背叛是对一个人安全感的巨大损伤，经历了背叛的人很容易变得疑神疑鬼，对人和亲密关系本身都难以再建立信任。正因为一段全心依恋关系的破碎让人如此痛苦和无力，所以当背叛者选择重新回归家庭后，绝大部分被背叛的人最关心的就是如何避免二次背叛的发生，如何保护自己这颗不堪一击的脆弱的心。

最近，就有网友发出了类似的疑问：已婚男人出轨后回归家庭大概率能过一辈子吗？

对此，我的回答是：

当然可能过一辈子，但想要达到这种结果，劝你最好不要把过一辈子当做你在这段关系里的一个目标去奋力追求。

我能理解很多人对想要和伴侣过一辈子的执念，毕竟渴求确定性是人的天性，更何况对于那些已经遭受了背叛创痛的人的来说，伴侣的二次背叛对她们而言无疑是更加无法承受的打击。

从背叛造成的实际影响来看，它的发生不仅让被背叛者长久以来建立的稳固依恋体系断裂，对于一部分没有在原生家庭得到足够安全感的人来说，背叛还是对她们内在创伤的二次唤起，会激发她们对分离和被抛弃等体验的深层恐惧心理，让她们变得不敢再轻易信任他人并和他人建立关系。

所以从这个层面上说，在被背叛后追求关系的稳定性其实是很多遭受创伤的人都会有的一个正常心理表现，因为一个人只有在自身感觉没有那么安全的情况下才会渴求稳定，也正是因为此刻的你在心理上已经承受不了任何程度上的冲突和分离了，所以不可避免的就会把当下的全部注意力都放在判断回归后的伴侣能不能和自己始终如一的走下去、拥有一段可以过一辈子的婚姻。

但如果我们跳脱出这种心理惯性，往更理性和现实的层面思考，你真的觉得一辈子的婚姻有那么好吗？或者说，以一辈子为目标真的能得到你想要的东西吗？

虽说在背叛后的关系里追求稳定符合正常人的心理逻辑，但就我长时间的咨询经验来看，稳定和能不能帮助你找回安全感、获得幸福关系其实并没有多大联系，甚至对于大部分人来说，越是在关系里追求稳定，这段关系可能反而越不容易稳定。

这是为什么呢？经过我的大量观察，我发现追求关系确定性的人很容易陷入以下三个误区：

误区一：认为稳定是保命符，可以化解自身安全感的匮乏

被背叛的人在遭遇背叛之后非常容易陷入到一种“溺水”状态，这就像是自己本来悠然的划着船在水面航行，结果船突然翻了的感觉一样。

对于安全感遭受到猛烈冲击的被背叛者来说，稳定对她们有着致命的吸引力，这意味着她们可以摆脱当前窒息又恐慌的状态，找回对生活的掌控感。

正因为如此，陷入安全感匮乏的人总以为确认了关系的稳定性就能让自己彻底的放下心来，不再活在要被二次背叛或者即将经受二次分离的恐惧里，就像“罪犯”获得了赦免牌、上场士兵得知自己可以“永战不死”一样，确定感对于她们来说就像水上飘来的浮木，是此刻能安心活着的依托，她们期待有一个“一辈子”的结论，好让她们将此刻的担忧和阴霾一扫而空。

但关键问题是，关系稳定和关系持续性这些目标本身是无法预估也不可量化的，你怎么才能知道回归后的伴侣能不能和你过一辈子呢？靠大数据通过他人案例总结出来的结论？靠伴侣现阶段的行为表现或者单方面给你的承诺？

不说关系的结局本身无法把控，就算现在真的给了你一个百分百会过一辈子的结论，对于已经陷入防御状态的人来说，她大概率还是会活在对不确定性的恐惧里。因为能过一辈子并不意味着对方在这中间不会再次背叛，能过一辈子也并不意味着你的伴侣会全心全意的爱你，确定性的结局或许会给你一时安慰，但具体到了关系里，这些大大小小的事件依旧会唤起你最深的恐惧和忧虑。

不会分离看似是你最害怕的事情，但你真正害怕的其实是没有人真正的爱你。此时确定性就像一个有形无质的空壳一般，不会滋养你，反倒会束缚你。

最后的结果就是，你看似过了稳定的一辈子，但内心的每时每刻依旧处在关系无法持续的恐惧之中，每一刻的你不是活在了确定了一辈子之后的安全感之中，而是无法信任对方的恐慌之中。

