面对出轨的男人，聪明的女人是选择原谅还是不原谅？

这个答案，只能你替你自己来回答。

作为一个咨询师，我在工作中发现了一个关乎人性的事实：

我们都害怕从心理层面成为一个弱者。

在大众的视线里弱者是什么？弱者是那些任凭别人伤害自己也不还手的人，是面对别人对自己的伤害隐忍且绝口不提的人，是无法保护自己心理边界的人，是在婚姻里没有底线的人，是对深爱的人背叛束手无策但还选择继续待下去的人。

甚至于，为了避免成为一个弱者，我们会在心理上拒绝对弱者共情，拒绝去理解他们的苦衷和不得已，宁愿相信一切不幸全怪他们自己不争气。

所以我们无法理解那些家暴婚姻里无法离开男人的女人，还有那些总是反复爱上渣男的女人。她们到底为什么会想让别人伤害她们？

从社会到家庭，从宏观到微观，我们总是太习惯于强者叙事，凡事自动自发地带入强者视角，哪怕我们在现实中正处于弱势状态，也会忍不住用强者视角反过来评判自己。

一旦持有这种“慕强恐弱”的思维方式，你就会发现自己很难去看见和面对真实的自我。因为真实的自我不可能永远在现实中占上风，也不可能永远不吃亏、不软弱、不逃避。

于是，当我们在现实层面被狠狠伤害以后，便很容易陷入拧巴纠结、难以自洽的失序状态。然后，为了避免被贴上弱者标签，也为了满足一以贯之的“强者叙事”这个大前提，我们不得不主动弱化现实层面的思考权衡，反过来强化心态层面的能量姿态。

所以你会发现，有些人在背叛发生后明明没有选择离婚，却偏要强调自己绝不原谅、不会再爱出轨方了。

这便呈现出了一种“冷脸洗内裤”似的拧巴感，好像原谅出轨方是一种罪过，即便原谅，我也必须带着情感上对伴侣的藐视和贬低去原谅，才不至于陷入自我攻击。

面对男人出轨，到底该选择原谅还是不原谅？

在思考该不该之前，你不妨先想想自己能不能。如果你也是一个习惯于“强者叙事”的人，那么在实践过程中你会发现，自己其实是没有选择原谅的权力的。

因为原谅出轨代表承认你对深深伤害自己的伴侣还有依恋，代表你无法以强者之姿维护自己的尊严和体面，代表你是懦弱的、无助的甚至无能的。你如何能承受得了如此刻薄的攻击与指责呢？

“选择权”看似人人都有，实际上却未见得人人都有。对于内心恐弱又不够强的女性来说，自己只有不原谅的权力，只有成为强者的权力，没有承认自己是弱者的权力，哪怕这个弱只是暂时的、片面维度的。

所以你看，我们害怕原谅的背后是害怕成为弱者：一方面过不了大众社会那一关，害怕成为大众讨厌的恋爱脑；

另一方面我们也过不了我们自己那一关，如果我原谅了他，万一他不长记性，以后又出轨了，那我岂不是从纯纯的受害者变成了自讨苦吃？到时候真的有人会来帮我吗？我真的要跳这个坑吗？

所以这也是为什么“原谅一个人”对于我们而言这么难的原因。

不是因为做选择难，而是在这个问题上我们似乎没有一个足够的心理空间去梳理清楚我们内心的情感冲突。

尤其做了“原谅”的选项，它太容易被简单的看做是由于我们不够自爱、我们没有勇气去不原谅，到头来我们是才是那个伤害自己的大罪人，一个为了爱没有底线的恋爱脑，在婚姻里迷失自我的傻女人。

所以你问我要不要去原谅，我想如果不是你进入到了一个内心非常冲突的境地，你不会选择把人生情感上的重大选择让我们这些局外人帮你选择。

因为你真的不知道下一步走什么路了，你也好像看不到什么路了，那些爱和恨，那些纠缠的深爱和背叛，保护和伤害，这些竟然真的可以同时堵在你面前，所以你用原谅还是不原谅简单地二选一的选项来挡住这些暗涌地情感洪流——

