遭遇老公出轨之后，在绝大部分人的幻想里，女人就应该立马行动起来：要么一脚把老公踹掉潇洒当独立女性，要么用高超的手段驯服男人，让他的心重新回到自己身上来。

可当真的遇上这种事时，一些女人又会发现，无论是选择分开还是继续在一起，想要立刻行动起来似乎都没有那么容易，自己仿佛是没有上发条的玩偶，只能瘫倒在原地，缺乏为人生作出选择的动力。

她们不禁要问：面对老公出轨，发现自己拿不起也放不下怎么办？

与其说你是真的拿不起又放不下，不如说是你相信自己做不到，信得深了，假的也仿佛变成真的。

你只是因为一些错误的思维模式或者认知而暂时陷入了“我做不到”的困境里，包括你自己在内，没有人能够判定你是一个“绝对做不到”的人。

你之所以会下意识把自己当作一个“做不到对老公出轨拿得起放得下”的人，其实是因为你心中的内部动机与外部动机失衡了，所以你才没有办法把“疗愈自己”当作最重要的事，而是错把一些其他无关紧要的外部问题排在了最高优先级，挤占了你的精力与能量。

很多人搞错了一件事，他们总是以为假如一个人有勇气、有能力去面对挫折，肯定是因为那些人天生就有充沛的心理能量，有强烈动机帮助自己振作起来。而自己感觉不到这样的冲动和动机，那么“我”就肯定不是这种能够成功走出阴影的人，所以“我”才无法面对自己遭受的挫折。

于是，“我”只能瘫坐在原地，羡慕地看那些能够摆脱糟糕现状的人跑步超越自己，一边自怨自艾：为什么我没有这样的个性？为什么我不是一个能够果断做决定的人？

对此，我要告诉你一个好消息：你不必把自己变成另一种个性的人，也可以变得拿得起又放得下！没有人一生下来就能埋头往前冲，通过后天的成长，你照样可以变得和他们一样。

心理学家有一种观点：人可以通过改变环境或者思维模式来获得持久提升的动力，只要你把自己放在正确的位置上，你就会不由自主动起来，而不用逼迫自己后再半途而废。

比如，当你看到一个出轨后很利索就离婚，和男人分开后也过得很潇洒的女人，你可能会羡慕对方，不由自主感慨女强人就是好啊，说走就走。但你不觉得自己能做到，因为你不是一个天生强势的人，面对老公出轨这种事也想东想西，迟迟做不出决定。

但她能做到这样的事，背后可能是因为她具有完备的社会支持系统，有亲朋好友鼓励支持她这么做，所以她面对的困难没有你想象中那么大，只要你有意识地在四周呼吁支持，你未必不能像对方一样。

又比如，你看到一名女性在老公出轨后选择继续和对方走下去，两口子之后竟然过得还不错，好像比这事发生前还蜜里调油。你可能会百思不得其解，不知道到底是女人太能忍，还是她有什么魔法能够让男人回心转意？无论背后的原因是什么，你都自认为做不到、那太难了。

可也许她并不是独自一人做到这件事，而是和另一半进行了深入的沟通，双方的反应都让彼此感觉重新认识了对方，婚姻中的吸引力远大于斥力，兵不血刃地让婚外情的诱惑消失于无形。

所以说，当你觉得自己做不到的时候，你所缺乏的不是某种特定的“个性”，你缺的是把疗愈自我放到第一位的强烈动机。

因为没有这种动机，于是你把自己放到了错误的位置上，有意无意忽略那些本来能够帮助你脱离困境的事物与线索。

你在心里轻轻对自己说：“尽快做出选择，尽快从阴影中走出来……好像也没那么重要吧。”这些消极的低语在你的脑海中萦绕，成为你生活的背景音，让你慢慢变得无力改变，无力把控自己的命运，成为了一个拿不起又放不下的人。

你口中的“拿不起也放不下”其实不是原因，而是你在无意识中所塑造出来的结果。

说到这里，你可能会对这一论断产生质疑：你凭什么说我就想要这样的处境呢？你难道不知道这样犹豫不决也让我很痛苦吗？只要有办法，我也不想让自己卡在中间不上不下啊！

正如前文所言，你之所以会卡在中间、进退两难，是因为你内心中的的两种动机失衡了。

什么是心理学中的动机（motivation）呢？与大多数人所理解的大差不差，动机就是引导活动并使其保持下去，从而使人类生理或心理需求得到满足的过程。

打一个接地气的比方，你减肥的时候半夜爬起来到厨房找东西吃，你的动机就是饿了的生理需求；你在生活里受了委屈，打电话给温柔的朋友哭诉，你的动机就是想要获得安慰的心理需求……

这样听起来好像很简单也很直接，有什么想要的身体就会驱使你去做，可为什么在遭遇婚姻背叛的时候，免受痛苦的需求不能成为你的动机，促使你去面对另一半的背叛，做出拯救自己的决定呢？

