《关于“爱情与婚姻”的续论》
一、女人要懂得爱护好自己
不喜欢听“女人生来就是弱者、这个社会对女人的恶意太多了、永远都是女人在任人宰割”等千篇一律的丧气话。
多关注应该做什么，如何做，从而让自身权益得以保证，绝对比抱怨来得有用。
真希望每个女人脑子里都装一台超级计算机，有杀毒软件，抵御风险。
内存也够大，可以储蓄很多知识、阅历、心得。
还具备硬核处理器，能够高效运转，不卡机不死机。
人掌握不了认知之外的际遇，或命运。
我们会遇到什么样的难题，虽然不是注定的，但却是认知决定的。
认知让你信奉无瑕疵的爱情，那么爱情的瑕疵必然成为你痛苦的根源。
认知让你坚信付出有回报，那没有回报的失落就是你绝对会承受的精神压抑。
人与人之间的博弈，说穿了就是那么回事儿。不仅仅只是能力的碰撞，还包括见识的比拼、人性的较量、精神的角逐。
很多优秀的人都说过，思维若足够强大，成功已经开始了一半。
分享一些零碎的思维重塑，适合成年人使用，内容白黑半白。
第一，人要习惯多用点好东西。
具体到衣食住行，这样无形中会拉高你对生活的阈值。
有坏处，也有好处。
坏处是若心智不坚定，可能会迷失在物欲中。
好处是，只要心智够清醒，那生活品质的阈值增长，可以带动你其他领域，如工作和情感的品味与要求。
很多被渣男玩弄的女性，大多生活品质都不高。
低品质的生活，不能催动她们内在的创造力和想象力。
长期在乏味、贫穷、懒惰中生活的女人，是死气沉沉的。
所以男人稍微玩点花样，就能将她们收入囊中。
个别过分的，还沉沦于渣男的宠爱而无法自拔。
如今这个社会，女人就要活得有姿色、有头脑、有要求、有腔调。
不管手里有多少钱，该花的别抠索，不该花的别浪费。
赚钱很辛苦，随意浪费很可耻。也因为赚钱很辛苦，不犒劳自己会很委屈。
第二，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
寿命短短数十载，生不带来死不带去。
凡事看远点，最好看到生死。
不喜欢你的男人，别死缠烂打。哪有什么真正让你活不下去的遗憾？
在生命面前，任何情种都会打回原形。
管不住的男人，为什么非要去管？不听话的男人，为什么非要去教？
喜欢谁，就去试试。搞不下来怎么办？算了。
不喜欢谁，就躲开。躲不掉怎么办？那就把眼睛闭上。
世界从来不给谁开后门，你也不例外。无可奈何的事情，要么认命，要么拼命。
不是不能拼命，但拼之前先问值不值。
多数人和事，在自己的生命面前，都是不值的。
第三，凡事，女人先学防守，再学进攻。
不知道如何防守，就贸然进攻的女人，没有退路。
防守是个人能力、学识、阅历、认知、格局、眼界、心智上的成熟，带来的稳定性。
它是保护你原有的“财产”，不受波及与损失。
先安全，再创造，这是一个妥当的步骤。
除非创造的利益太大，我们可以先适当牺牲安全，以一个浪漫野心家的姿态，先行动后防守。
还是那句话，都需要多问自己几句，值不值。
值得与否是判断你的冲动有没有价值的第一因素。
为不值得玩意儿和人，你冲动起来的样子，显得极其廉价。
什么不顾一切，青春无悔？都是扯淡。
年轻时干的蠢事，会不会后悔，年轻时说了不算。
总有些人年长后，看着自己以前干的蠢事，想掐死自己。
三思后行，以价值开路，别让冲动惹祸，是让自己中年不得脑血栓的最大保障。
第四，如果有人对不起我，伤害我，我大概率是不屑于原谅的。
道歉，是我最不需要东西。它除了能绑架我的度量之外，并不能消除我受到的伤害。
原谅后，才能放下。我个人是不太认同的。
人总是主观的认为，放下意味着爱恨消失。爱消失，但恨还存在，就等于你没放下这个人。
爱的消失，可比恨容易多了。
别人对我虚情假意，我自然就不爱了，说消失就消失。
但恨不同，它是比爱更浓烈的一种情绪。
我想表达的是，如果你有放不下的恨意，就不要按照理论去绑架自己。
做不到的东西，交给时间，交给经历，而不是拔苗助长，按照人类的最高境界去要求自己必须履行。
成熟女人，在某些情况下，可以逼迫自己，从而超速成长。但有些时候，应该放过自己。因你毕竟，是一个有七情六欲的人。
