背叛带来的痛苦对于很多人来说都是难以忍受的，正因为这种伤痛如此剧烈，所以很多人会萌生一种想要关闭自己所有感官的冲动。
最近，有位网友就提出了类似的问题：
“发现老公出轨已经十个月。他在我哺乳期的时候已经出轨，被发现的时候已经有一年了。他很犹豫摇摆不定。中间他也进行过逼离，非常冷漠。说我对他毫无用处，对我的感情也已经破裂。他允许小三用他的手机对我挑衅，说我自欺欺人，说成年人不要做勉强他人的事不要道德绑架。说她和我老公是真爱，给我发信息说他们多么恩爱，我老公怎么对她好，怎么样一晚不睡觉也要陪她聊天，讲故事哄她睡觉，说我老公这辈子都离不开她。
现在已经度过了最艰难的逼离时期。他也不说什么时候断三，也不说离婚的事。问他就是走一步看一步。他说自己也很痛苦。他会直言不讳的说对小三放不下。
我非常痛苦，只有上班的时候，我才能说服自己静下心来好好工作。因为我不工作我就完全没有经济来源，我没有存款，他也因为给小三花钱大手大脚欠了很多钱，说没有钱给我，因为他自身难保。我之前也和他吵过，但是因为我不想离婚，又不能逼的太急，要不到钱还破坏了感情，后来我就不敢要钱了。他就心安理得不给钱。因为他觉得我的工资能够负担得起两个孩子的生活。
我省吃俭用，不敢请一天假，怕扣全勤，不敢买新衣服，不敢喝奶茶，吃早餐都要省着吃。而他嘴里说着没有钱，每个星期都要去周边旅游，和同事吃饭，下馆子，打麻将，甚至充钱玩游戏。这个端午节找他要五百块，他都说没有。自己也很不容易。除此以外没有别的话，没有说你辛苦了，以后补偿你这些。好像是理所当然的。我觉得心里很难受。
以前还能说服自己，我带娃没有功劳也有苦劳，我的付出是有价值的。现在却让我觉得他根本就觉得带娃是我的事，连苦劳都不是只是我应该做的。我心里难受了，我也不敢吵，我就只能自己哭。跟对方说他也是一副不耐烦地样子，后来哭的时间越来越长，问我因为什么事，我也不说了，我也不敢说我心里难受。
谁能救我呢？我要怎么样才能走出这个情感的漩涡，彻底把自己的情绪剥离掉？”
比起盲目的寻求情感剥离，你反倒应该提升自己的情绪开放性，搞清楚自己离不开这段关系的真实原因，然后做针对性的努力。
在心理学上，情感剥离（Emotional Detachment）主要指的是指个体与自己的情绪保持一定的距离，不被情绪所驱动或控制的一种心理状态。
大多沉浸在背叛痛苦中的人总会有这样的一种美好设想，那就是认为自己只要失去了情绪和感受，就能安然无恙的在这段痛苦的关系里存活下来，只要自己像空心人一样无心无感，那么就可以避免背叛带来的无尽伤害，从而使自己的生活回到正常的秩序和节奏中来。
同样的，当你在试图寻求情感剥离时，意味着你把它当成了一种隔绝痛苦的有力武器，你觉得自身所经受的种种负面情绪的直接来源就是你超强的感知力，而只要把自己身体上的这个感知通道关闭了，你就能获得不被关系中的任何事物所影响的能力。
情感剥离本身听起来很美好对吧？毕竟对于一个深陷痛苦的人来说，能够与自己的感官保持距离就像拥有了一键清除痛苦的超能力，这任谁看都是诱惑力十足的东西。但作为一名咨询师，我必须提醒你的一点就是，情感剥离本身不是你应该去当做目标去追寻的东西，更无法成为帮助你摆脱背叛痛苦的解药。
很多人想要达到情感剥离的状态是因为她们只看到了它能隔绝痛苦的部分，而忽视了这一机制本身对我们未来发展的反作用力。在心理学上，情感剥离其实是人在痛苦中发展出来的一种适应性防御机制，是个体在面对极端压力乃至创伤时为了自保而采取的一种应急策略。
因此，情感剥离注定只能是一种短期策略。所谓大补伤身，如果一个人每时每刻都处于应急状态，你还拿来多余的心力和精力去应对日常生活的其他挑战呢？
