《“婚外性刺激”的探索》

一、吸引爱的素养

人品不但有好坏之别，也有宽窄深浅之别。好坏是质，宽窄深浅未必只是量。

古人称卑劣者为“小人”、“斗筲之徒”是很有道理的，多少恶行都是出自浅薄的天性和狭小的器量。

如果我是一个从前的哲人，来到今天的世界，我会最怀念什么？一定是这六个字：善良，丰富，高贵。

同情，即人与人以生命相待，乃是道德的基础。

没有同情，人就不是人，社会就不是人呆的地方。

人是怎么沦为兽的？就是从同情心的麻木和死灭开始的，由此下去可以干一切坏事。

所以，善良是最基本的道德品质，是区分好人和坏人的最初的也是最后的界限。

善良的人有宽容之心，既容人之短，能原谅，又容人之长，不嫉妒。容人之优秀是更难的，对于一个开放社会也是更重要的。

健全的人际关系和社会秩序靠的是尊重，而不是爱。

道理很简单：你只能爱少数的人，但你必须尊重所有的人。

爱可以抚慰孤独，却不能也不该消除孤独。如果爱妄图消除孤独，就会失去分寸，走向反面。

分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

什么是诚信？

就是在与人打交道时，仿佛如此说：我要把我的真实想法告诉你，并且一定会对它负责。这就是诚实和守信用。

当你这样说时，你是非常自尊的，是把自己当作一个有尊严的人看待的。

同时，又仿佛如此说：我要你把你的真实想法告诉我，并相信你一定会对它负责。这就是信任。

当你这样说时，你是非常尊重对方的，是把他当作一个有尊严的人看待的。

由此可见，诚信是以打交道的双方所共有的人的尊严之意识为基础的。

面对苦难的态度最能表明一个人是否具有内在的尊严。

譬如失恋，只要失恋者真心爱那个弃他而去的人，他就不可能不感到极大的痛苦。

但是，同为失恋，有的人因此自暴自弃，萎靡不振，有的人为之反目为仇，甚至行凶报复，有的人则怀着自尊和对他人感情的尊重，默默地忍受痛苦，其间便有人格上的巨大差异。

当然，每个人的人格并非一成不变的，他对痛苦的态度本身也在铸造着他的人格。

不论遭受怎样的苦难，只要他始终警觉他拥有采取何种态度的自由，并勉励自己以一种坚忍高贵的态度承受苦难，他就比任何时候都更加有效地提高着自己的人格。

我们活在世上，不免要承担各种责任，小至对家庭、亲戚、朋友，对自己的职务，大至对国家和社会。这些责任多半是应该承担的。

不过，我们不要忘记，除此之外，我们还有一项根本的责任，便是对自己的人生负责。

每个人在世上都只有活一次的机会，没有任何人能够代替他重新活一次。

如果这唯一的一次人生虚度了，也没有任何人能够真正安慰他。

认识到这一点，我们对自己的人生怎么能不产生强烈的责任心呢？

在某种意义上，人世间各种其他的责任都是可以分担或转让的，惟有对自己的人生的责任，每个人都只能完全由自己来承担，一丝一毫依靠不了别人。

在我们每个人身上，除了外在的自我以外，都还有着一个内在的精神性的自我。

可惜的是，许多人的这个内在自我始终是昏睡着的，甚至是发育不良的。

为了使内在自我能够健康生长，你必须给它以充足的营养。

如果你经常读好书、沉思、欣赏艺术，拥有丰富的精神生活，你就一定会感觉到，在你身上确实还有一个更高的自我，这个自我是你的人生路上的坚贞不渝的精神密友。

人应该在自己身上拥有快乐的源泉，它本来就存在于每个人身上，就看你是否去开掘和充实它。这就是你的心灵。

心灵的快乐是自足的。如果你的心灵足够丰富，即使身处最单调的环境，你仍能自得其乐。

如果你的心灵足够高贵，即使遭遇最悲惨的灾难，你仍能自强不息。这是一笔任何外力都夺不走的财富，是孟子所说的“人之安宅”，你可以藉之安身立命。

二、快乐的层次分级

1.感官快乐

当你跟随感官的冲动，刺激你的眼、舌、耳、鼻、性、皮肤等，你会感觉到一种很原始的快乐。包括吃好的、喝好的、睡好的、熬夜追剧、旅游看风景、游乐场玩、烟酒茶咖啡瘾等，这些都非常的刺激。尤其是追剧的刺激，你会把自己置换到一个丰富的故事场景中，在幻想中感受到了全方位的感官刺激。

这些感官的刺激让人快乐。你只要跟随你的欲望，在现实允许的范围内，最大化地满足自己就可以了。

有时候很克制自己，不敢让自己拥有这种快乐。想吃的时候不让自己吃，因为会长胖；熬夜追剧的时候要骂自己，因为伤害身体；想去旅行要用钱限制自己，因为不能浪费钱。

克制自己固然有好的地方，让人在现实层面上越来越好。但一直克制的结果却是，一直得不到满足感，渐渐迷失了自己。人不应该过度放纵自己，但人应该在安全范围内最大化地放纵下自己，才能感受到快乐。

