有太多太多女人在经历丈夫背叛后深陷情绪泥潭，无法逃脱。她们尝试了自己所能想到的一切方法救自己、救婚姻，却发现情况鲜少改善：

“我原谅了出轨的老公，心里却迈不过这道坎！”

“他出轨这件事已经过去好多年，我心里却一直过不去！”

“发现他外遇后，我折磨他折磨自己，但怎么做都没用，太痛苦了！”

如果你也是其中一员，我相信每当你痛到难以承受，最想问的一定是：

“既然这么痛苦，我该不该离婚？是不是离婚后我就能释怀了？”

其实，离婚和释怀完全是不相干的两件事，凡是拿离婚当心灵解药的都后悔了。

世界上最令人崩溃和绝望的事，莫过于来自伴侣的背叛，相信大家都能感受到那种切肤之痛，安全感瞬间被打破，信任瞬间崩塌，最亲密的爱人用最不堪的方式打破美好。曾经的甜言蜜语都变得不再真实，当初的美好回忆现在回想起来又是那么的讽刺.......心痛、愤怒、害怕、绝望、怀疑、鄙视、自卑等等所有情绪一起涌来，那一刻，说是万箭穿心都不为过！

很多女人在遭遇背叛的那一刻第一反应就是要离婚，可是这婚，真的那么好离吗？有多少女人结个婚押进去了太多的赌注，青春、感情、孩子、家庭......

而离婚之后又会面对太多现实层面的压力，离婚对孩子的影响、自己的经济条件能否养好孩子、亲人朋友会怎么想自己、离婚后还能找到好男人吗......

离婚真的能解决问题吗？离婚真的能让你释怀吗？

答案是：并不能！

说一个颠覆大家认知的婚姻真相：

出轨并不是婚姻出现的问题，而是你们婚姻当中本就存在问题，这些问题最终导致了“出轨”这一结果！婚姻是两个人的事情，结果好与坏和你们两个人的经营方式和能力离不开关系。你可以说出轨的那一方是过错方，但“出轨”的结果是你们双方不良的沟通模式和相处模式共同导致的。

婚姻出现问题，没有哪一方是毫无责任的。

不信，你可以回想你们婚姻是否已经出现如下几种现象：

1、相对无言

婚姻出现危机，最开始的表现就是两个人没有了推心置腹的交流，你瞒我瞒，不良的秘密多了，距离也就远了。

在办公室里可以侃侃而谈，回到家却沉默不语；酒桌上可以笑容满面，家庭聚会上却面无表情；朋友面前可以吹牛搞笑，在枕边却背对背、不再拥抱；同一个桌子吃饭，却情愿在手机里跟他人聊天，朝夕相处，却相顾无言......

2、丧偶式婚姻

记得《世界上最伟大的父亲》这部影片里，有一句台词：

“曾以为世界上最糟糕的事情，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

孩子也常常问：“爸爸去哪儿了？”你会解释说：“爸爸工作很忙，妈妈带你出去玩，好不好？”

夫妻间的孤独与不和，孩子往往能第一时间察觉。

本以为结婚，是为了更好的陪伴，却总是有一个人缺席。难得的一次陪伴，两个人也是各忙各的，相互陪伴的质量很低。

如此的婚姻，即使相伴到老，又和丧偶有什么区别？

3、太过强势，伤人而不自知

很多女人在婚姻中非常强势：

我比你强，一切都得听我的！

你出轨，明明是你的错，凭什么要我做出改变？

凭什么要我听你的？错的人不是你吗？不是你要跪着求我原谅你的吗？

过于强势的人，棱角太过鲜明，往往在无形中伤害了对方，也将男人往外推。

感情讲究的是平衡，太过强势的女人，感情的天平无法保持平衡。

在我遇到的很多婚姻案例中，有些特别强势的女人，她们不明白自己这么优秀，为什么他还要出轨，甚至找一个远远不如自己的女人？

因为人的心理都希望得到认同、尊重和包容，但是他在家里感受到的不是这些，取而代之的是讽刺、贬低和打击，你们的関系又如何汲取爱的养分？他又如何去爱你呢？

有些人可能会说：“可我没有表达说他比我弱的话呀！”