举个例子，当一个小孩子长期遭受父母的辱骂或者其他极具攻击性的伤害时，为了保护自己，他可能就会发展出一套应对这种伤害的反应机制，比如当父母再次做出这样的举动时，他们就会不自觉的把自己的意识、情感、记忆和身份等与当前的现实环境发生分离，让自己处于一种无情感的麻木状态，相当于跳脱出自己当下的躯体以一种旁观者的视角来应对这一情形，以此来规避那些无法承受的伤害。
情感剥离虽然可以让一个遭受创伤的人不被痛苦彻底击垮，能够在绝境之中存活下来，但它对人造成的影响也往往是巨大的、甚至很多时候要花一生的时间去治愈和复原。一个长期使用情感剥离手段来自保的人很容易把这种适应性的防御机制转化成一种日常模式，从而对自己的人际关系和心理健康产生巨大的影响。
你虽然可以通过情感剥离避免痛苦，但你同时也失去了对其他事物的感知能力，比如你很容易对生活丧失兴趣、你也无法与那些你想要建立关系的人产生情感链接，你对这个世界上的大多数事物都像隔着一层透明玻璃一般，你看得见他们，却无法产生任何感受，你不会痛苦，但你也无法体验到到温暖、感激、快乐等一系列积极情绪。
而对每个人来说，失去对这个世界的真实体验其实是一件非常可怕的事情，这意味着你只能像一串被设定好的机器一样随着程序运转，说白了，当你的感知通道关闭了，你只是作为一个躯壳保持着生命体征，而不是作为一个真正的人在生活。
我知道很多人追求情感隔离是为了消除痛苦，可是我要告诉你的是，即便就消除痛苦本身而言，情感隔离起到的也只是一种麻药效果，因为它并不具备解决你现实问题的能力，除非你甘愿一直麻木，不然那些未被消解的痛苦依旧会反复地找上你，说白了，麻药只能缓解疼痛，而伤口需要对症下药才能实现治愈。
所以对于大部分人来说，寻求情感隔离实际上是非常盲目且无意义的，要想走出背叛带来的伤痛，你更需要做的其实是提高自己的情绪开放性。
情绪开放性(Emotional Openness)是个体对自身情绪的一种积极应对策略，它意味着你更愿意接受和探索自己的情绪，而不是一味地逃避或者抑制它们。
遭遇背叛的你现在正处在一段让你非常痛苦的婚姻关系里，你有很多情绪感受，但你无一例外地的都把它们压制或者忽略了。比如，面对第三者赤裸裸的挑衅，你明明感到愤怒，却无力回击和保护自己；与此同时，面对伴侣的情感冷漠和一系列不负责任的行为，你明明委屈又不甘，但还是执意留在这段毫无帮助的关系里，把自己的全部情绪都压抑在心底。
可以看到，不管你产生了怎样的情绪，你的第一反应总是忍受和逃避，宁愿通过情感剥离来减缓痛苦，也不愿意把这些向内的情绪释放出去，或者真正深入到自己的内心深处，去探究这些情绪背后的东西。
而你之所以一直采用压制的手段处理自己的情绪，大概率是因为你对表达情绪本身总是带着一种负面预期，而这样的预期通常也和你自身的成长环境以及你和伴侣长期以来的相处模式息息相关。
在成长环境上，你可能来自于一个缺乏情感支持的家庭。
我们每个人并非先天就喜欢压抑自己，相反，在早期成长阶段，婴儿会非常直接的表露出自己的各种情绪，无论是吃到好吃食物的喜悦，还是摔倒的疼痛、需求没有得到满足的愤怒等等，因为在这个阶段，我们是没有掩藏自身情绪的意识的，所以婴儿的喜怒哀乐也是非常明显且直白的。
但是当这些情绪被表达出来后，父母的反馈却能在很大程度上对一个孩子造成正向或者负向的影响，例如当孩子哭闹或者愤怒时，有的父母不会把它当成正常的情绪来接纳，反倒对这些情绪表现出厌烦，或者通过教导他要坚强等来拒绝这些情绪，甚至是对他做出惩罚等，这就会让孩子对表达情绪这件事产生恐惧，逐渐学会压抑自己。
