有人说：“为什么很多中年妇女活成了面目狰狞的样子？”

面目狰狞，不过是欲求不满的外在显化。

每一个面目狰狞的中年女人，几乎都在用“高标准”要求着自己和身边的一切事物。她们希望婚姻生活要顺着自己的意愿发展，当现实与理想出现偏差时，“失意不甘与愤怒”就在心中升腾。

她们总是企图去改变别人，用自己微薄的力量去扭转客观世界的发展，天真地以为脆弱渺小的自己可以击败现实中的“恶龙”，发现徒劳无功后，便开始怨天怨地怨伴侣怨孩子怨运气怨这糟糕的世界。

积“怨”如此之深，她不面目狰狞，谁面目狰狞？

中年，不同于青年，对爱情和生活还抱有美好的幻想，以为未来可期，自己可以配得上一切美好。

中年，也不同于老年，早已看开一切，通透豁达，学会与现实中所有的无可奈何握手言和。

中年，恰恰是“梦”破碎的时候，也恰恰是无法接受“梦碎”的时候；

是兵荒马乱找不到出路的时候，是被生活的残酷折磨得筋疲力尽，迷茫不知所措的时候。

几乎每一个面目狰狞的中年女人，都经历过幸福婚姻美梦的幻灭。

对爱情的浪漫美好希冀被现实撞得粉碎，碎成一地鸡毛，理想中幸福快乐的婚姻时光，沦为各种鸡飞狗跳。

这种“落差感”让她们倍感失望，由于无法妥善地处理理想与现实的差距，无法和自己的“求而不得”和解，她们开始了“难为自己也难为别人”的婚姻之路。

她们企图让外界的一切都以自己的意志为转移，试图去改变伴侣和孩子，习惯性地调用情绪与精力去让所有事情都顺着自己的意愿发展。

他们不明白，为什么自己那么努力，一切还是会失控，当意识到现实永远都无法追及到理想时，她们的无力感剧增，“失意、不甘与愤怒”开始冒出火苗，渐渐在心中燃烧，她们怨天尤人，满腹牢骚：

“为啥人家的老公那么关怀备至、体贴入微？人家的孩子那么乖巧懂事、惹人喜爱？而我的老公和孩子却是来‘报仇’的？”

“为什么婚姻这么让我痛苦？”

“为啥我这么倒霉？”

她们徒劳地与生活做着无谓的抗争，一次又一次喂养身体里“愤怒与不甘”的恶魔，使其越来越茁壮，到无法控制的程度。

最终，她们变成了“面目狰狞”的样子。

每个面目狰狞的女人，不仅在用“高标准”要求着身边的人，也同样要求着自己。

她们对身边人有多狰狞，对自己就有多狰狞。他们看似是在苛责伴侣、孩子和周围的一切，实则是在苛责不够完美的自己。

这种习惯性的行为模式，其实来自原生家庭或者是以往经历中的不被接纳与不被认可，来自于她们对于爱的渴望与被肯定的期待没有得到满足。

可能是从小在“高标准”的要求下长大，经常被父母苛责，也可能是成长过程中遭遇过某些挫折，导致她们对自己的要求极高，她们认为只有自己足够好，才是有价值的，才值得被肯定、被欣赏、被喜爱。