误区二：认为持续性是关系的核心，削弱了对关系体验感的重视

一辈子看起来是一个非常美好的词对吧？大部分想要追求一辈子的人幻想的图景也一定是两个人彼此支持、安安稳稳的生活到晚年这样的祥和画面。

稳定被安全感匮乏的人视为婚姻的终极目标，但她们不知道的是，单纯的稳定更可能引发的是婚姻模式的僵化。稳定的背后不只有稳定的幸福，还有稳定的痛苦、稳定的孤独和稳定的抑郁以及活力丧失等等……

如果你在和伴侣的相处中出现了不可调和的矛盾，感到非常痛苦，你也要和对方过一辈子吗？如果对方的性格特质等让你在婚姻里感到压抑和委屈，这样的一辈子也是你要用力去维持的吗？如果对方只是人在婚姻里，却没有对你表现任何形式的支持和在意，你也要继续这样的一辈子吗？

创伤经历很容易让被背叛的人出现“注意窄化”，即过度的聚焦于部分经验，而忽视了其他经验。对于被背叛的人来说，这种窄化就具体表现在她们会过度放大关系里的安全性，而忽略关系本身的体验性。

如果一段关系持续的代价是每天都让你感到孤独和痛苦，那这样的关系存续的意义对你来说究竟是什么呢？如果仅仅是为了维持对方不会和你发生分离的安全感，那么即便对方视你为空气，你也依旧会感到安全吗？

只有想清楚这些问题，你才能打开被窄化的注意力，看到这段关系里更为复杂的部分。

误区三：为了关系的持续而避免冲突，营造假性亲密

当你把过一辈子当成一个目标去追求的时候，你的很多动作其实是变形了的，并不利于一段关系的长期发展。

比如你明明对对方有很多的委屈和不满，但你觉得和对方聊第三者以及背叛的相关话题会激怒对方，让对方想要继续婚外情，所以你就选择把这些情绪憋在心里，硬生生的压抑下去；

比如对方回归家庭后没有任何补偿行为或者对你漠不关心，你不去找对方进行沟通或者表达情绪，而是为了维持和谐去忍让对方，甚至通过讨好、迎合等方式来满足对方的的无理要求，让自己的底线一低再低；

又比如日常生活中你有很多感受和需求要表达，但你怕对方嫌麻烦，或者不理解等等，选择把他们都藏在心里，和对方每天过着“相安无事”的重复生活。

久而久之，你们的关系就变成了一种假性亲密关系，即保持着最浅层次的交流和互动，而无法触及彼此的内心，维持着表面一派祥和但实际一吹就散的脆弱链接。

这样一来，你的目标是为了和对方过一辈子，但你的行为却让彼此之间的距离越来越远，在这种虚假的低链接状态下，对方反而更可能离你而去。

而在现实生活中，一段健康的关系是需要适度的冲突来让双方展露真实自己的，把关系的持续性作为目标的人很容易在日常生活中给自己设限，为了芝麻丢了西瓜，忽视了关系本身的发展和经营。

当持续性成了你的终极目标的时候，你所做的一切行为都会隔着让对方满意、让关系稳定的目的，而压抑了你最真实的感受和需求，变得越来越不是自己，而关系自然也不会贴近真实且自然的关系。

说到底，让背叛后回归家庭的人和你过一辈子本身其实应该是关系经营好之后的一个自然结果，而非是你一上来就要去追求的一个终极目标。

关系存续多久实际上是由关系中两人的状态决定的，如果这段关系本身让人很痛苦，别说对方了，相信你自己也不会愿意把一辈子全搭进去。所以你会发现，比起追求一辈子，你更应该追求的是背叛者回归之后如何和对方恢复信任关系、如何建立起深度链接，因为这些才是一段关系能否存续的根本原因。

追求一辈子实际上是把关系里最重要的部分给因果倒置了，没有一个良好的关系体验是不会有一辈子这样一个结果的，即便形式化的有了这个结果，这个一辈子相信也不是很多人想要的。所以当你在追求一辈子的时候，你应该意识到的是你追求的其实是一种持续的幸福，而持续的幸福最终是在过程里实现的。

被匮乏感所驱使的人才会把过一辈子当做目标去追求，而当你和对方实现了真正意义上的链接感后，你最终会发现，这其实是一个不需要追问也自然会降临的确切答案。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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