很多时候，可能是锋利的言辞伤害了对方，而有的时候是一个眼神、一个表情、一种态度或行动。

过于强势的女人意识及潜意识中处处透漏着“我比你强”的信念，有时虽然你没有表达出来，但是在权力斗争中，很明显会显示出你的信念，因为你要求他事事听你的。

并且在这样的过程中，他感受到的是不被尊重、不被认可、没有存在感、没有价值感，以及压抑和窒息，还有被暗示他是弱者的状态，所以他容易出轨的原因，就在于这里——将出轨作为补偿的心理，想要从外面找补。

4、为了孩子将就过日

当婚姻出现问题的时候，两个成年人，不去想着解决问题，而是想着用离婚结束一切，后来，又因为舍不得孩子，想着让孩子有一个完整的家，就选择将就。

当两个人开始在婚姻中为了孩子而将就度日的时候，那么感情就已经步入煎熬状态了，最后变得麻木不已，变成了最熟悉的陌生人。

说句扎心的话，那些说是为了孩子才不离婚的人，往往是既没有离婚的底气，又没有解决问题的能力，还不想承担责任，把孩子当作逃避的借口罢了！

有一些女人有离婚的勇气和能力，所以在经历背叛后，她们选择离婚就能承担起离婚的后果，不后悔、不纠结、不遗憾。而另一些女人，没有经过深思熟虑，只是因为一时的情绪贸然提离婚，最后只是把自己推入更加艰难的境地而已。

离婚解决不了问题，真正能解决问题的，是你能冷静下来，去思考这段婚姻到底是怎么了，想一想这段感情还值不值得拯救，问题出在哪里，有没有解决的机会和方向。

遭遇出轨后的第一步：冷静下来

发现丈夫出轨，不管是离不离婚，你需要做的事情有很多，第一件事就是“冷静下来”。

如果你想离婚，就要认真想一想自己能否承担离婚的后果，离婚后的生活能不能有现在好过，搜集证据，以及必要的时候咨询相关专业人士为自己争取更多的权益。

如果你不想离婚，那你就千万不要闹！

许多人在面对外遇的婚姻时，可能会直接反应自己的不满，让家里的气氛数度落入充满语言暴力、肢体暴力、冷战暴力、瘫痪生活，所谓的鸡犬不宁、家庭不和就是这个样子，而这个举动正是在破坏你们复合的最后希望。

要有结果导向的意识，你所有的行为都是为了最终的目的服务。既然选择留在婚姻里，就要做出留在婚姻的行为，所有破坏性的举动都不应该有。

除了好好整理自己内心慌乱无措的情绪、想清楚彼此的関系哪里出了问题、自我心理的建设、维持正常的家庭関系、更需要照顾好子女，并且做好最坏的打算——假使你努力过后仍然无法复合婚姻，你该怎么办。

在挽救婚姻的道路上，看似会遇到很多阻碍，好像很难闯关，但是“破关秘诀”，也是你赢得这场游戏的关键武器，就是“情绪管理”！

在你应对搞外遇的另一半和第三者丢出来的问题之前，你要做的就是“不要怕”！理直气壮、冷静应对就好。

即使外遇者和第三者来挑衅，只要原配坚定立场，稳定情绪，不随之起舞，事情就根本影响不到原配正常过日子。

只是当事人往往当局者迷，让自己活在“幻想”当中。

事实上，大部分男人出轨都不是为了离婚再找，而是只是为了一时的激情和新鲜感。第三者当下非常吸引他，但是他很明白，小三和家庭孰轻孰重。离婚，对于男人来说，无疑是脱一层皮。

男性思维都是理性的，让他为了外面的一个女人，承担失去家庭、孩子单亲、财产被分割、甚至事业都要受风险的代价，他做不到。

就算小三比你年轻、比你好看又怎么样呢？你没有必要自卑。因为她不过就是你的从前，却没有你现在拥有的一切，也就是夫妻之实。你之前也很漂亮，你们之前也你侬我侬，她有的你都曾有过，而你和伴侣在一起多年所积累的信任、依赖和习惯是第三者所没有的。

习惯的力量是强大的，它能打败一切感情和情绪。

时间是残忍的，时间也是公平的，它对你有效，对小三也有效。根据过去多年专家们的临床辅导经验显示，很多人在开始的时候会对第三者爱得死去活来，但相处久了激情退却，又会有万般的不适。到最后他还是会惦记家里的一切。

