最近有人问了这样一个问题：女性带给男人的哪种情绪价值会让对方欲罢不能，就是只能是你这个人，换个人不行的？

如果你的情绪适应性是比较强的，无论你提供哪种情绪价值都可能会让对方「欲罢不能」。

并且这东西不分男女，当一个男人自身情绪适应性强时，他无论提供哪种情绪价值也会更容易让爱人「欲罢不能」，所以咱们后文讨论这个问题时也就不限定说只有女性才是唯一该提供情绪价值的一方。

言归正传，为什么说想让亲密关系的对方「欲罢不能」，首先需要你自己的情绪适应性较强呢？什么样的情绪适应性算是比较强的呢？为什么有些人明明很想经营好亲密关系，很渴望获得伴侣的情感依恋，却很难做到情绪调节呢？

因为情绪适应性较差的人的情绪发泄大多都是「利己」的，而情绪适应性较强的人释放的情绪是有「利他」属性的，这种「利他」行为会让对方有种自己被「深度接纳」的感觉：

ta内心最在意的骄傲被你认可，ta内心最深处的脆弱被你包容和接纳，你做出的「情绪服务」会让对方有种自己被捧在手心的感觉，这种被偏爱的呵护是会让人欲罢不能的、这种被所爱之人「深度接纳」的幸福感是不可替代的。

情绪适应性差的人进行情绪释放几乎都是服务于自己，而情绪适应性较强的人进行情绪表达会顾及到对方的感受，让对方得到愉悦。

当你的伴侣辞掉了一份早就不太满意的工作时，你可能会这样对他说：「如果不把你这个臭脾气改掉，下一份工作估计你也做不长久！」或者说：「这份工作就当是涨经验了，咱们反思一下自己再重新出发，无论怎样，先吃个饭庆祝你摆脱苦海！」

你更喜欢哪一种表达方式呢？你有意识到这两种表达方式的本质区别吗？

第一种情绪的服务对象其实是自己，这种数落、说教对方的语气，其实有种「看吧，我说的对吧」，证明自己正确的意味在里面。可能表达者都没有意识到，自己是因为长时间忍受对方垃圾情绪的污染，此刻在通过打压对方进行反击。

而第二种表达方式充满了理解和关怀，情绪适应性强的人将情绪的服务对象定位到了对方身上，顾及到了他人的感受，与对方交流时给予一定的积极表达，给对方制造愉悦的体验，让ta体会到了「你是我最亲密的爱人，也是最懂我的人」。

这种「深度接纳」是亲密关系中最大的不可替代性，无论是容貌身材还是社会地位，永远都有更好的存在，永远都有更优解。而情绪适应性强的人在进行情绪表达时给对方带来的「深度接纳」是一种触碰到灵魂的关怀，这种被「深深看见」的关怀是大多数人都渴望得到的东西，尤其是在亲密关系里。

当你发现自己的伴侣无法给你提供好的情绪价值，多数时候ta恰恰是在让情绪为自己服务，ta的冷漠回应、不耐烦、阴阳怪气……出发点大概率是为了让当下的自己爽、舒服、占据上风，意识不到或者说并不在乎自己这样做会给对方带来什么样的伤害和后果。

而当你的情绪适应性较强时，就算是对伴侣发怒，说出的话也仍旧能够顾及到对方的感受，将服务于自己的「情绪发泄」转变为服务于对方的情绪表达，让对方感受到自己被理解和接纳，而且这种情绪服务往往是「量身定制」的。

我们常说「爱之深，责之切」，情绪适应性较差的人会下意识把「责之切」的部分放大，而情绪适应性较强的人则相反。

如果你想用水帮对方冲掉身上的污浊，泼一盆温水总比冰水更容易让对方接受一点。

当然，正面的情绪价值人人都喜欢，而情绪适应性较强的人给出的负面的情绪价值能让对方不会那么地难以接受。

伤人的话就像是从自己手中飞出的刀子，有的人在出口的一瞬间就已经后悔了，可是ta不懂得怎么停止伤害，只能眼睁睁地看着刀子划伤对方。

而情绪适应性较强的人，在刀子的把手上系了绳索，ta可以自己掌控这把刀子是否要伤到对方、伤得有多深多浅，ta为自己的情绪做好了承担后果的准备。

在怒火攻心、口不择言的时候，简单的一句「我刚刚那句话不是真心的，我撤回。」其实就能避免很多伤害。

激情褪去的时候，两个人经过了很久的磨合与交流之后，你的情绪适应性比较强让ta知道自己的好与不好都能够被你接纳和理解，这段亲密关系在ta的心里也就越扎越深、难以自拔了。

