最近，我的一位来访者王娜兴奋地和我说，她家女儿最近情绪状况很好。

前年，女儿被诊断出焦虑症和抑郁症，并开始休学。

王娜经历了多个让她感到绝望的难题——

无法和孩子沟通，一说话就吵架；

孩子叛逆脾气大，好心关心一下，就大发雷霆；

孩子厌恶学习，三天打鱼两天晒网……

这半年多时间，女儿一边寻求心理咨询的帮助，另一边，王娜也在学习心理养育，重新养育孩子。

现如今，女儿已经慢慢恢复，等待寒假结束重新复学。

今天的文章，我想与你分享：

一个孩子走出抑郁与厌学，需要经历怎样的过程；

作为父母，又该如何去应对，才能事半功倍。

01

女儿为什么躲着我？

王娜说，不知道从哪天开始，女儿拒绝出房门，总是莫名发脾气。

家里每天都能燃起战火，女儿变得敏感、喜欢怒怼所有人，后来还会莫名地哭泣，看不进书，拒绝上学。

刚来的时候，王娜实在是太焦虑了，只是重复地说：

“我现在就希望她赶紧好起来，她为什么不跟我交流，总躲着我呢？”

王娜恨不得有一个台词本，只要照着读，就能解决女儿的心理问题。

我很清楚，这种“秘籍”根本不存在。

我提醒她，你的女儿或许有同样的感觉——

她深知你希望她赶紧好起来，但她不知道怎么办，无法回应这份期待，所以本能想躲。

我见过太多家长和孩子无法沟通，原因都类似：太着急想要改变对方了。

这种意图哪怕不说出来，孩子也能感受到。

因此，当父母的，当务之急并不是治愈孩子，而是先认清孩子「短期内不会好起来」的事实，降低目的性。

孩子之所以会躲着，原因只有一个：感到不安全。

她的心理问题严重程度，远远超乎父母想象。

这时的选择题不是“能不能重新上学，圆父母的面子”。

而是：孩子精神能不能恢复，能不能活下来。

02

严重透支的孩子

回忆女儿的成长过程，王娜才慢慢理解女儿。

孩子出生之后，一直是王娜自己带。

婆婆强势自私，王娜受了不少委屈，女儿有时会成为她的情绪垃圾桶。

教育孩子时，不了解孩子的内在需求，对孩子的哭闹行为感到烦躁，会采取打骂、冷暴力的方式压制孩子。

王娜回忆，女儿三岁上幼儿园，因为不适应，经常哭闹。

孩子的爸爸或者奶奶就会在幼儿园陪着，然后待一两个小时后把孩子带回家。

王娜非常反对这样做，自己送孩子去幼儿园，看到孩子哭，也不安慰，也不共情，扭头就走了。

等孩子上小学后，王娜一家离开公婆，自己买房子搬出去住了。

自己和老公的教育观点很不同，老公溺爱孩子，什么事情都不让孩子做，而自己很严厉，两人经常当着孩子的面就教育问题吵架。

后来王娜生了二胎，管教女儿少了。

考上高中之后，学校离家比较远，丈夫怕孩子上学放学回家辛苦，就索性在学校旁边租房子住。

王娜反对无效，只好默认。

女儿高二考入了重点班，这也是孩子噩梦的开始。

孩子做事比较拖拉，时常迟到几分钟，老师就会批评她，罚她扫地。

高二上学期，学校开运动会，女儿对王娜说，“妈妈，今天学校开运动会，我不想去，我要请假“，王娜不同意。

两人吵了一架，女儿离家而去，王娜以为女儿去学校了，上班时间接到班主任的电话，才知道女儿没有去上学。

她一个人坐在河边，手里拿着一把小刀。

女儿的行为被路人看见，别人上前询问，知道她是哪个学校的，就劝她回家，又打电话给老师。

还有一次，女儿不舒服想请假，王娜不同意，孩子又一次从学校不打招呼的溜回了家。

两件事情之后，老师对孩子很不满。

今年高三，女儿又一次躲在厕所长达两小时不出来，直到王娜赶到学校。

女儿的回答是发泄情绪，但班主任不认可这种说法，认为孩子是问题学生。

最终孩子退回到家庭，选择了休学。

03

孩子病了 我终于醒悟过来

休学后，王娜带孩子在专业机构做心理排查后，才知道女儿得了抑郁症。

原来不是女儿不行，是她生病了。

抑郁症，这三个冰冷的字眼，让王娜一家人开始变得温馨团结。

学了一段时间的心理养育后，王娜总结自己养育孩子的过程中，贯穿了一种情绪——焦虑。

全家人时不时地会打着“为你好”的名义关心孩子。

比如提醒她好好学习、交朋友要谨慎、穿衣服不要选择奇装异服、刘海不要太长、走路不能蹦跶、说话要轻声细语......

并且这些话语总会说无数次，直到女儿照做才停止。

然而，在这每一句过度关心的背后，都是一个披着温和外衣的「强制性要求」。

它们就像镣铐一样套在孩子身上，时间长了，孩子变得既胆小自卑、又叛逆易怒，最终焦虑不已。

04

最好的养育：停止传递焦虑

这通常需要经历3个阶段：

1.觉察焦虑

觉察孩子焦虑形成的原因，意识到自己哪些话语是在给孩子传递焦虑。

同时，觉察自己是否受到身边人的影响。

不可否认的是，现在的教育环境充满了焦虑，内卷已成为社会热点。

有多少孩子得不到学校和父母的理解，被赶着像学习机器一样前行。

只是我们忘了机器可以一天24小时随时充电再满血复活，但我们的孩子却不得到充分的心理滋养和身体休息。

2.切断焦虑传递

减少把焦虑传递给孩子，也适时拒绝外界传递给我们的焦虑。

当你忍不住想和孩子说话时，问问你自己：

你很焦虑吗？你是不是很无望？

若是，不要向孩子开口。

去找你最好的朋友和亲人聊天，哪怕发泄。

不要带着焦虑与无望和孩子谈话。

孩子会捕捉到你的焦虑和无望，这会进一步击倒他。

比如王娜一方面通过学习心理养育，学着阻止家人给孩子传递焦虑，同时也让自己远离鸡娃的圈子。

3.见证：去看到孩子的自动性与自发性

待高标准褪去，我们才能看到孩子自身的力量。

感到安全后，Ta们会与人联结，当被尊重后，Ta们会倾诉内心。

待精力恢复后，Ta们便会想试着变好。

这既是孩子的潜力，也是每个人的天性。

曾经王娜和大多数人一样望女成凤，为潮流所裹挟。

在剧场效应中，虽然知道站着看电影很累，但谁敢轻易坐下，如今却不得不停下。

在孩子成长的路上，焦虑是诅咒，相信才是祝福。

英国著名客体关系理论大师温尼科特在描述青春期时说：

“倘若孩童将成为成年人，那么这个进展是踩着一个成年人的尸体来达成的。”

无论我们自认为是多么优秀的家长，都是青春期孩子们眼里嫌弃的尸体。

每一场青春期和更年期战争最终的胜利，都要让孩子们去获得。

大概只有让他们赢得了独立，发泄了情绪，青春期才能安全着陆，父母才能以失败的姿态走向自由，彼此成就。