如果我选择了原谅他？是不是等同于我给了他继续伤害我的权力？如果我选择不原谅，是不是意味着我把以前那份无条件的爱“杀死”了——看上去无论怎么选择，都是死局。

既然如此，我们不如先抛开做选择的压力，先意识到“选择困境”其实不过是一个障眼法。

真正重要的问题反而是去思考：

为什么我们深爱的人会想要伤害我们？

这个问题从古至今一直在发生：

就算是深爱的人，他依然会背叛，伤害，玩弄，利用，不在乎我们。

这仿佛是一个千古难题，是啊，为什么我们那么相爱，我那么爱他，我对他那么好，他对我那么好，但是还是他会想出轨，背叛我，辜负我，离开我，让我感受到伤害？为什么？

是我不够好？我不够聪明？我不够勇敢？我不够优秀？

当我们想不明白这个问题的时候就会想把回答权给到其他旁观者，与其说你在问要不要去原谅深爱过的人的背叛，不如说你其实在思考：

如果我原谅了他是不是就代表他没有伤害过我。

我不原谅他是不是就代表我们的爱也就都不存在了。

当你陷入了这个问题的时候，其实就是在默认：爱里面不能有伤害，对峙，疯狂，恶意，崩溃、怀疑、无解，就算有了，那只要有爱就可以原谅一切、化解一切，爱大于一切。如果无法原谅，那就说明爱的还不够。

这些话不能完全说正确。爱是可以原谅一切，有了爱，你心里会充满希望和勇气、善良和决心，但这并不能作为你可以随意被一个男人伤害和被背叛的理由啊。

爱是什么？爱是保护，保护ta的，更是来保护你。

如果你因为你的伴侣伤害了你而你迟迟犹豫觉得不原谅就是意味着你不够爱他，那也许你是在用爱剥削你自己，你在做一个看似无私其实本质自私的女人。

你自私的认为用爱化解一切问题，自私的以为爱最高尚，其他的都要让道。其实你本质上还是觉得你们的爱很脆弱，你很脆弱。

爱是什么，爱应该让你体验到自由，体验到生命里更多地可能性，你要更多的感受你现在真实的受伤的状态，和真实的自己多待一会，对自己好一些，别抛弃现在那个受伤害的你。

原不原谅依然还是把关注点放在他身上，现在你执着于原谅还是不原谅，这也许也是你想回避你现在内心复杂被遗弃的感受，现在你才是那个更需要被关注和照顾的那个人。

爱是给你赋权的，让你感觉到更多的空间，让你放过自己，不再纠缠于一个是或者否的非黑即白地答案，也不再关注我们这些外界给你的反馈：是不是自己哪里不够好，对方哪里不够好，两个人不合适，所以ta才出轨。

其实我们一直都不明白什么是真正的原谅，固执地认为原谅和不原谅是反义词。

殊不知，它们实际上是相互嵌套的。

真正的原谅也包含着不原谅，它们是辩证的一体的。

原谅不是说傻傻地当做什么都没有发生过做一个大好人大善人，然后两个人继续选择若无其事地在一起，这是冷漠的忽视，懦弱的回避，这其实还是披着原谅的假象的带着怨恨的不原谅。

真正的原谅，是真的把在两个人关系里发生的事情当做客观事实去对待，它内核也包含着不原谅的权力，谁也没有逃避，谁也没有把其中一个人想出轨想退出这件事情当做空气。承认这件事情对双方的影响：

他背叛了你，他想放弃，而你感觉到了眼前这个人变得非常陌生，所以你也对他想放弃，这才是真实的心理。

你也要允许自己无法原谅，这就是最大的原谅。

因为你在尊重自己的本心和感受，当你开始选择尊重自己本心的感受那一刻开始，其实你就为自己创造了更大的空间，超越了“原谅”这个议题，开始直面婚姻里的爱和伤害的纠缠。

我们之所以在这件事情上这么纠结也许是我们担心如果选择了原谅，是不是意味着我们内心的伤害和痛苦没有人愿意看到。

如果选择不原谅，是不是意味着我们的未来注定凄惨？

无论哪种选择，我们都在失去一些东西，都会让我们更痛苦。都在纠缠。

但是我们现在选择照顾、澄清、镜映我们感受，觉察我们痛苦的根源，不断给自己空间，这个过程就是在直面我们失去的部分，创造更多的“可能性”：

有时候原不原谅ta并不重要，我的痛苦现在有没有被真实的映照和承认才更重要。

如果我们的痛苦被看见了，我们可以哭出来，骂出来，当悲伤、愤怒可以表达，我们内心的冲突才有可能慢慢稀释。

因为当我们开始回归到我们内心痛苦的时候，我们才是真正意义上的强者，这是因为我们在好好的爱我们自己，照顾我们自己。

就拿现在有心理疾病越来越多这件事来说，我发现不少因为失恋、出轨、离婚后而患上心理疾病的人，很大程度上是因为他们不肯直视自己的痛苦，这就导致无法把攻击性释放在那个伤害我们的人身上，还要继续“保护”他，为了保护他，就只能把攻击性指向了自己。