你可能觉得，在公司给领导做「情绪服务」还能获得赏识和薪水，但是在这种亲密关系里的「情绪服务」能得到什么呢？

其实「情绪服务」的隐形报酬就是维持住了两个人的长期亲密关系。

《看见情绪价值》一书中提到：「亲密关系中的价值，可以分为三大类：动物性价值、社会性价值和情绪价值。」

动物性价值（容貌、身材、资产等）对寻找优质伴侣是最有帮助的，社会性价值（社会身份、地位、学历、生活技能等）可以提升两个人的生活质量，而情绪价值是维持长期亲密关系的最重要的价值。

其实不必太过纠结自己应该给对方提供哪种情绪价值才是最重要的，这个问题其实没有标准答案，人是一种感受动物，感受因人而异、时刻在变。

既然情绪适应性强能够给伴侣提供独一无二的情绪价值，那情绪适应性强的人到底是什么样的呢？

我们每个人在与伴侣相处时的状态都是有所不同的，你有注意过自己（或者对方）在吵架时候的情绪状态吗？

是情绪上头得快、下头得也快？还是说心情一旦被影响久久都难以平静？

我们习惯于用悲伤、愤怒、快乐等等来划分情绪的类别，这是我们情绪的最基本的表现形式。

就像是一面扁平的轮盘，丰富且直观，你可以转动轮盘上的指针去识别自己的某种情绪，但是这样的觉察方式并不足以填充我们对情绪的立体认知。

我生气发泄情绪就是不成熟吗？不为外物所动地时刻保持冷静就是情绪稳定吗？有人在生活里发光发热，我发一下疯就是情绪失常吗？我的情绪我自己到底能不能随心所欲地做主呢？什么样的程度才是合适的？

或许，我们可以换种方式来重新认识一下情绪。

理查德·戴维森将情绪划分成了6个纬度：情绪调整能力、生活态度、社交直觉、自我觉察能力、情境敏感性、专注力。

这些维度为我们提供了一个认识情绪的方式，下图是情绪六维度的提出者本人对自己情绪风格的评估，我们可以模仿着对自己进行一个测试（《大脑的情绪生活》一书中有简单的测试评估）

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情绪适应性较强的人一般不会处于情绪恢复的两种极端状态，这样可以给对方带来较为舒服的相处环境。

当对方做了一件错事，惹得自己非常生气的时候，如果你表现得很迅速地就恢复了情绪，对方就会认为你看起来并没有这么在意这个事情，ta也就会相应地以「无所谓」地态度来面对未来可能会再次出现的错误；

同样，如果你的情绪恢复得很缓慢，对方低声下气地赔礼道歉了好久就是哄不好你，ta有可能就此破罐子破摔，逐渐失去耐心和沟通的热情。

这个纬度很好体会，能够在较长时间内保持积极的心态往往是乐观的，快乐情绪经常转瞬而逝否认人大多都很悲观，看起来对生活缺乏热情。

情绪适应性较强的人如果本身的生活态度偏向积极，那么ta就会下意识地散发积极表达，积极表达能够给伴侣带来愉悦轻松的体验，没有人会拒绝快乐；如果ta本身偏向消极，那么ta可能会适当关闭表达消极信号的通道，ta知道自己情绪的传染力，要对自己情绪产生的影响负责，并且努力试着调整自己的心态，不再去关注那些自己无法掌控的事情上面。

情绪适应性较强的人的社交直觉是相对来说比较敏锐一些的。

很多时候我们会埋怨对方不懂自己，甚至是「说了你又不懂，懂了又不去做，做了又做不好」，这是沟通过程中经常会出现的信息传递递减。

当你和伴侣相处的时候，你可以试着多去注意ta的面部表情和小动作，这也是两个人默契的培养过程。

当对方意识到你对ta的在意，或者体会到两个人相视一笑的小默契的时候，ta会有很温暖的感受，一个懂自己的人是非常让人迷恋的。

情绪适应性较强的人一般具备一定的自我觉察能力，不会把情绪当事实，不去从情绪中得出观点和结论。

你知道你爱跟伴侣抬杠的原因就是想看看对方到底有多在乎自己，在争执的时候大方承认自己确实在抬杠，这样对方大概率能意识到你并不想要一个绝对的对错，你只要ta承认ta很在乎自己就够了，就像是一拳打在了棉花上。

