最近有人留言问：陈曼老师，老公背叛后该怎么面对？再给他一次机会？划分界限报复？还是别折磨自己，释然放弃吧？

其实，大家之所以执着于处理方法，是因为相信总有一种处理方法是能让人走向释然的。却没意识到，只要你还处于内耗情绪，哪种处理方法都没法释怀。

不信，我可以帮大家盘一盘。

面对婚姻的背叛，常见的处理方法有三种：

第一种是不想原谅。

但因为孩子、父母、旁人的期待、自己的面子而选择委曲求全。

第二种是想原谅。

但是心理上又过不去伴侣曾经背叛过自己的这个坎，最后陷入又爱又恨、离不了又过不好的纠结当中。

第三种是背叛只有零次和无数次，坚决零容忍。

这种观点认为婚姻是有“洁癖”的，背叛的人身上有了污点，已经脏了，无论背叛方如何努力改变，在遭遇背叛人的心里始终是存在膈应的。

乍一看，第三种坚决不原谅好像是最酷、最容易释怀的选择，毕竟很多人觉得自己之所以痛苦都是拜出轨者所赐，只要彻底离开这个压力源，自然能对背叛释怀。

但在实际生活中，面对曾经亲密爱人的背叛，哪能那么容易说断就断。

很多人看似斩钉截铁的断舍离，其实不过是从无法释怀到冷漠麻木的逃避。然后在心底彻底否定婚姻、否定人性，斩断自己再次拥有爱的机会。

所以，坚决不原谅几乎可以等同于坚决不释怀，因为觉得“原谅”等同于忘记伴侣曾经对自己的羞辱和伤害，会忍不住自我贬低、自我批判。

委曲求全会难受、妥协让步会憋屈、逃避麻木会寂寞，到底该怎么面对背叛，才能坦然呢？

其实没那么复杂，只要你能做到别跟自己较劲、别内耗，不论选哪条路你都有机会走出被背叛的阴影。

我从来不会去苛责任何人的任何选择，毕竟人人都有自己的苦衷。然而，别人不理解你尚算正常，连你都不理解你自己可就要出乱子了。

很多人之所以陷在被背叛的痛苦中怎么做都难以释怀，绊住我们的往往不是处理方式，而是处理心态。

背叛了就是不爱了吗？

是不是因为我不如第三者，他才会出轨？

他跟第三者才是真爱吗？

我还能再相信他、原谅他吗？

仔细看看这些充斥着你脑海的问题，它们真的是在针对现实情况发问吗？

还是说，它们只是在回应你此刻内心极度焦虑和恐惧的情绪感受呢？

在实际的个案处理中，我发现这些问题大多数时候并不是真实的。只是因为当事人的情绪体验非常强烈，于是令这些问题以一种相当紧迫的状态呈现了出来。

所以，只要你一直陷在跟自己较劲和内耗的情绪状态中，不论怎么选你都会把日子过成死局：

本来不想原谅，但为了孩子、面子或者金钱暂时留在关系里的你，会不断被他的无情和自己的懦弱所折磨，很难积蓄力量、改善现状；

本来想原谅，但过不去那道坎、陷入爱恨交织的你，会不断被他的背叛和自己的依恋所折磨，很难疗愈创伤、重建信任；

本来对背叛零容忍，于是坚决不原谅、彻底斩断关系的你，会不断被他的伤害和自己的创伤所折磨，很难敞开心扉、接纳人性复杂面。

这就导致无论你选择什么方式去面对背叛，都会左右互搏、矛盾纠结。