第五，曾经我认为，哪怕是我很喜欢的人事物，若他们让我变得不像我喜欢的自己，那我也会干脆利落地切断联系。
我不喜欢别人来掌控我的情绪、情感、喜好、走向。
这样的人，虽霸道，但不够大气。
如今我换了个思路去看待，若人生一成不变，凡事皆在掌握之中的生命体验，想必也是单薄乏味的。
在可控中，人很难有所突破。恰恰是在失控里，聪明人更能摸索到人生的无限可能。
若你对自己的心智没有足够的把握，如前面所言，安全和稳妥，才是最重要的。
生命中的意外，是危险还是福利，很功利地说，是分人的。
第六，女人是容易情绪化的生物，我们必须先意识到这个短板，才能克服它。
永远不要只听利己的声音。类似于：
跟男人在一起，只考虑自己，为自己打算谋划。
不要真去爱男人，否则吃亏的是自己。
别付出，做做戏就行。
……
利己的声音，听起来是最悦耳的，尤其悦失败者的耳朵。
但只利己的建议，是你作茧自缚的第一源头。
不管是从情感还是从理性讲，这不符合关系的逻辑：互惠互利。
如果一个人真为你好，给你建议，那必须是以关系的本质为基础，而不是以你的私心为起点。
凡事一毛不拔，自私自利的人，不可能成大事儿。
人的最终目的，一定是获取幸福。一个要幸福的人，不能绝对自私和阴暗。
你可以认为我在呼吁真诚，也可以认为我在讨论大局。
从大局来说，幸福需要一定程度的美好，作为基础。
这不是鸡汤，这是事实。
女人的目光不能短浅，否则你看幸福这种东西，也只能看到当下，远远无法想象多年以后你种什么因，得什么果。
种玉米，遇到种子好，土壤好，你的农业技术好，那你可能会丰收。
但不种这一颗种子，你绝对不可能收获玉米。
二、遇见你是我的缘
人的一生，遇见了爱情，也就抓住了幸福！
于千万人之中遇见你们所遇见的人是何等的不易，而遇上了又能让你心动就更难得了。
一个人的一生，说长不长，说短不短，平凡的日子里，行行走走间，每一段历程里，我们每天都会有无数的遇见，都会遇到各式各样的人。
而遇见中，总会有那么一个人会让你怦然心动，擦肩而过的刹那，找到了一种似曾熟悉的感觉。
缘起而聚，缘尽而散，缘份这二字说不清理还乱。每天的遇见里，又会是谁让你心动了呢？
一个人一生当中，总会有一次心动的遇见，遇见你时，一切就像是早已相识似的，无须华丽的语言，无须特别的安排，你就这样出奇不意地出现在我的面前，出现在我的平凡生命里。
人与人之间能够相遇相知，是必须的，也是偶然的，缘在天定，缘起缘灭，没有理由。
在时间的无涯的荒野里，冥冥之中总会有这么一个人在未知的地方等着你的到来，与你相遇、相识、相知，与你握手、相爱、相伴到老，这就是缘份。
生命本是一场漂泊的旅程，每天都有很多的遇见，遇见生命，遇见友情，遇见亲情，遇见生活，遇见事业，遇见爱情等等。
当遇见成为一种美丽的缘份时，我们要懂得珍惜这个美丽的遇见，执子之手，与子偕老，我们的幸福就来自我们平凡生命中那次美丽遇见的心动。
于千万人之中，遇见你所遇见的人，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧邂逅遇上了自己心爱的人，这就是难得的遇见。
遇见是一种美丽的缘份，紧握你的手，相依相伴，遇见你，用我的一生去守。
三、通向幸福的伴侣关系
你和你的伴侣是否正处于冷战状态？你是否早已在这场战争中精疲力竭？你是否经常对自己说：“我们之间的一切不过是一场噩梦、一个错误。苦海无边，我要去哪里找寻我想要的幸福？”
很抱歉，老实说，你现在所拥有的这份关系，或者也可能是一种并非关系的关系，其实就是你潜意识里所相信并期待的结果，无论你是否认为它适不适合你，事情就是如此。
说到这里，就无法回避这样一个令人难以理解和消化的问题：在每个人的潜意识中都存在着某种距离，存在着某种程度的不安全感和孤独感，而这一切又会不断地在我们的生活和伴侣关系中重复出现。
其实，早在我们与伴侣一起体验这一切之前，我们早就经历过了。无论这是多么的令人痛苦绝望，在婚姻关系中被激发出来的控制欲望和推动这一关系所发展的原动力，原本就是我们自身系统早已熟知的。
