让对方看到并相信，你是真的改变了，和好之后不会重蹈覆辙，而是能拥有一个比较好的未来，ta才会有动力回头。

爱情也是需要激情做润滑剂的，两个人长久在一起难免会产生疲倦感，可能会忽略对方的闪光点，分开后，反而是提供了一个让对方对你眼前一亮的机会，让自己拥有对方不曾看过的一面，从而让ta更好的认识自己、欣赏自己。

B、提供话题

通过朋友圈，你们可以及时了解到彼此最新的状态，而这些动态就是你们开启话题最好的引头。

很多人分手之后都会觉得尴尬，不知道该怎么和前任复联，如果还能保持好友状态，你们就可以为彼此的状态点赞、留言，从而比较自然的打开聊天框。

C、试探

分手后，大多数都会经历一个【冷静期】，或者说【防备期】，在这个期间，人的情绪很容易波动，不想被打扰。

但是点赞、评论这些是非常微弱的“试探”，是不会引起对方反感的行为，毕竟人都有一点虚荣心，都希望自己的作品被点赞、被认可。一旦ta发朋友圈的频率多了，或者你的提升与改变也吸引到对方的关注了，那么说明ta已经走出那个最负面的阶段，也是可以重新开始和你接触。

发挥和好契机的重中之重：稳住自己的心态！

分手后对方并没有拉黑删除你，这种情况有好处，也有坏处，好处我们已经说了，坏处就是，你会因为还有对方的联系方式，还能看到对方的动态，情绪变得更加不稳定。你会更想要去纠缠对方，更想去质问对方，更想让对方立马回头。

你的心态非常容易被对方影响，

比如说对方今天因为自己心情不错，回了你一条消息；

又或者那天ta因为低谷期心情不好，连你给ta的朋友圈留言都没回复，你就会立马开始胡思乱想，把他们行为的归因全部归咎于自己身上。

你的心态非常容易跌宕起伏，断断续续，这很容易让你崩溃！

我想告诉大家，此时此刻，你一定要稳住！千万要克制住自己的冲动，否则，一旦你把对方骚扰得忍无可忍，就会被对方毫不犹豫拉黑删除，你也就丢失了和好的一条有效途径。

所以建设心态尤为重要，挽留相对比较耗费时间和内心，漫长而煎熬，所以你一定要不断修炼自己强大的内心。

第一、降低自己对对方的需求感

不要需求感太高了，从动机心理学的角度来说，动机是在目标或对象的引导下，激发和维持个体活动的内在动力。

动机强度与工作效率之间并不是完全的线性关系，而是倒U形曲线，如下图：

适度的动机会让我们更专注、更用心，成功的概率也更大；

但是一旦超过某个临界点，过强的动机就会让我们产生焦虑、恐慌、瞻前顾后、紧张等负面情绪，进而导致出错的概率更高，反而不容易达成目标。

运用在挽留中，如果你太想让某一个人回头，那最后的结果往往是对方更加决绝的走远。为什么？因为你的需求感太高了，对方一举一动都能引发你的情绪波动，你完全没有松弛自信的状态去和对方营造相处的氛围，总是患得患失、小心翼翼。一旦被情绪占据上风，你的很多动作就变成了无脑的纠缠，非常容易拉低自身的价值。

所以，放松、放松，再放松！

第二、你要明白挽留前任的本质

挽留的真正意义，并不是为了让某个人回头，而是你要找寻迷失的自己——自救，唯有先自救才能拯救感情。

在亲密关系中，我们太容易暴露出一些平时难以察觉的不足和缺失，而正是这些因素，导致前任在关系中得不到相应的满足，所以他们才会坚决分手，好去寻找更能满足自己的新的关系。

所以，很多人挽留失败的原因是什么？就是你用99%的时间去逼迫对方回来，却没有用一秒钟的时间反思人家为什么不想和你在一起。

你要想一想，你在感情中到底有什么不足？你们之间的核心矛盾点是什么？Ta想要的到底是什么？

在双方保持联系中如何巧妙的挽留前任？

在联系过程中，一定不要给对方施加压力，比如去质问“你真的放下了吗”、“我们难道真的没有以后了吗”，这种在舒适感还没有建立时，强硬逼迫对方给你答案的行为，很容易让对方因为压力而被迫远离你，你很着急我们能理解，但理解归理解，方法依旧是错误的。

你这样会让对方强化对你的负面印象，觉得你真的很不成熟，完全没有意识到自己的不足，没有任何反思和改变。

每个人心中都有衡量的一根标杆，很多时候不需要你说那么多，反而对方更看重的是你的实际行动，分手之后你有没有反思复盘过感情？有没有做出针对性的改变？这才是最关键。

打消对方顾虑的点，增加对方喜欢的点，这是决定你们聊天是否顺利的核心原因。

你要学会有效利用朋友圈，不定期更新你最近的提升状态，用积极向上的态度去吸引前任对你的注意力和好奇心。

我们的人性就是这样的，即便分手了，但还是会忍不住去偷偷观察前任最近的动态，看看最近怎么样了，是变得更好了还是变得更差了。

变得更差，ta就会觉得万幸：看来我分手的决定真没错；而如果你变得更好了，ta就开始心痒痒了：最近变化怎么这么大？好像分开之后ta真的变得更好了哎？难道我分手是不对的吗？

一旦ta产生这样的情绪波动，你再去寻找机会和ta互动的时候，ta回复你的概率和积极性自然更高。

聊天也需要方式方法，原则就是什么阶段做什么样的事，什么身份说什么样的话。

分手初期你们的关系还很冷淡，聊太多太深肯定是不合适的，你要像普通朋友一样，去聊一些目的性不强、比较浅、不容易引起对方排斥的话题。

比如你有东西落在ta那里想去取啦、ta在朋友圈求助健身哪家好的时候你给她推荐一下啦、你最近有件小事正好ta比较会啦等等，就事说事，不多聊，见好就收。

这段时间你还通过朋友圈建设、动态互动等方式持续让对方看到了你的改变，你们聊天的频次逐渐增多的时候，你就可以把话题往深层次一点去引导，比如聊双方最近的动态、彼此对某件事情的看法，像好朋友那样聊天，频次和时长都可以适当提升一点，从原来的可能一周一次提升到一周2-3次，从原来的三五个聊天来回扩展到半个小时的聊天等等。

但依旧不可以聊感情，不可以暴露自己的需求感，要持续铺垫。

之后，你们的交集越来越深，对方也总是能积极回应你、甚至还能主动找你聊天了，你就可以寻找机会引导暧昧。

饭要一口一口吃，关系要一步一步去推进。每个阶段都不能直接跳过。

你要不断用新的、正向的印象去冲刷对方记忆中对你的不好的印象，你要给对方不一样的感觉，变得更好的感觉，让ta相信你们和好之后会有一个很好的未来，ta才有动力和信心回头。

“不一样的感觉”具体怎么说呢？比如之前你只会找ta理论，讲道理，讲逻辑，而现在的你会更注重ta的感受，更能与ta共情。不知不觉，对方也会意识到，“你好像和之前真的不一样了”，变得更会关心ta、体贴ta。你要通过很多细节逐渐让ta感受到你的改变。

这只是一个例子，大家不要盲目套用，也不要自己盲猜，而是要去揣摩ta的话语背后表达的什么意思，学会听“弦外之音”，根据当时的语境、语气和场景等因素综合起来去“摸清”ta的意思。