于是，她们不断地努力改变努力提升自己，时时刻刻不敢松懈，希望去争取他人的欣赏、肯定与认可。

她们就这样“悲壮”地努力着，不断地鞭策自己、反思自己，为自己订立了许多的规则，并内化成自己的行为规范。

在亲密关系里，她们会不知不觉把对待自己的这种“模式”，外化成对待身边亲近的人的方式，在用条条框框约束自己的时候，也用这些条条框框要求着身边的人。

当伴侣表现出懒散敷衍糊弄的时候，她们会本能地愤怒和排斥，不自觉地想去要求对方、改变对方。

这其实是一种投射：

在生气别人为什么做不到的时候，她们也在很多事情上同样苛责着自己；

在厌烦别人懒惰的时候，她们也是在憎恨自己的懒惰；

总是企图改变别人的同时，她们的内心实际上也有着许多对自己的不允许；

……

她们不明白，为什么自己那么努力，身边的人不能像她一样努力？

为什么自己可以做到精益求精，对方却总是糊弄敷衍？

为什么自己紧绷着一根弦，不敢休息，对方却时时刻刻摆烂？

“面目狰狞”的背后，是无力与愤怒，而这种“无力与愤怒”，是因为她们一直困在原生家庭或是以往经历中的“模式”里，不肯接纳那个不够完美的自己。

每个面目狰狞的女人都需要明白：

不管你经历过什么，如今，你已经长大了，你无需再苛求自己努力追求完美，去获得他人的肯定和认可。

没有人是完美的，你不需要一直去争取别人的肯定与爱，依赖他人来满足自己。

你完全可以成为你自己，你可以自我肯定，自我关爱，做自己喜欢的事情，而不是用那些规条限制自己，时刻活在那些苛求的约束之中。

说到底，“面目狰狞”不过内心是对现实生活、他人以及自己长久不满的“相由心生”。

对于这种“中年病”，“摆烂”大概是最好的解药。

每个“面目狰狞”的中年女人都需要学会“摆烂”。

摆烂，不是自甘堕落，不是消极颓废，不是陷入习得性无助，不是面对无能为力的破罐破摔。

“摆烂”是放平心态，调整自身的欲望和情绪状态，舒缓内心的焦虑与迷茫的情绪。

是不较真、不强求，看淡一切，知足常乐，心安理得地原谅所有的“求之不得”，和骨感的现实握手言和。

是允许自己可以不用努力精益求精，允许自己不需要时时刻刻提升自己，允许自己不用追求完美，允许自己心安理得地只做到60分。

当你允许自己只做到60分，你自然就不会对别人只做到了50分而感到愤怒了。

想要走进婚姻，就必须要准备好接纳伴侣和自己的各种差异，接纳各种“不完美”。

生活中有太多的琐事，不能较真，一旦较真，就是互相折磨：

你觉得家里要时刻干净整洁，他觉得可以随心一点；

你觉得周末应该宅家休息，他觉得周末应该出门去玩；你觉得外卖不卫生不健康，他觉得偶尔可以叫个外卖也无妨；

……

鸡毛蒜皮的小事太多，如果非要争个“你对我错”，那日子必然过不安生。

在婚姻里，聪明的人都懂得抓大放小，涉及原则的大事该抓就抓，鸡毛蒜皮的小事该放就放，相互尊重，相互妥协。

摆烂一点，你轻松，对方也轻松，有时候睁一只眼闭一只眼，会发现世界宽广无比，海阔天空。

婚姻本就是一场合作，两个人的“革命感情”是在相互理解包容中建立的，如果让小事不停地消耗感情，那么长久的针锋相对过后，必然是两败俱伤。

“所有对别人的高期待都像是一把刀，双面开刃，谁都逃不过。”

在婚姻中，很多人总是试图控制伴侣和孩子，想让对方按照自己的意愿来行事，一旦对方失控，就会觉得委屈：

“你们为什么就不能努力一点？”

“我都是为了你们好，为什么不领情？”

说到底，婚姻生活是否一地鸡毛，在于个人的心态，你非要把期待放在别人身上，就等于主动选择了痛苦，因为没人有义务满足你的期待。

这个世界上没有真正意义上的对与错，要学会收起想要控制、改变对方的心，试着去尊重与接纳别人。

我们谁都改变不了，要允许自己做自己，也允许别人做别人。

走进婚姻，就必然要经历爱情的幻灭。

“理想很丰满现实很骨感”这是再正常不过的事情了。

不试图掌控结果，不试图控制任何关系，而是深切地接纳外在的变化，以开放的心态迎接一切流动和起伏，才能获得内在的笃定与平静。

你要允许孩子不听你的，允许伴侣不以你要的方式爱你，允许生活不像你想象中美好，允许各种挫折为难你……

不允许，就是在较劲，跟别人较劲，也跟自己较劲。

较完劲之后的那份“不甘和怒火”，还是得你自己消化，消化不了，就堆积到了脸上，变成了面目狰狞。

我们唯一能做的就是在竭尽所能之后，顺其自然，允许一切发生，那个时候你才会松弛下来，变得柔软且坦然。

当一个中年女人开始学会摆烂，就相当于开启了一个新世界的大门：

你会发现，原来不操心不控制，世界是如此美妙；

原来当你不焦虑不急躁，伴侣也会变得慈眉善目，面容可亲；

原来，不管孩子，孩子也可以自己吃饭、做作业，还每天乐呵呵的；

成年人，很多时候，都是被自己逼得窒息。

你越“卷”，就越容易失去自己。

当你适当摆烂，放下控制欲，平常心应对，才能获得真正的松弛与幸福。

所谓面目狰狞，不过是一种内在精神的“外化”，你总是较劲，内在经常怨怒淤堵，自然就面目狰狞。

人生最大的完美，其实就是允许不完美。

想要摆脱“面目狰狞”，就要从接受自己的残缺和不完美开始，承认任何事物的瑕疵，原谅身边的人和事，坦然面对庸常而琐碎的生活。

当你学会学会接纳自己与接纳他人，与“不完美”的一切和解，当你的内心足够满足平静丰盈，时间久了，外化出来，自然就会明媚动人了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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