所以不管从哪个角度来说，小三转正是非常非常难的。有一个关于这方面的统计，小三转正的概率其实不超过两成。那些成功转正的小三，几乎都是具有超高毅力、情商和冒险精神，经过层层考验拼杀出来的结果。不然外遇者和第三者的结果几乎都是不了了之。

而成功的这两成人，几乎都是在两种情况下才成功的：

1）原配主动要求离婚，我不玩了，我自己走；

2）原配整天在家里大吵大闹，做出很多极端的事情，把出轨者给折腾烦了。

说白了，就是原配主动做了些什么事情，小三才成功的上位，反而是那些什么都不做的原配挽救婚姻的概率还高一些。

所以你现在明白，我什么要你控制情绪，当你不闹的时候，优势是在你这边的，但是当你大吵大闹的时候，只会让男人越来越抗拒，他会产生对比，会觉得外面的人越来越好，因为外面的人对他温柔备至，而你凶神恶煞，原配的家变成了地狱，小三的家变成了天堂。

但相反的是，如果你能控制好自己的情绪，不吵不闹，压力反而是在外遇者和小三那边，尤其是小三，她想上位，她想要一个名分，看着出轨者始终不给她一个明确的答复或者实际的离婚行动，她就会急，一急两个人就会吵架，而作为原配的你，不吵不闹，男人心里的天平就会渐渐倾向你这边。

所以不要闹是挽救婚姻的基础，有了这个基础之后，我们再来谈婚姻挽救的技巧。

婚姻挽救过程中切记不能做的事情：

1、闹到人尽皆知

人在情绪失控之下会做出很多愚蠢的事情，最常见的就是在公开场合控诉对方的行为，一副“祥林嫂”的委屈模样，四处大倒苦水：

有直接的控诉：“我们在一起五六年了，想想你为这个家做过什么？！”

有含沙射影的：“幸福的婚姻把人变成孩子，而不幸的婚姻把人变成疯子”

有隐含抱怨的：“呵呵，这个家里只有我是外人......”

朋友圈就是个小社会，里面有你们的家人、朋友、同事，好事不出门，坏事传千里，你把你们的感情状态公之于众，你的男人也就成了“万人所指”。

倘若你还想复合，结果势必会很悲惨，要么是你老公因为你的所作所为不要你了，要么是你们继续在一起，别人等着看你笑话。

是，你很可怜，你老公很可恨，但你永远要记住，老公也是你的脸面，你撕破脸，自己也会很难看。

2、破坏对方声誉

如果说前面的做法，是向所有人陈述你们的感情出了问题，他伤害了你，那么第二种做法要更极端、更不留情面，那就是在对方的圈子里散播他人品差，到对方单位去闹，直接间接破坏对方的声誉。

你让他万劫不复，就是在彻底斩断你们唯一的退路。你把该说的不该说的，都说了，那么他更可以没有顾忌的离开你了。

3、用“恐吓”行为威胁对方

在一起朝夕相处多年的夫妻，一定是足够清楚对方很多秘密和隐私的，这时候当一方出轨，另一方不甘心的时候，就会有威胁的行为出现，曝光一些对对方比较重要的东西，来试图发泄自己心中的怨气。

这种威胁行为其实伤害很大，用一种透支对方信任来达到复合的目的，结果暂且不说，就算对方勉强复合了，他还敢相信你吗？还能跟你共享什么秘密？

信任是婚姻和爱情的基础，没有了信任就算复合也很难没有间隙。

4、迁怒对方父母

不要当着对方的面指责其父母的不对，不要在父母面前说对方的不好，这些行为最直接的后果就是把老人搅合进去，伤害了更多无辜的家人。

对于男人来说，父母是他们的“逆鳞”。指责、咒骂无疑会增加男人对你的不满，加深两个人的矛盾，即使对方本来不想离婚，贬低他父母的话一旦说出口，对方也不得不选择和你一刀两断。

