有人问：
婚后老公更加不上进，但我们之间又没什么别的问题。因为他太不上进，我只能在后面推着他走，催着他上进。但这样搞得我也很累，天天神经紧绷，非常焦虑。离婚又离不了，我该怎么办呢，要和他继续过吗？
其实针对你的问题“继续过吗”，你自己的问法就已经给出了答案。
你已经摆明了告诉自己“离不了”，既然离不了当然就只能继续过。
但这个世界上真的离不了的婚姻少之又少。你所谓的“离不了”本质就是“不想离”。所以你其实来问的不是该不该继续过，而是该怎么继续过。
想要把日子好好过下去，就要趁早认识到鸡别人不如鸡自己。
你对现状不满意是你的问题，应该由你去解决，如果你觉得上进是一种解决问题的方法的话，那你就该去鸡自己。
而你的丈夫也许本来就不需要“上进”。
实际上你婚姻中的烦恼可能根本就不在于你的老公上不上进，你需要的可能就是一个不上进的老公。
人的个性是不会突然变化的，你的老公在婚前就大概率不是什么上进的人，而你也自然不可能是第一天才知道这一点。但你仍然做出了恋爱结婚生子的一系列决定，说明他是满足你选择伴侣的需求的，而很可能他原本吸引你的点之一就是他的不上进。
以周围的人作为样本就可以看出来，成为伴侣的双方往往在性格上都是互补的。
一个总是跟自己打鸡血的人，常常配的就是一个佛系躺平的伴侣，这样的搭配才能更好地实现关系中的稳定和平衡。
如果两个人都是鸡血满满，各自的生活都挤满了大大小小的目标，那么你们的结合就是焦虑滋生焦虑，压力叠加压力，两人彻底被裹挟进紧张的kpi漩涡里。
而如果两个人都佛系躺平，这样的搭配只会让双方更加安于现状，停滞不前，生活失去生气和活力。
因此婚姻中既需要一个上进型角色，也需要一个躺平型角色。
前者的心气能带领家庭前进和开拓生活新地图；
而后者可以负责维系家庭里放松、平和与安宁的氛围，为前者提供可以一个休憩的环境。
在你们的婚姻中，你丈夫的定位可能一开始就是躺平型角色。
你作为一个焦虑的人，实际上需要你丈夫的佛系去中和你的焦虑，那么你强推着他上进只会破坏这段关系的稳态，损失掉你原本所需要的情绪价值。
所以你一开始就把问题定义错了。
你真正的问题在于经常与上进型人格相伴随的存在焦虑，你的应对方式是将焦虑转移给伴侣，指望着把他鸡成才，替你去满足焦虑指向的物质渴望和自我实现渴望。
这样不仅解决不了你的焦虑，还会让你的婚姻关系和生活状态离你想要的越来越远。
首先，你推着丈夫上进其实注定是白费力气，真正的上进是催不出来的。
事实上，催别人上进大部分情况下只能带来“假上进”，而不能带来“真上进”。
就跟小时候父母催我们学习一样，催出来的结果只是一种形式主义的假上进，我们顶多在他们面前做做样子，他们走了后我们还是该干嘛就干嘛。而催的次数多了，我们可能还会起逆反心理，对学习更加不情不愿。
而真正的上进是激发内在动机的上进，也就是真正认同做这件事能实现自己想要达成的目标和期待。
这样的上进才能调动人的主观能动性，带来持续充分的行动投入，这才是有效的上进。也就是说，只有真上进才能带来上进的结果，而“假上进”只是在表演上进的过程。
如果你非要违背你丈夫的本性，或者拒绝去理解丈夫不上进的真正原因，盲目地在他后面推，那不可能激发他努力工作的内在动机。
即使短暂地起了些效果，也只是出于他想要让你满意的心理，也就是说，唤起的是他基于外在动机的上进。
而心理学研究发现，外在动机是会削弱内在动机的。
当一个人是因为某种外在动机去做一件事，比如他认为“我是为了满足你的要求才工作”、“我是为了少听你的唠叨才工作”，那么他更难认可工作对他的内在价值，对工作的内在动机也就更低，更加不会觉得“我是为了自我成长/发挥我的价值/成为当一名好丈夫和好爸爸而工作的”。这样长此以往，反而会降低他的工作热情和工作投入。
其次，鸡别人不仅解决不了焦虑，反而会制造出新的焦虑。
很多时候我们的焦虑都是由于外部环境不受我们控制，而当你企图去通过控制伴侣来解决这种失控感时，就会在自己身上创造出新的无法掌控的事物，牵扯出更深的焦虑。
你的丈夫本身上不上进其实构不成你婚姻中的问题，你对他的期待才会带来问题。
哲学家马丁•布伯区分过两种关系，一种是“我与你”的关系，一种是“我与它”的关系。
前者里的“我”认同对方是一个和我完全平等的具有独立思维的人，而后者里的“我”将对方视作帮助自己实现目标的工具。
当你企图通过控制你的丈夫来解决你的问题时，你的丈夫就变成了关系中的“它”。
你对一个本身具有自我意识的个体赋予了工具化的期待，这种不合理的期待注定难以被满足，你只会在你新创造出的“它”身上体验到新的失控感。