这样的声音多了，内心就会分裂——

一方面现实告诉你他出轨，他伤害了你，背叛了你，你想呐喊，你感觉到了痛苦；

另一方面当你想起他对你的爱你又心软，毕竟之前爱过，你又想继续爱。前者让我们不原谅，后者又让我们原谅。

当你一直在纠结于要不要原谅这个答案的时候，你的内心痛苦的空间早就被关上了，更多可能性也被封闭，你感觉好像自己必须得在原谅还是不原谅的选择里二选一做出一个对的选项，如果选不了正确答案，你就会坠落。

如果是这样的话，那你就在回避你的痛苦，你也会厌恶你自己迟迟做不出一个对的答案的自己。

因为这道题，压根就没有对的答案！

原谅？不原谅？

这都是你自己为了回避你内心的痛苦你自己给自己布的一个局，让你回避那些真相——爱里面的伤害，痛苦，这些都是你需要去敞开你自己去感受的。

当你没有办法表达爱、伤害、恨，那就意味着你没办法整合，所以你一边想释怀他对你的伤害，一边又停不下来地对伤害感觉到痛苦。

一边爱这个人，又一边恨这个人，当爱和恨都无法表达的时候，人就会变得极其扭曲，这些扭曲会让自己开始厌恶自己：

爱被我玷污了，爱被我破坏了，所以我是坏人，最应该不原谅的那个人其实应该是我自己！

醒醒吧，有时候爱和伤害不矛盾，看到这个真相需要勇气。我们最终会发现：

只要你活在世上，伤害永远是存在的，这和一个人爱不爱你不矛盾，更残忍的是，你最深爱的人才知道你最大的软肋，他才会伤你会伤的最狠。可这就是“情”啊。

但情的复杂也在于：他伤害你不代表他不爱你，爱和伤害就是会同时存在，忠诚和背叛也同时存在，就像人性中生本能和死本能也同时存在一样。

情就是这么复杂，让你哭，又让你笑。

情也让我们深处痛苦的时候，无法辩证的去看待很多事情，把我们变得疯狂，变得不像自己。

我们会感觉A的反面就是-A，-A的反面就一定是A，爱的反面就是伤害，只要有伤害那么爱就一定不纯粹；

更严重的时候会让我们感觉到除了A没有其他的可能性，就像我们选择了A就不能选择-A，选择了A就没有B，选择了原谅就代表我不能不原谅。

我们忘记了，其实原谅和不原谅原本就是一个东西。

就像硬币的正面反向，你不论怎么翻转正面反面他依然就是那块硬币。就像生和死也原本代表了生命。

当我们敢于去直面那块硬币的花纹时候，也许我们才会真正的成长。

这意味着我们在面对爱我们的人依然会主动选择伤害我们这个事实。

我们在一起那么久，他那么了解我，他明知道这样做会对我有什么伤害但他还是选择了背叛，那其实就意味着这也是他的“选择”，那一刻他也做出了他的选择，去伤害，去攻击，去不尊重我们。

这也是我们最痛苦的地方：

原来，爱和伤害原来是一直存在的，原来爱不是保护我们永不受伤的万能铠甲。

我们进入婚姻也好爱情也罢，一开始都是抱着不受伤的理想化的心理，但其实，无论和谁在一起，伤害都是不可避免的。

甚至于，攻击欲本身也会随着爱意的加深而同比例高涨。由爱故生忧与怖，这里的担忧与恐惧其实大多源于害怕期待会落空的患得患失心理。

即便是我们在与来访进行心理咨询的过程中，随着咨访关系的深入，也难免会体验到来自来访的攻击与愤怒，更别提在真正用情至深的亲密关系中的双方了，怎么可能只谈论深爱而对由爱泛起的负面体验避而不谈呢？

最后，我们要记住：

面对伴侣出轨，不原谅不等于就是强者，原谅也不等于就是弱者。只有当我们抛开对强弱的执着，才有机会抽丝剥茧看到人性的真相、人生的真相—— 体验爱的过程，本身就是泥沙俱下。

你无法在拒绝冲突的前提下去期待爱，也无法在回避伤害的状态下去享受爱。

爱和伤害，爱和恨，也许永远存在于我们的人生里、婚姻里、生活里。唯有时刻拥有直面它们的勇气，既不被强者叙事绑架，也不被受害者思维干扰，真正的忠于内心者才有机会获得充满自洽体验的幸福。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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