5、别因为报复也去外遇

不管是出于“报复”的心情也好，还是“空虚寂寞”的情感需求也好，都不要用外遇去解决对方的外遇问题，否则，只会让你们原本就问题重重的婚姻，再添一道致命的伤痕。

不但无益于婚姻的拯救，更不可能有益于自身。不管发生任何事情，不要用伤害自己的方式去报复另一半！

先不说会不会让对方发现你也外遇，即使这件事情未被揭发，这段秘密也会成为你日后的恐惧，毕竟外遇这件事本身就是不道德而黑暗的，尤其是对于一个道德感高的人来说，更是一种身心的折磨。

而一旦被发现，那对任何一个家庭成员来说，都是再一次的打击，甚至原本先外遇的那一方反倒成了没事人，而你成了众矢之的。

毕竟他们不是你，你的苦只有你自己懂。

说完了挽救婚姻不该做的事情，我们再来说说挽救婚姻该做哪些事情：

首先第一步：找问题

一段婚姻会有问题，对某一方移情别恋或是向外找一个人来作为他的情感寄托，必定是外遇的那个人。

这段婚姻中有他无法取得东西，或许是因为情感的忽略，或许是因为高压环境想要逃离，或许是本身的个人特质，最终促使他在婚姻的状态下还是发生了外遇。

不管是哪种问题，既然已经发生了，你必须要知道到底发生了什么事，才会让另一半做出对不起这段婚姻的行为。

去了解这段婚姻的问题出在哪里，这不是要你指出自己哪里做得不好、不对，更不是让你完全撇清责任，而是客观找出问题的症结点，你才知道自己要在哪里施力去重建关系。

寻找问题的方法，你可以找一个完整的时间，拿一张纸一支笔，从你们恋爱开始到婚姻，完整的复盘你们这段感情，尤其是每次发生争吵和矛盾的原因、解决过程，当时自己是什么感受，对方是什么感受，有没有真正解决问题，还是让矛盾不断积累，等等，把自己想到的问题都写下来，说不定你就会有和之前不一样的发现。

在确保自己的情绪足够冷静的前提下，你还可以尝试着和对方坐下来好好聊一聊，询问他对于这段婚姻的看法、对双方的看法、当时吵架的时候他的感受、他的需求等等。

时刻牢记，你们这次谈话是奔着了解问题所在的目的去的，你的思维是解决问题，而不是指责对方。否则，两个人很容易聊着聊着又吵起来了，那对关系的复合就有害无益了。

第二步：改善沟通

夫妻间的沟通方式和模式绝对是大多数夫妻都需要补习的功课，特别是出现问题后的婚姻关系。

我们要先理解和接受，每个人的陈述表述方式都是不同的。

比如，我会问对方关于前任伴侣的看法，如果对方愿意回答，就更进一步问问他与前任的相处方式，以及如何经营、如何沟通、如何分手等等。

有的人在这方面很敏感，会回避去谈论前任，那么也可以问问回避的原因。

对我来说一件完全释怀并且成为过去的事情，是可以去谈的，要是对方严防死守完全不愿谈及这个话题，甚至有负面的情绪反应。那可能心里仍有芥蒂或阴影，这时候也不用非要逼问，可以过一阵子再试试。

为什么要再试试呢？

随着两人相处逐渐敞开心房，可能对方也会改变态度，愿意提及一部分。

虽然我们不能拿对方对待前任伴侣的方式作为判断他对待我们的基准，因为人在面对不同人时会有相应的差异。

但询问相关问题多少可以了解他对待感情的态度，也能更进一步了解他的表达方式。

在询问过程中，如果对方时愿意表达，但拙于言辞，那么这时可以试着温和地诱导，尽管对方可能要花很多时间才能表达清楚，这也还是愿意沟通的，只是你要有耐心。

耐心是沟通中必备的要素，尤其是很多男性理性大于感性，不善于梳理内心情感，要慢慢地用不同方法去引导。

另一个必备的要素是倾听。

很多人以为沟通重在诉说，但要真正理解对方，就要暂时先把自我放下，安静且专注地去倾听对方，如果不是很确定对方表达的意思，可以发问，比如【所以你的意思是......是这样吗】、【所以你觉得是......吗？】