你越用力去控制你的老公，你感到的失控感也就越强烈，你渴望的安全感就更加难以得到满足。
在这个世界上，我们就是无法控制除了自身以外的任何人，即使是在亲密关系中，两个人之间也是有界限的。
这个界限保护了彼此按自己的性格和愿望去行事的空间，是维系一段健康的关系的基石。
如果你感觉到对方在某些方面受你控制，那也只是他基于对你的爱和需求而自主选择让渡这部分空间给你。而这片你可以施加影响的空间他随时都可以收回去。如果你不尊重对方的个人意愿，按照自己的愿望去干涉和控制对方，这样长此以往，他只会越来越远离你，你再也难对他施加任何影响。
最后，鸡别人是在让渡你的主体性，削弱你去解决问题的自我力量。
主体性也就是指你把自己视作你人生里唯一主角，无论何时何境都保持一种主人翁心态。
具备主体性的人能为了实现自己的目标，而积极主动地采取行动，并且能为自己的行动负责。
而你催丈夫上进的行为其实意味着你甘愿放弃自己的一部分行动力和掌控力，指望着通过他去满足你的需求，你也就将自己置于需要依附他人的客体地位。
上野千鹤子说“积极主动的行为正是自主的标志”，而弗洛姆的《占有还是存在》里，将积极主动解释为：
“积极主动——它不是指外在的活跃、忙碌，而是指内在的积极主动，创造性地使用人的各种能力。
积极主动意味着发挥人的官能、才干和生来就不同程度拥有的天赋。
积极主动也意味着自我更新、成长、流露、热爱、超越孤立自我的藩篱、对一切兴致盎然、热切期待并且不吝给予。”
而如果你拒绝靠自己与外部世界交锋，将行动权让给别人，那么你的各种天赋和力量都难以得到发挥，你将与自我胜任、自我成就、自我创造、自我实现等诸多美好的主人公经历统统无缘，你只能在靠外界赋予的生活状态中体验到匮乏和被动的人生。
但我们同时也应该理解女性更容易出现依赖心理的这一现象，它其实反映了女性更多被客体化对待的真实处境。
在成长过程中，女生的自我力量被传统的性别定位、被家庭责任、被女性的权力低位，被不公平的就业市场、被女性应该为他人服务的道德要求层层削弱，女性的依赖心理往往是被驯化的结果。
很多女性甚至会自我矮化，认为自己的力量只能触达家人而非更大的世界。因此当问题来临时，宁愿推着丈夫当他的配合者，也不愿意亲自做解决问题的掌控者。
那既然催丈夫上进只会产生负面后果，那我们来看看真正的解决办法在哪里，你该如何去做？
其实答案显而易见。
谁的问题谁解决，谁的情绪谁负责。
你的焦虑本来就不是你丈夫的焦虑，他不需要去替你承担这种情绪，更不需要为了解决你的情绪而上进。
如果你觉得上进能接近你理想中的生活，那你就自己上进。
现在不妨放下你紧绷的弦，放弃做你丈夫背后的推手。走进你的舞台里，大方勇敢地去成就自己。你自己去做婚姻里更上进的那个人。
首先你要从心底相信你才是你人生里的唯一掌控者，放下自我设限，停止用客体化、附庸化的视角看待自己。
“上进型角色”的优势之一其实就是焦虑，这是一种强大的生命能量，但如果你将这种焦虑转嫁到你丈夫身上，它就无法发挥任何作用。
与其浪费精力说服男人，不如将你的力量积极投入于自身的学习和工作中。
你在其中投掷的时间与精力都会扎扎实实地回馈到自己身上，推着你不断向前。而这种感受要远胜于控制别人得来的满足感。
其次，你也应该尊重你与家人的边界，区分出什么是你的问题，什么是他的问题，什么是你们共同的问题。
问题是谁的就由谁去解决，边界模糊只会让本来亲近的两个人越来越远。
你对未来的各种担心和焦虑其实是你自己的问题，你的丈夫可能就是一个可以安心躺平的人。
他没有义务去听你调配，由你指挥。
你作为他最亲密的人之一，应该尊重他的性格和需求，把他看做一个独立的人，减少过分的期待和要求，只有这样才能经营出健康和谐的夫妻关系。
最后，你可以和丈夫重新沟通家庭责任的分配，充分了解你们各自的能力、兴趣和需求，从而找到最适合你们家庭的分工方式。
“男主外女主内”的分配方式，早已不符合当代的价值观和社会现状。
在讨论家庭责任时，有必要将家务、育儿等无偿的隐形劳动也视作工作，家庭中的任何劳动都应该是双方共同的责任。
女性可以尝试着将自己从传统的妻职和母职中摆脱出来，合理地将一部分责任让渡给丈夫。
如果你的丈夫确实对工作没有太多热情，缺乏上进的动力，那么他就需要在照顾家庭和孩子方面做出更多补偿。
总之，希望女性不要在两性关系里也被迫成为那个“焦虑的妈妈”，你丈夫的职业发展不是你的课题，你的上进追求也不需要丈夫去承担。
