婚姻里出现了第三者让人烦心，第三者整天缠着男人死活不离开让人烦上加烦，第三者什么都不图更是让人烦不胜烦。

面对第三者，被出轨方往往会化身婚姻斗士，开展一段如火如荼的婚姻保卫战。跟踪男人，跟第三者谈判，找到第三者弱点各个击破，甚至市面上衍生了一种“第三者劝退师”，专门研究第三者的需求，想尽办法满足第三者，以达成第三者和男人分手的目的。

这些第三者们，有的单纯就是图钱，只需要给她们一笔钱往往就会乖乖离开；有的图情绪价值，专业的“第三者劝退师”会安排另外的优质伴侣追求第三者们，为第三者提供更高的情绪价值；有的图资源和机会，有实力的原配会给予更好的资源诱惑第三者……

对于婚外情这种连接感不强，也没有法律、道德约束的特殊亲密关系，人性的弱点体现的明明白白：没有绝对的忠诚，除非给的诱惑不够。

但是偶尔有一些第三者，什么都不图，不要钱不要物，据说也不要情绪价值，不要资源和机会，就是爱上你家老公，就是图他这个人，碰到这种第三者简直让人无计可施。

你看，最近就有人在网上问：

遇到一个什么都不图的第三者怎么办？

俗话说“勇者无畏、无欲则刚”。一个人没有了欲望，没有所图，就没有任何漏洞和突破口，没有漏洞就无法击破，你就会拿她完全没办法。

我猜你现在是这么想的：她要什么我都可以给什么，可是她偏偏图我老公这个人，我总不可能把老公给她。

于是你无计可施了，不知如何是好了，顿时乱了手脚，觉得自己“输定了”。

在回答你的问题前，我想先和你讨论另一个你或许没有思考过的问题，那就是，她说她什么都不图，这是真的吗？

或许她确实不要钱，不要物，不要机会，不要情绪价值，甚至不要名分，连转正都不需要，只想默默的跟着你老公，和他相依相守。

这么一想确实十分可怕，这意味着你将无法让她知难而退，而男人也必然会被这样的“情意”所感动，毕竟谁不想要被人这样毫无功利心地爱着呢？

在无数偶像剧言情小说里，人们会将这种毫无功利的感情称为真正的“爱”，但从心理学来看，这种毫无功利，只是当事人摒弃了现实利益，选择了自恋利益。

心理学认为，人是趋利避害的动物，但在利益的选择上，人们并不完全从现实层面考虑。有一些人会优先选择现实利益，一些人则是优先考虑自恋利益。

现实利益很好理解，就是现实层面看得见的、能明显感受得到的利益。比如金钱、物品利益，比如长远一些的，可以带来长期收益、更多的机会等利益，可以改善自己的生活，提高生活质量和品质。

许多时候我们会首先考虑现实利益，以保证自己有更好的生存条件。

一些第三者选择介入别人的婚姻，要么看中了出轨者优越的经济条件，想给自己找个长期饭票，实现阶级跃迁；也有一些是看中了出轨者手中掌握的资源和机遇，想要分一杯羹，于是委身在一段婚外情里，甘愿给人做婚外情人；

有一些第三者则是看中了出轨者温柔、体贴的性格，想要从此人那里得到情绪价值，就算做婚外情也无所谓；

当然有一些第三者野心更大，她们什么都想要，既想要出轨者的财物，又想要情绪价值，还想要正妻的身份，于是想对原配取而代之，完全占有出轨者。

而自恋利益和现实利益不同。

自恋利益指的是发出某个意志、就要达成目标，以获得成就感、自我价值感的提升。

我们在追求现实利益时，往往需要审时度势，根据实际情况制定目标和策略。若一个目标无法满足我们当时的需求，我们也可能变换调整目标，制定更加适合自己的目标。

而自恋利益则不会根据实际情况制定目标，自恋利益的关注重点不在于“目标”，也不在于“利益”，而是在于“完成”，只要完成了，就能证明自己是优秀的、有价值的，值得被爱的，哪怕这些目标与现实利益完全相悖也在所不惜。

比如一些执着于登山的人，明明发现登山的途中有了危险、天气发生了变化，或者自己所带的装备不够齐全，他们依然要执意登上去，只是为了证明自己能行、有毅力、有能力，完全不顾已经把自己暴露在风险之中。

再比如一些辛苦工作的人们，原本工作是为了提升自己的价值感，赚到更多金钱，提升自己的生活质量，可当他们发现某个工作中充满了pua、贬低感，而长期熬夜加班也让他们的健康、生活质量都显著下降，他们却依然抱着不合适的工作不撒手，只是因为该工作体面、光鲜，会被外人所羡慕，可以满足当事人的自恋。