文字或语言的表达其实是非常受限的，由于每个人对词汇的定义不同，所以不要以为对方说的跟你想的是同样的意思，上述的问句是拿来更精准地确认双方的认知是否相近。

说穿了其实人与人之间不可能做到【你不用说，我也会懂】，也不会做到【百分百精准传达意思的沟通】，因为思想是非常主观的，我们没有办法变成对方，也没有办法变成对方肚子里的蛔虫，所以很难完全去理解一个人，所以有效沟通就变得十分重要，这是你们唯一一个能够了解对方的窗口。

沟通模式的建立是一个需要大量时间去沉淀的过程，并且会不断固化。

也就是说，如果两个人从一开始就有意识的去建立良好的沟通模式，那么双方的感情基础就会越来越好；而如果沟通模式从一开始就是恶性的，那么时间越久，感情基础就越差，沟通模式就更加负面，进而形成恶性循环。

想要扭转这样的沟通模式，一定是需要过程的。因为你有意识去改变，但对方并没有意识到，面对你的改变，他的第一反应就是不适应和怀疑，可能他会用更加激烈的方式去刺激你，让你变回原样。

越是这个时候，你越要坚持住自己的改变，给对方一个适应的过程，用耐心和倾听去慢慢引导对方。

塑造安全的对话环境很重要，比如无论对方说什么，都不加以责备或批判。

再来就是过去的负面经验也可能造成不愿沟通，例如童年时期表达需求被父母否定，长久后惯性压抑自己；或是为了避免被父母责骂，把不沟通变成一种自我保护，延伸到日后的人际关系中；你们曾经的负面沟通模式也会打击他想要沟通的积极性。

所以，耐心与倾听是打破沟通魔障的两个基本要素。

假以时日，当你们随着时间的积累，信任度越高，对方也就越愿意敞开心扉。

第三步：重建信任

有人说，出轨最痛苦的不是当下感受的“撕心裂肺”，而是在日后相处中，一点一滴小事都能激起自己怀疑神经的“隐隐作痛”。

回家晚了，你会怀疑他是不是又出去鬼混；

手机来消息，你第一反应就是“是不是别的女人”；

忍不住偷偷查对方收集、跟踪对方；

等等

之前你根本就不会多想的小事，如今也牵动着你的神经......你的怀疑，你的崩溃，对方怎么可能不知道，你又怎么做到心平气和？这样的状态，别看你原谅了对方，但这件事根本就没有翻篇。

再深厚的感情基础，也会在这样日复一日的怀疑猜忌中被耗竭一空。

所以事情发生过后，想要挽救婚姻继续走下去，最重要的就是要重建你们之间的信任感。

我们都知道，出轨后一旦信任被打破，就很难光靠嘴去保证、发誓，就能重建信任的。

最好的办法就是用行动来表示。

比如外遇的一方手机不上锁，随意地让另一方看一段时间，查一段时间，这个很有必要；

再比如，回家晚的时候要及时告知对方，发视频、打电话等等；

再比如外出聚会出差的时候，能带着对方就带着对方；

总之，用一切你能够感到安心的办法来重建信任。

这些办法因人而异，最重要的是你要和另一半根据你们的情况沟通好，既要你满足信任感的需求，也要让对方觉得自愿而非被强迫。你可以提出所有你想要的方式，不要害怕会不会过分，先提出来，看对方的反应，然后双方再协商。

此外，在日后的沟通中也要学会顾及对方的敢说。

比如，对他说，你在昨天晚上加班，我自己在家里感觉坐立不安，我那会儿其实特别想和你联系，但我知道老是去查你，你也会不舒服。

所以，你能不能多跟我分享一些，你不在我身边时，都做了什么事情，这样可能会让我安心一点。

其实你就是告诉他，怎么样才能让你消除这个不安。

而不是说你想查他什么就查什么，不如让他主动交代。

当然，你也可以不说的那么透，直接就把这个调查做得更自然一些，甚至浪漫一些。

比如说，先和他分享一下，昨天一天，你自己的一些状态，你做了什么，是怎样的一个情况。

然后很自然的问对方，你在但为怎么样？加班这么晚，累不累啊？有什么开心的事，或者有什么烦心的事，跟我说说呗？

我这里只是举个例子，你可以根据实际情况来变通，总的原则就是，不把它点透，但要达到一个彼此自然而然的互相分享的感觉。

当你对他这个人的行为、想法看得越清楚，真正触摸到他当下这些所思所想，这个信任感，也就慢慢重建起来了。