于是当你长大后，你就会带着这一套模式进入关系，不论自己在感性上多难受多痛苦，也依旧去倾向于用理性压制它，因为从小的成长经历让你觉得负面情绪一旦被表达，能够得到的肯定是不好的结果。
除此之外，你们的婚姻模式也会对你的情绪开放性造成影响。
当你和伴侣处在一段明显不平等的关系模式中时，彼此的情绪开放性都会被抑制。
对于关系中的高位者来说，不必去深究自己的感受和需求，也不必费心让伴侣理解和支持自己的想法，反正自己无需battle也能赢。
对于关系中的低位者来说，无谓去探究自己的感受和需求，有这个闲工夫还不如多揣摩揣摩伴侣怎么想，反正每次到最后自己也得无条件的理解和支持他。
当关系中的双方都处于情绪抑制状态时，其实会进入一种双输的恶性循环。没有边界、没有责任约束的高位者看似可以在关系中为所欲为，实际上反而会因为德不配位而越来越暴躁与失控；习惯于被忽视、被贬低的低位者也会因为日复一日的委曲求全，逐渐丧失“自我负责”的意识，将所有的期待与怨恨都投注在伴侣一个人身上。
就像你所描述的你们之间的关系一样，你们很明显也处于这样一种不平等的关系模式里，这种不平等具体表现在：对方的背叛不仅没有得到应有的代价，反而你为了让对方留在这段关系里，即便对方赤裸裸的挑衅你的尊严，在家庭里既不出钱也不出感情，你也依旧无底线的顺从他，甚至连自己的委屈和不满都不敢表现出来。
我敢说，这样的情形肯定不是第一次出现，对方之所以能够在背叛后依旧表现得如此理直气壮、甚至任由第三者来挑衅和伤害你，是因为他本身也料定了你是一个不敢反抗、习惯于忍气吞声的人。
换句话说，你们的婚姻模式从一开始就是不平等的，对方身居关系里的高位，视线里只有自己的欲望和需求，全然没有对你的同理心，在这段关系里，你不断付出、压抑自己的需求，但是却没有得到任何性质的回报和感激。
站在你的角度上，你很清楚自己的情绪表达不会得到任何意义上的回馈，不管是对方情感上的同情和愧疚也好，还是实质上的解决方案也罢，因为关系本身的不平等，所以你的任何表达就像投入了空井的沙粒一般，了无回应。
基于此，就不难理解你最后做出的选择是情绪剥离，因为你完全看不到表达情绪能够带来的积极建设和正向影响。那么对你来说，当务之急其实就是调整自己对情绪表达本身的负面认知机制，从而提高自己的情绪开放性，找到自身创痛的症结所在。
关于如何提高情绪开放性，这里有几个步骤供你参考：
首先，不去加工和评判自己的情绪，当愤怒和委屈出现时，不要去思考这些情绪是否具备正当性或任何对自己有什么意义，诸如“我该不该有这些情绪”、“这是不是意味着我是一个不好的人”等等，当下的第一反应就是你最真实的情绪，接受它就好了。
其次，找到这些情绪产生的源头，比如委屈的背后是付出得不到重视、情感得不到回应；愤怒的背后是自己遭到不公平对待、没有被尊重等等。只有识别了这些情绪的来源，你才能给把注意力聚焦到真正的问题之上。
最后，根据具体来源的不同去表达自己的情绪，解决实际问题。比如直接告诉伴侣“你这样的行为让我感受到了不被尊重，我需要你平等的和我沟通”或者“包揽式的付出让我觉得委屈，我需要你也参与到家庭中来”，如果对方不能和你达成一致，那么你就要思考一下这段关系对你而言的意义是什么，你有没有其他途径可以解决这些问题。
总之，化解痛苦的最好方法其实就是直面痛苦，情绪剥离本质上还是在用一种你最熟悉的回避手段麻痹自己，相当于闭着眼睛无视问题。而想要走出背叛的影响，获得真正的幸福反倒需要你打开封闭的内心，把压抑已久的情绪展露出去，不管最后得到的回馈是什么，至少能够让你更清晰的看清现状，而不是一直停留在自我安慰的假象之中慢慢沉沦。
当你学会重视和保护自己了，就不会再想要轻易地舍弃自己的感知力了。