同样，婚外情里有一些第三者，也是为了自恋利益而“赖着”已婚人士的。

她们或许不图财不图利，但是她们能“撬走”一位“有主”的男人，这会让她们觉得自己是优秀的，有魅力的，能竞争得过其他女性的。

她们也可能投入了许多沉没成本，如果放弃离开，这些沉没成本全部打了水漂，于是放言自己什么都不图，只是单纯深爱这个男人。

但是这个男人到底能不能给她们带来切实的利益，是不是真的适合她们，她们是无暇考虑的。

当然，她们更可能只是以此为策略，以退为进，不战而屈人之兵，达到让你知难而退的目的。

可见，所谓的“什么都不图”是不可能的，要么现实利益，要么自恋利益，人总会至少取其一。

区别在于选择现实利益时，人们会以事实为中心，在选择自恋利益时，人们会以情绪为中心。

以事实为中心，行动的时候就会根据实际情况，做出最符合自己现实利益的选择。

现实缺什么就去补足什么，缺钱就去找钱，缺爱就去找爱；

以情绪为中心时，则会罔顾事实，首先只想平复自己的负面情绪。

你所说的这个第三者，口口声声自己不要现实利益，那么她“赖上”你老公，可能只是为了抚平自己的创伤，提高自己的价值感，让自己感觉到强烈的优越感。

她未必是真的爱你老公入骨，她要的只是能“抢到”你老公这个结果，她所谓的“什么都不图”，只是一个障眼法。

好了，弄明白第一个关键点，我们再回过头看你的问题，“第三者什么都不图我该怎么办”，在这个问题里，你似乎预设了一个答案，那就是：如果婚姻中遭遇了第三者，你唯一的选择就是去“赶走”第三者。

第三者图点东西，你就威逼利诱，第三者什么都不图，你就无计可施。可是为什么你一定要和第三者竞争、争夺同一个男人呢？

在我看来，你和那位第三者一样，也陷入了自恋利益的思维陷阱里，无视了现实利益。

刚开始和你老公结婚时，我想你一定会有现实利益的考量，会综合权衡他的优缺点，从相貌、人品、经济实力、性格等多方面的考虑。

如今当对方出轨，你却忽视这些现实利益，一心只想挽回对方、赶走第三者，此时，驱动你的便成了自恋利益。

对你来说，第三者成了你们婚姻的入侵者、掠夺者，这对于你的自恋是一个极大的损伤。

一方面，与你生儿育女，曾经表示此生只爱你一人的伴侣转眼找了其他人，在你看来，这对于你是一种巨大的否定。

你是不是不如第三者？是不是自己不够优秀不够完美？这是不是证明你不值得被爱？

男人出轨让你怀疑自己的价值，这对于你是沉重的打击。

另一方面，你原本可能一直想要有个美好的婚姻，第三者的出现阻碍了你这个理想的实现，让你的美梦破碎，你的意志无法得到实施，你感受到了自己的无能和无助，陷入到憋屈、郁闷的情绪中。

被负面情绪缠绕，你便无法看清事实、根据现实情况权衡利弊了，而是毫不犹豫的只想“挽尊”，“不争馒头争口气”，全然不顾自己到底能不能吃饱。

好比你准备购买某个商品，突然又来了位顾客也非要买那件商品，你便只想着抢到再说，压根不去仔细审视那个商品有没有瑕疵，到底需不需要。

所以当你问我应该怎么办，我的建议是先分清楚你想要的到底是现实利益还是自恋利益，先看“值不值”，再看“要不要”。

具体来说，你可以按照以下的步骤行动。

训练自己对负面情绪的反应，

不受负面情绪的卷入

我们的大脑是可以驯化的。以往的你可能有了负面情绪，马上会想要做点什么、采取什么措施让自己舒坦，但这时候你完全被负面情绪影响，你的行动往往只是满足了自恋利益。

许多女性在遭遇伴侣出轨的时候，一方面会感到屈辱、愤怒，一方面也会产生恐惧，害怕第三者上位、自己被抛弃，自己无法好好正常生活，这就是受到负面情绪的卷入，分不清事实和情绪。

被抛弃而无法生存的只是未成年人，作为成年人，任何一个人都可以独自生存，也就是我们常说的“谁离了谁都能活”。

所以，下一次在痛苦的时候，把行动搁置到一边，你可以静静的看着负面情绪的涌入和离去，不要在此时做任何决定，明白痛苦的情绪只是流经你，它并不是你，它会来，也会离开。

当你感觉到负面情绪已经离开，你已经回归到平和状态，再去思考你的伴侣对你的生活带来的影响。

每一次训练，都是在锻炼自己对负面情绪的耐受力，让自己不被负面情绪所左右。久而久之，你就会越来越冷静，真正做到泰山压顶而镇定自若，你的决定也就会越来越理性。

在心境平和时，以事实

为基础，权衡利弊

当你不再受负面情绪的影响，心态真正平和后，再去观察和思考你手里的资源和筹码、你真正的需求和你要付出的代价，权衡利弊。

比如你觉得你的老公给了你更加优渥的生活，这是离了婚之后你无法得到的，那么你也要看到，就算这次成功逼退第三者，可男人有了出轨的前科，你能否忍受被背叛带来憋屈，能否忍受以后你将总是要怀疑他再次出轨的疑神疑鬼，能否接受一段有裂痕的婚姻。

你真正的需求，是有个表面上完整的婚姻，还是真心相爱的亲密关系？若是只想有个形式上的婚姻，你只需坚持不离婚就行了，若想要情投意合的婚姻，则需要你付出更多的努力，和伴侣一起修复你们婚姻中的龃龉、矛盾，从根本上改善你们的婚姻。

而这些与第三者并没有直接关系，第三者图什么、或者什么都不图，和你婚姻是否完整、生活是否幸福，又有什么相干呢？

把注意力从第三者那里收回，好好关怀下自己的内心和需求，这才是终极解决之道。毕竟，这是你的人生啊！

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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