健康的状态就是：有时候放纵，有时候克制。

2.情绪快乐

什么时候开始克制自己的感官冲动呢？

当你产生焦虑、罪恶感、自责、空虚等负面情绪的时候。这时候你可以选择优先照顾自己的情绪而不是感官。

打游戏是一种感官刺激，很爽。但是打游戏很焦虑，那怎么办呢？你要放下游戏，开始去学习。这时候你保持了克制，在克制过程中你会感到焦虑被安抚了的愉悦感。你保持克制的目的不是因为“学习是对的”这个道理，而是你想做点什么来安抚自己的焦虑。同样，你选择健身、早睡、节食，都无关于对错好坏，而是因为这能安抚你的焦虑带给你满足感。

有时候你会感觉到体内有些负面的情绪，让你很难受。但是要恭喜你，因为这时候你拥有了快乐的机会。当你的愤怒被在意了，焦虑被安抚了，恐惧被照顾了，低价值感被安慰了，孤独被陪伴了，这时候你会感觉到一种满足感。你的情绪有多强烈，你的情绪被照顾后就有多满足。这就是情绪被照顾的快乐。

情绪的被照顾有两个方向：一个是自己照顾自己；一个是邀请别人照顾。

这两个方向都有同样的前提：你的情绪，非常重要。只有你觉得自己的情绪是个重要的事，你才愿意花心思去照顾它。

有的人会在自我虚弱的时候渴望亲密，想谈恋爱、想改变对方爱自己、想要被在乎被关注。实际上渴望亲密，就是我想要有一个人可以安抚我的情绪。

当你的情绪被照顾，你会体验到你在爱自己，会感觉很踏实。

3.精神快乐

读一本好书、听一节好课、有一个灵感、做成功一件事情、做了一个公益项目等，这时候你会感觉到了自己的人生在升华，会感觉内心特别有成就感、意义感、存在感。

情绪，除了安抚，还可以学习和思考。在学习和思考中，你会得到升华的精神快乐。

当你焦虑的时候，你可以去学习、工作、健身，安抚自己的焦虑。但如果你去思考背后的心理过程，你领悟到了焦虑深处的恐惧，你就得到了升华，感受到了生命的伟大和自己艰辛，你就得到了精神快乐。

当你孤单的时候，你可以通过喝酒去排解，酒精刺激了你的神经，你在寻找感官快乐；你找人陪伴，你在照顾自己的情绪，得到情绪快乐；你决定了去面对，你就跟孤单呆着，思考孤单，领悟到了自己为什么会孤单，孤单带给自己的意义，你就得到了升华，感受到了精神快乐。

思考、读书、听课、心理咨询、与他人聊天、冥想、艺术等方式，都可以让你有一些关于自己和这个世界的领悟。你去践行这些领悟，去做公益、帮助他人、创作、做项目，你对他人和事情投入你的爱，你也可以得到很大的满足。

那是你人生意义的所在。你会体验到一种“存在”的满足感，那是你精神层面的快乐。

三、婚外性行为分析

人们发现，婚外性关系充满刺激性，尤其开始阶段。

这显然是由心理压力造成的：

双方在一起时总是非常激动（欲望、犯罪感），他们只有几个小时的时间，必须充分加以利用。配偶之间很少会如此。

相互吸引的另一原因是：

双方总是只看到对方最美的仪态和最好的表现，而不会看到对方疲惫肮脏的样子，照料孩子、做饭或做其他平庸琐事时的样子。

他们待在一起的每一分钟都是不同寻常的，因为双方在偷尝禁果。犯罪感和刺激感的结合造成了不寻常的效果，这也许就是人们总认为婚外性关系和性快感给自己感觉更加强烈的原因。

婚外性关系中的经历和感觉往往难以从配偶那里得到。天天在一起厮守的熟悉劲儿，使人们不再互相关注。长期的共同生活，使人们之间的性感觉难以保持，有太多分心的事情慢慢侵蚀了对性感的关注。

外遇一开始往往是偶然发生的，时间长了双方才有强烈的感情卷入。这种长期的外遇是婚姻的最大威胁，它常常是婚变的前奏。婚外性关系的新鲜感和刺激感，给人造成它的强烈程度会长期保持下去的假象，人们不愿相信，新的婚姻会变成另一段平庸的关系。

婚外性关系之所以令人兴奋，正因为它具有不必同一个人永远生活在一起的性质。

意识会使他们更受诱惑，增加卷入这种禁忌的刺激感。但对多数人来说，事情败露的危险是一个负担，他们不得不同婚外性伴侣共同商量对策。

这种关系的秘密性质为单身女人带来烦恼，对已婚男女来说也不轻松。

这种秘密的性质使他们感到羞耻，那种躲躲藏藏提防对方配偶的做法，也违背了他们对双方关系重要性的信念。

一方会说：你一定为我感到羞耻；另一方则说：我们相爱并不可耻。这种话一旦出口，两位情人的亲密感和信任感必定会受到损伤。

事情的败露通常有两种方式。

一种是碰巧被发现：被配偶或朋友发现；或是在一起事故中，这两个人被发现同在一个可疑的地点；或是有婚外性行为的人传染了性病。

这种发现方式大多由疏忽大意造成：口红或香水放错了地方，电话被偶然截获，情书落在皮包里。

这种疏忽可能有多种动机：也许是想结束婚姻关系，或想结束婚外关系，可自己不能直接那样做，于是制造出“败露事件”，以便同一边断绝关系。还有人是为了故意伤害配偶或情人，伤害情人的配偶。