或许你会问：“此时我正经历的所有糟糕透顶的一切、所有的阻力和痛苦，难道都是我曾经遭遇过的，是我的潜意识自找的吗？难道所有这一切都是我自己想要不断重复的吗？”没错，的确如此！
或许听起来有些苦涩，但是在伴侣关系中，我们的确毫无自由可言。我们看上去就像一台电脑，总是喜欢自动重启同样的，甚至经常是老掉牙的系统。
为了帮你尽快理解这一点，这里有两个数字很重要。虽说每一个孩子在学校里都应该学过这两个数字，但是我们中的大多数人对此却并不认识：科学研究证明，我们对自己的认识，大约有96%是潜意识的，而只有4%是我们能够明确意识到的。只有4%？
此时此刻你一定会想：“这难道不是说，对于自己，我们毫无概念吗？也可以说，我们根本就不认识自己吗？对于我的生活，我所能感知到的，其实只有可怜的4%，难道只有这么一点点是我自己可以控制的？”
是这样的。
我们对很多事情的认识其实只有极少的一部分。对此，现实生活中的你肯定深有体会。
或许你尝试过减肥，要不就是戒烟；或许你想过增加运动量，决定不再跟你的爱人或情人见面。至少你那4%的意识可以做出良好的打算：“从今天起，我不能再贪吃！不能再吸烟！不能再呆坐！不能再外遇！一切都该结束了！”尽管这种情况下，你可以意识清醒地对自己说：“我的态度是认真的，我的动机是强烈的。”
然而，不幸的是，你还没能坚持多久，就有一股意想不到的力量从你内心深处冒了出来，这股力量甚至可以完全改变你那有意识的良好计划。
转眼间，欲念让你情不自禁，一切的信誓旦旦灰飞烟灭：你的嘴里又冒出了一块巧克力，你又一次点燃了香烟，你又和几个哥们儿去外面喝酒了，你又跑去会见那位秘密情人了。
看看这些例子吧，你可以清楚地看到更强大的那部分自己：属于潜意识的占去96%的那部分的你，陌生却又强大无比。很显然，潜意识显然占据了绝对的优势。
现在，你是不是已做好了接受一份更亲密关系的准备，但是在此过程中你却发现，另一个人根本无法像你想的那样真正走近你？
于是，你肯定会这么问自己：“如何才能在我的潜意识领域里，最终揪出那阻挠我们爱情的破坏者？”
如果你有足够的勇气，在这里可以给你指明两条捷径：
第一条，全心全意毫无保留地爱上你自己，无条件地接受一个完整的自己，而且你不仅要接受那个表面上的自己，还必须接受那个隐藏在外表之下的完全未知的自己，不论你遇到什么情况，都要满心欢喜地接受它。
其实，潜伏在潜意识深处的并不是魔鬼，伺机而动的恰恰是你内在的非常宝贵的资源，这是你天性的一部分，也是你的才能。
然而，一旦这些天性上升到你的意识层面，很可能令你感到不悦，那是因为随着时间的流逝，许多原本对你非常重要的东西都被逐渐封锁压抑到了意识的最深处，因而消失在潜意识里了。而其最根本的原因或许就在于，你曾经因此遭过谴责、受过伤害。
第二条，认真观察一下，在你的伴侣身上，有哪些性格特征是你不喜欢的。
也许下面的观点听起来可能让人觉得不舒服，但它却是真实的。
正是那些你在伴侣身上不能容忍的东西，向你透露着某种重要的信息，而且这些信息又恰恰折射出你内心之中被压抑的部分，从而让你发现自己的阴影。
比如，他总是悄悄地躲着你，那么，就请坦诚地问问自己，你究竟有多渴望放开自己，还自己一片自由的天空？
再比如，她总是紧紧地拽住你，似乎总想从你这里得到什么？那么，就请同样坦诚地问问自己，究竟从什么时候开始，你不再向对方展现你的内心世界，你的情感已经冷冻到了什么程度？而你又是多么残酷地控制着自己，不让自己去满足情感的需求？
给你提供的最佳捷径就是敞开你的心胸，真诚地面对你内心的敌意，即便这份仇视和愤懑令你难以下咽。
要知道，正是让你耿耿于怀的一切和你有着难解难分的关系。
而你的敌意也恰恰是你天性中的一部分，尤其是在自我分裂的层面上，更显示出了你内心深处的自我敌视和自我拒绝，而这些都已被你深深地抑制到了潜意识层面。