在这些更为复杂、漫长的事务上，心理学家将人做某件事的动机分为了两类：外部动机（extrinsic motivation）和内部动机（intrinsic motivation）。所谓的外部动机，就是指一个人采取某个行动的动机来源于个体和任务之外，是为了获得外部奖励或避免来自外部的惩罚，而非发自本心；内部动机则相反，个体采取行动完全出于自己的价值观，因而在行动中可以体验到自由与贯彻自我意志的强烈动力。

心理学家早就在实验中发现，人的创造力和动力都受到动机类型的影响，受到外部动机驱使的人只会付出完成任务所需要的最少的行为和认知努力，并且一旦外部刺激停止，他们很快就会中止自己的行动。内部动机则能够让人们沉浸于自己的行动里，做到全力以赴，最后的结果也更好。

如果把“面对出轨、疗愈自我”比喻成学校老师布置的作业，外部动机强烈的人就好比是为了家长的金钱奖励才学习考试的学生，内部动机更强的人则是对学习本就感兴趣的学生。虽然表面上看起来双方都会努力学习，但前者一边学习一边惦记的是赶快完成任务好领奖励，后者关心的却是如何磨练自己的能力，学习时自然心无旁骛，效率也就更高更好。

即便遭遇出轨是如此私人的隐私，当你对外界眼光的在乎足够强烈时，也就依然会生成占据上风的外部动机，以至于压倒内部动机。

也许，你的外部动机是来自身边人的评价与看法。虽然在老公出轨这件事上女人是无可争议的受害者，可在有些人的心目中，如此受害也是羞耻的，会被评价为“拴不住老公的心”，“没能经营好婚姻”，“平衡不了家庭与事业”……这一点尤其体现在那些从小就顺风顺水，成为“别人家孩子”的女性，她们多半从小就是父母向外人夸赞的对象，在周围人眼中是事业有成、家庭美满的代表。偏偏老公的出轨打破了这一切，在她光鲜亮丽的人生履历上留下了乌黑浓重的一抹污痕。

令她没办法面对出轨的，不仅是遭受爱人背叛的伤痛，更是被打碎的自信心。从前的她如此倚仗着来自他人的羡慕，在反噬之后，也让她恐惧着失去这一切的那一天。

以后来自他人的窃窃私语不再是羡慕嫉妒恨，而是怜悯和嘲讽的话……这让她怎么活？

对外部评价的担忧是这一类女性不敢正视、也不敢处理自己的创伤，而是选择压抑和隐藏感情中的问题，试图假装一切如常。但在内心的深处，她明白这不是长久之计，却依然只能被困在煎熬里。

也许，你的外部动机是满足来自社会和家庭的对你的期望。家庭和婚姻被定义为女人的属性，社会主流文化也总是期待女人能保持家庭的完整和稳定，即便这种“完整”需要女人付出极大的代价。

在处理与另一半的关系时，很多女性会感觉到自己面对的并不只是那一个背叛的男人，而是无数个需要自己撑起来的责任——对孩子的责任让她觉得自己必须假装一切都没有改变；对父母的责任让她觉得自己不能再让长辈操心……

为了这些责任感，这一类女性会咬牙坚持在婚姻里而忽视自己的需求和福祉，她们总是在为别人负责，却忘了为自己负责。

无论是怎样的强烈外部动机驱使你维持婚姻，这些理由都会令你忽视自己在亲密关系中的状态，也疏于经营关系本身，到最后本末倒置。

内外部动机失衡、外部动机占上风会带来一系列负面的后果：

你会变得缺乏自主性，不是根据自己在关系中的感受来调整，而是盲目地根据来自外部的无关标准和别人的期待行事。这种缺乏自主性的状态会让你感到自己越来越无法控制和改变现状，从而降低你的自我效能感，让你越发沉浸于“我做不到”的情绪之中。

你内心的冲突也会加剧，内在需求和来自外部的压力之间的冲突让你在处理出轨创伤时往往处于矛盾和困惑之中，一方面本能地想要追求个人幸福、不顾外界眼光，另一方面又下意识想要遵从来自外部的标准，让其他人对你挑不出错。

这种矛盾心理让你难以做出理智清醒的决定，常常处于心理瘫痪的状态，无法采取实际行动去改善自己的生活。

于是，在种种影响之下，你变成了一个对另一半出轨拿不起又放不下的人，时间流逝没能治愈你的创伤，反而让你感到更加无力与绝望。

不过别忘了，这只是暂时的处境，你也完全可以拥有迎来转变的那一天。当外部动机失衡的时候，你需要的就是向内探索，倾听内心的声音，让内部动机发展壮大，直到摆脱失衡的困境。

只要找回属于自己的力量与尊严，无论你最终做出什么样的选择，你都能成为坦然拿起又释然放下的人。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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