另一种败露的方式是自己坦白。这种坦白既可以是一个公开的宣布，也可以是一个忏悔。前者旨在结束一桩婚姻，开始另一桩婚姻；后者则常常是犯罪感使然，当事人用忏悔把自己交到配偶手中，以期维持婚姻关系。

负罪感在婚外性关系中起着复杂的作用。有人做这种事没被抓到会感到兴奋，因为自己成功地逃过了惩罚；而对另一些人来说，由于自知违反道德，因此会感到不堪重负。

性解放主义者不愿承认或提及负罪感问题，因为人们一贯认为，每个做这种事的人都会有负罪感，然而，在有婚外性行为的人当中，不少人确实怀有负罪感，而且不知如何对待这种情况。

当人们刚结婚时，没人想到自己会离婚或有外遇，而相信自己的婚姻会美满持久，他们绝不想去做“不忠实”的事，而总是期望着一种忠实的关系。可是，配偶仍然忠实于他，而他已经不再忠实了。

某些人并没有因婚外性关系而产生负罪感，而是为自己的不忠找到各种理由，如“我需要更多的性满足”、“我堕入了网”、“我只是一时冲动”；另一些人则感到负罪感的重压，尤其是动了真感情的时候。正是这种负罪感会导致婚外性关系的败露会导致一场纷扰，使得性关系本身被到背景的地位上去，变得暗淡无光，进入休眠状态，直到再次被唤起时。

败露的后果依夫妇关系的性质而异。有过错的一方或者退出婚姻关系，或者离开情人。夫妇双方协调让步。夫妇双方或者回到最初的约定，或者以某种条件允许婚外性关系继续存在下去。这种协商有时由当事人双方单独进行，有时则得到专业人员的帮助。

婚外性关系败露的另一个严重后果，是无错一方对犯错一方产生强烈的怨恨。

双方在朋友面前大丢其脸，受损害感觉的强烈程度往往始料不及，积怨在离婚过程中会表现为报复心理。

由于男性更容易陷人婚外性关系，女性常常是受害的一方，女性就比男性更容易产生报复心理。

当然，当男性是忠实的而女性有外遇时，愤怒和受辱的感觉会更强烈。

性自由主义者往往会低估受伤害者的感觉，他们宣称，婚姻伴侣双方都是成年人，解除婚约的痛苦，比起通过双方给对方性自由而和好的痛苦要大得多。

假如结婚时双方都认可了这种自由的方式，双方解除婚约又机会均等，那么这种说法就是无可挑剔的。

为了使婚外性行为的自由权利不仅属于男性，那就要求为女性提供同样的经济自由和个人自由，它们使女性也可以作出同样的选择。

在目前的情况下，主张这种自由的人往往没注意到它的代价，也不承认，为了保证男女拥有平等的性机会，还有改变社会生活的其他方面的必要。

同负罪感一样，妒忌也是人们陷入性爱时常有的感觉。大多数人是相当敏感的。

所谓性妒忌感觉，就是一种你的配偶或情人把本应给你的给了别人的感觉。

男性妒忌一般来源于这种所有权意识，女性也常有同感。

人们在结婚时感到，他们得到了对对方的所有权，也就是说，这个人的时间、精力、包括性在内的资源，全都是属于自己的。

没有人确切表达过自己对另一个人的这种财产式的关系，婚姻的所有权性质，是人们不经协商而期望配偶自动给予自己的一切。

例如你想跟一个无婚姻关系的人发生性关系，你必须和对方协商，除非是强奸；而假如你想同配偶性交，所谓协商就会大打折扣，你会期望用不着商量就可以同对方上床。

那种在性上“占有某人”或“属于某人”的感觉，对许多人来说是非常真切的。

如果某人的配偶同他人发生性关系，他会觉得配偶偷去了本属于他的什么东西。

这是双重的背叛：对信任的背叛，和对所有权的背叛。

这种意识可以追溯到婚姻契约中规定的条件，这一契约是所有契约中绝无仅有的无限期契约，直到一方死亡为止。

大多数契约一例如一个为期30年的抵押契约-总有个结束期，但婚约是永久的，它规定了性的永久所有权，不可由他人分享。婚外性关系等于是取消了这一契约。

夫妇双方可以继续共同享有一所住房，共同抚养子女，做已婚夫妇该做的一切事情，但如果其中一方不把性生活仅仅留给对方，他或她就没有“忠实于”契约。

综上，人生而为人，与动物不同，就是有更高的追求。当低层次的快乐和高层次的快乐冲突的时候，优先于照顾相对高层次的快乐，会让你更快乐。同时也让你更成功，更幸福。

丁俊贵

2024年2月3日