情绪适应性较强的人会对情境的感知稍敏感一些，如果产生矛盾，你能够识别得出来对方发出的想要解决问题的信号，就不会将对方发出的「你需要多多在意我的需求和想法」丢在一边，只想着自己的「如果你爱我，你就应该为了我而做什么」。

很多夫妻间矛盾都源于彼此都想要对方妥协，而忽视了对方敌意背后的包裹着的脆弱。你可以试着，「先忽略对方的敌意，话题核心围绕『你需要我怎么做才会觉得更加舒服』去与对方讨论」，让对方感受到你的爱意和善意，这样会使对方对你产生更深一层的「美好滤镜」。

情绪适应性较强的人一般不会被无关情绪牵着鼻子走，能够根据外界的变化调整自己的情绪，对自己的行为和反应拥有控制力，允许自己有负面情绪但不会让其为所欲为。

ta知道负面情绪也有其存在的价值，ta会获悉到「压抑是好的，压抑让你安全。忍一忍，至少当时你获得了安全，在你没有能力去应对那个冲突之时，压抑保护了你。至于我现在要不要压抑，取决于我有没有准备好应对一个可能的冲突。」

总结一下，其实情绪适应性较强的表现就是情绪调整能力既不过于缓慢也不过于迅速、生活态度偏向积极、拥有一定的自我觉察能力和情境敏感度、专注力较强不会过于收到无关情绪干扰，对自己的情绪有较为清晰的认知，能够合理地利用自己的情绪。

事实上，这是一件比较难做到的事情，有些人明明很想经营好亲密关系，很渴望获得伴侣的情感依恋，却总是控制不好自己情绪调节的能力。

因为大部分人没有意识到自己在受到外界刺激时已经产生了一种固定的情绪反应，这种情绪反应经过长年累月的持续刺激，形成了一套不容易更改的情绪模式。

每个人在成长过程中理解和习得的情绪表达规则是有所不同的，有人看到「会哭闹的孩子有糖吃」，便会试着去复制他人的情绪行为，在一次次的试探当中尝到了甜头，便把这种情绪行为内化为自己的情绪模式。

而且，有两种非常常见的错误的情绪模式是最容易被传染、被习得的：情绪付诸行动和情绪漠视。

两个人争执的时候，你最不喜欢对方是哪种状态？

是不甘示弱地大吼大叫？动不动就委屈地哭起来？越吵越凶然后开始摔东西；还是对方冷眼旁观，仿佛看小丑一样地看着你？没好气地让你继续作继续闹，说你怎么不把整个家都砸了呢……

情绪付诸行动和情绪漠视在情绪表达当中太直接、太容易复制、太有「吓唬人」的效果了，不需要你有多大程度的语言表达和认知能力，不高兴了我就大吼大叫、砸东砸西或者沉默不语，很容易地就能让对方崩溃得败下阵来。

甚至你明明知道这样做是不对的，但是当下刺激带来的负面感受没有办法消除，你还没办法控制自己，就按照以往的情绪模式发泄了出来。

或许一开始自己在争吵的时候能够清晰准确地表达自己的诉求和感受，我为什么生气、你需要怎么做我们就能脱离争吵是能够被自己表达出来的，但是对方却习惯于情绪漠视，导致你说得再多ta都无动于衷、油盐不进。久而久之，你的好言相告慢慢地被磨光，让你变得情绪化，变得用情绪付诸行动让ta感受到不适和痛苦，ta才会对你有所反应，甚至开始指责你情绪不稳定，造成了一种互相推动的恶性循环。

所以，进行情绪适应性管理的关键要更换自己错误的情绪模式，避免情绪付诸行动和情绪漠视。

有句话叫：「所有无法改变的习惯，背后都有其未被觉知的获益。」可以试着去觉察一下自己的这些获益，然后再判断要不要将某些获益改变为维持亲密关系的养料，慢慢做出改变，不必太过心急。

这个社会中优秀的人比比皆是，每个人都套着一层或薄或厚的壳子在生活，壳子外面光鲜亮丽的自己大概没人会不喜欢，但是当壳子下的自己有多骄傲、有多脆弱都被一览无余之后，对方仍然将你轻轻捧在手心，为你提供情绪价值，这才是最难得的。

还有最重要的一点，情绪价值的提供是双向的，需要处在亲密关系中的两个人互相给予，并非某一方单独提供就能维持住的，男女皆是如此。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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