所以，在谈论面对背叛的具体方式之前，应该了解左右我们情绪的内耗心理机制，并尝试跨越它，你才能站在一个正向的情感站位上去应对背叛，你才有机会释怀。

感情里的内耗是怎么来的呢？

讨论之前，我们要引入一个概念：心理能量，它促使我们认识到自己的需求和主体性，是人们做出种种行为的主要驱动力。

心理能量和身体能量一样，是一种消耗品，与精神状态直接挂钩，心理能量越高，精神状态越好，身体状态越好，精神内耗其实耗尽的就是我们的心理能量。

人本主义心理学家罗杰斯指出：在自我概念形成以后，人都需要被关怀和被尊重的体验。

但在现实情况下，很多人是没有体验过真正意义上的“被尊重”是什么感觉的。

于是，我们所以为的“关怀与尊重”便自然而然与“是否能满足他人的期待”挂钩，被扭曲成了——只有获得他人的认可，才能实现自己被关怀和被尊重的需求。

于是，为了获得他人的认可，很多人不惜主动压抑和牺牲自己的感受和需求。

当你的自我价值感一味附着在他人的评价体系里时，一旦他人给了你负面评价，或者这个评价主体直接跟你切断联系以后，被关怀和被尊重的需求也就紧跟着被迫踏空了，与此同时否定自己、迷失自己、消耗自己的情绪便会涌上来。

所以，当你面对背叛时，你会内耗，是因为过往的关系里，存在这种无意识的、不公平的他人评价期待，这裹挟着你在应对背叛时，无论选择什么方式，都让你难受不已。

比如上文提到的委曲求全的人、想原谅心理又膈应的人、认为出轨只有零次和无数次的人，都是将伴侣、孩子、父母、旁人的期待当成评价自己的标准，生怕不按那个逻辑走，就被定义成软弱、失败、愚蠢的人。

心理学家弗洛伊德在《哀悼和抑郁》中提到，“哀悼关系容易变成自我哀悼”，即亲密关系破裂后，能够映照自我的镜子不在了，这个客体的消失让你不能再被看见，你不能再向它投射你的需求期待，这种强烈的共生关系就会暗示你，关系消失了，等于你也消失了。

正是因为亲密关系这种比其他社会关系能更深的揭露自我，所以当这种关系破裂，一种曾经被理解接纳的深刻体验就会遭到推翻。

所以在现实生活中，你会发现有些遭遇背叛的人即使向家人、朋友、陌生人诉说多少次委屈，那种心里渴望被理解的需求依然是没被满足的。

而这种没被满足的需求，会形成“强迫性重复”的心理，让他们沉浸在被爱与背叛、感性和理智、过去和现在、熟悉和陌生的两极世界中，试图找到一种证明自己被爱过、没被抛弃的安全感和认同感，以满足哀悼自我被抛弃的自怜悲剧。

所以你会发现，能做出原谅和不原谅选择的人并不多，不少人往往止在原谅和不原谅之间的反复拉扯，受尽情绪的内耗，就是因为他们没有正视过关系的变化，没有完成对这段关系的哀悼，他们将一段关系的背叛，归因于对方或者自己单方面的否定，而不是两个人动态相处的结果。

这种心理就像深渊，你凝视着它，它也凝视着你，电影《被嫌弃的松子的一生》女主人公松子面对关系的破裂，归因于别人，她就愤怒、逃避、堕落，反复跳进爱情火坑，多次失败后，她又开始归因于自己，让自我被冲击，导致她的晚年彻底否定了自己，也从此放弃了自我救赎，变成了一个邋里邋遢、意志消沉、遭人唾弃的人。