不得不承认，面对并接触别人身上不被我们喜欢，甚至是仇视的那些特质，需要很大的勇气，但是这对我们的确很有帮助。
当我们接近这些特质时就会发现，它们所显示的总是与我们特别想要成为的人或特别想要的东西背道而驰。
因此，它们让我们觉得不舒服，我们不喜欢它们，哪怕它们本来就是我们的一部分。
不过，当我们可以接受自己内心的阴影时，我们就能学会放松地生活，并且不断在生活中发现更多的可能。
四、幸福婚姻的哲思
一个年轻人说：宁要浪漫的爱情，不要平庸的婚姻。
人到中年后他说：宁要平静的婚姻，不要动荡的爱情。
说得都对。
生命的不同季节，生命的愿望也不同。
关于婚姻是否违背人的天性的争论永远不会有一个结果，因为世上没有比所谓人的天性更加矛盾的东西了。
每人最好对自己提出一个具体得多的问题：你更想要什么？
如果是安宁，你就结婚；如果是自由，你就独身。
太封闭和太开放都不利于婚姻的维护。
要使婚姻长久，就应该在忠诚与自由、限制与开放之间寻找一种适当的关系。
难就难在把握好这个度，它是因人而异的，不存在一个统一的尺寸。
总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。
与其平庸地苟合，不如有个性而颠簸，而离异，而独身。
何况有个性是真爱情的前提，有个性才有爱的能力和被爱的价值。
人的性格是难变的，只能互相适应，民间的智慧称作磨合。
仔细分析，比起性格差异来，要对方改变的企图是争吵的更重要原因。
如果承认差异，在此基础上各方调整自己的态度，许多争吵都可以平息。
在最内在的精神生活中，我们每个人都是孤独的，爱并不能消除这种孤独，但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独，我们内心才会对别人充满最诚挚的爱。
可以用两个标准来衡量婚姻的质量，一是它的爱情基础，二是它的稳固程度。
这两个因素之间未必有因果关系，所谓“佳偶难久”，热烈的爱情自有其脆弱的方面，而婚姻的稳固往往更多地取决于一些实际因素。
两者俱佳，当然是美满姻缘。
然而，如果其中之一甚强而另一稍弱，也就算得上是合格的婚姻了。
在婚姻中，双方感情的满足程度取决于感情较弱的那一方的感情。
如果甲对乙有十分爱，乙对甲只有五分爱，则他们都只能得到五分的满足。
剩下的那五分欠缺，在甲会成为一种遗憾，在乙会成为一种苦恼。
把自己当作人质，通过折磨自己使对方屈服，是夫妇之间争吵经常使用的喜剧性手段。
一旦这手段失灵，悲剧就要拉开帷幕了。
未结婚的爱情如同未结果的花朵的美，而结了婚的爱情则如同花已谢的果实的美。
是的，果实与花朵不能两全，果实不具有花朵那种绚烂的美，但果实有果实的美，只要它是一颗饱满的果实，只要你善于欣赏它。
求爱求爱，爱即寓于追求之中，一旦停止追求，爱必随之消亡。
爱情是比世俗的婚姻纽带更易变的东西。
以爱情为婚姻的唯一依据，在逻辑上便意味着爱情高于婚姻。
因此，一方面，如果既有的爱情出现瑕疵，婚姻便成问题；另一方面，一旦新的爱情产生，婚姻便当让位。
真正以爱情为基础的婚姻永远不会大功告成，一劳永逸，再好的姻缘也不可能获得终身保险。
富婆找能干的穷雇员，大款找美貌的贫家女，这都没有什么大不了，因为他们反正不愁吃穿，与金钱相比，别的东西显得更有价值。
可是，让一个尚在为生存奋斗的妙龄女子和一个她喜欢的穷困潦倒的书生结婚，她有所顾忌就是合乎情理的了。
没有人乐意陪一个倒霉蛋过一辈子。
如果她终于下了决心，很可能是寄希望于书生日后的境遇会改善。
或者，一种很小的可能是，她认定书生是一个天才，愿意终身贫贱相守。
利益的考虑在婚姻中占有一定地位，这是正常的。
只是万事都有一个度，如果利益成了主要的甚至唯一的考虑，正常就变成庸俗了。
如果进而很有心计地把婚姻当作谋取利益的手段，庸俗就变成卑鄙了。
遗憾的是，在当今社会中，后两种情形大为增加了。
人的心是世上最矛盾的东西，它有时很野，想到处飞，但它最平凡最深邃的需要却是一个憩息地，那就是另一颗心。
丁俊贵
2024年2月11日