到这里，你会觉得，为什么感觉大多数人面对背叛，都没有万全之策，都这么棘手呢？

你的感觉没错，面对背叛真的没有万全之策，任何选择都有它的利弊。

所以背叛不是不能重归于好，主要看你是否真的明白你的期待是什么、你还能为此做出那些改变。

在现实个案中，有不少人在遭遇背叛后更加珍惜了解彼此了，或者说即使不能重归于好，弄清楚问题也比深陷负面情绪要好得多。

用建设性的眼光去对待背叛，剥开情绪雾霾，了解背叛的背后关于“爱”的来龙去脉，事情就会更加清晰：

该继续，还是该分手？

是无所谓的继续，还是解决问题的继续？

是洒脱离开另寻他爱，还是从此以后封心锁爱？

还需要回到你们关系缔结的原点和当今的变化，弄清楚你们为何而爱，现在还爱吗？需要对方哪方面呢？未来还需要对方提供这种满足吗？

只有当你能够清晰的回答这些问题时，才能将背叛处理的有始有终。

面对背叛，一些人走不出内耗，原因是将情绪和事实混为一谈，或者过度沉浸情绪而压倒事实。

比如总是纠结对方爱谁？自己是不是不够好？他是不是一直在骗自己？这段关系就这么破裂？

而事实是背叛发生意味着这些问题都有可能，而你唯一能确定的是，比起揣测把握不了的后果，不如聚焦应对背叛的事实更有确定性。

你可以允许自己难过，也要分出一半的注意力去想事实，想怎么办？简而言之，就是允许一半的情绪判断，也要创造一半的事实判断。

比如你允许自己愤怒失望，指责对方，反思自己，同时，你也要学会去想既然这样了，要怎么办？对方为什么会这么做，我能做什么把损失降到最少？

不过，不是每个人都能很好的处理情绪和事实，所以有时候回避也是一种方式，如果你是一个因为孩子、身体、性格种种原因需要在经济上、情感上依赖对方的人，那你在面对背叛表现得太激烈，反而会让你伤痕累累，可能还会消磨对方的愧疚感。

俗话说“打的过就打，打不过就跑”，趋乐避苦是人之常情，也是一种自我保护利己的生存本能。

可逃避这种一刀切的方式对于长期动态变化的亲密关系，不能作为万金油，只能作为一个心理缓和期。

就好像惧怕太阳就不晒太阳可能会缺钙，或者一晒就皮肤过敏，除非你一直不晒太阳，可一直不晒太阳的人要么是机器人，要么就成病人了。

那什么是选择解决问题的继续呢？这不仅仅是意味着询问对方为什么？需要什么？怎么做？也意味着将同样的问题询问自己。

在咨询里，有些人描述自己确实想解决问题，选择和好后，和对方找不到以前的感觉了，甚至又发生了背叛的情况。

这是因为以前链接两个人的互利需求发生了变化，你希望重归于好，希望对方还像以前那样和你过日子，可是对方却对这段关系有了新需要。

找不到以前的感觉了，或许也是因为你的需求发生了变化，只是对方通过牺牲自我，按你喜欢的方式爱你，配合你需求变化，让你处于一种利己爱的舒适区，导致连你自己都没有觉察自己需求的变化。

比如一些恋爱长跑，在快要结婚时突然节外生枝，遭遇背叛的一方比起愤怒、悲伤、怀疑，更多的是不可置信，当两人开始复盘这段感情时，才发现好多的情感卡位缺少对方的参与。

因为害怕对方担心，或者遭到对方的不理解而选择一个人承受生活变动、工作压力、身体疼痛，让关系逐渐从真的甜蜜变成假性亲密。

应对背叛这场博弈，无论是怎么面对都不会回到从前，这是绝对的，更何况从前也不一定就是完美无缺的，就像电影《一句顶万句》里男女主最后一次见面感叹说：

“我们以前也有很多话的，但我们现在才懂，感情只能过以后，不能过以前”。

所以就算是双方都选择各取所需的继续这段关系，仅仅当成“工具人”相互配合婚姻，也需要面对每天生活日新月异所需要的新默契，完全的逃避是不可能的。

而选择分手另寻他爱，也要借此机会了解自己和复盘如何经营利己利他的关系，不明不白的结束，糊里糊涂的又新开始一段感情，恐怕也会经营不善。

除了背叛，面对感情里的任何一件事，获取价值最大化要利己，而获取价值持续化是利他，健康持续的关系还是要经常保持能量守恒的。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！