男人会因为出轨伤害妻子感到内疚吗？
会内疚，但有时间限制。
出轨后的内疚既源于这种行为给妻子带来的巨大伤害，也源于做出这种行为后自我形象的损害。
这两者的指向性是不一样的。前者指向他人，后者指向自我。
后者在存在主义心理学中被命名为“存在的内疚”，这种内疚的原因是人们没有实现自己更好的可能性，没有成为自己应该成为的样子，没有担负起自我成长的责任。
即使出轨的男人再渣，也不会真的想成为一个违背道德、偷偷摸摸的人的。自我实现是人们的本能需求，人们先天受到成长动机的驱使，渴望成为一个优秀美好的人。
只有当外在环境太过不利，或者内心力量极为孱弱时，人才会不可遏制地被匮乏动机所绑架。
他们无力解决问题，没有勇气深入地检视自己的生活，只能以逃避现实的方式沉溺于婚外情的幻梦中，追求虚无缥缈的激情与刺激。
出轨者的内疚对于妻子的内心修复至关重要。他的内疚意味着你所有痛苦的正当性得到了认可，你对他的愤怒和怨恨都是合理的。
同时，他的认错也是在明确地向你表达，出轨并不是因为你不够好，而是他的问题，你的价值不该因此而被否定。
但出轨者的内疚表现是复杂的。内疚常常伴随着强烈的自我谴责和内在冲突，是最为沉重和痛苦的情感体验之一。并非所有人都具备建设性地表达内疚的能力，很多时候他们表现出来的内疚会扭曲变形。
我们首先来看两种最为糟糕的内疚表现形式：回避和投射。
回避内疚的出轨者采取的处理方式就是避免触及痛点，既然一想到出轨这件事，就会陷入巨大的自我憎恶，那我就干脆别想了。
他可能会拒绝和你的深入沟通，回避一切可能与出轨事件有关的深入对话，假装这件事不存在。简单来说，就是搁置和摆烂，不承认、不沟通、不解决。
第二种是投射。投射是心理学中一种重要的防御机制，指人们会将自己无法接受的情感归因到他人身上，让自己内心好受点。
有些出轨者可能会将自己出轨的内疚投射到妻子身上，让自己进入受害者角色。当谈及出轨时，他可能表现得比你还生气，对你大发雷霆，一通指责，都是你逼我的，如果你不怎么怎么样我就不会出轨。
这两种表现的人都是在掩盖自己的无助，要么逃避自己的责任，要么转移自己的责任。他们并非不知道出轨是自己的错，只是他们的内心实在太过虚弱，没办法承受这种情感。
对于出轨后的内疚，健康的表现方式应该是道歉和补偿。
道歉不是仅仅停留在一句“我错了”就够了，这是毫无诚意的敷衍。真正有效的道歉首先需要诚恳地坦白自己的错误，明确地表达出他对出轨行为的悔恨。
同时要对你的情绪感受表现出同情和理解，承认并重视你的痛苦，并且给予一定的情感支持。
此外，还要表现出深刻的自我反省，真诚剖析自己出轨的动机，反思自己在这个过程中暴露出来的问题，并且表明自己愿意改变和做出弥补的决心。
而补偿则是表达内疚的实际行动。他可能会和你讨论和确认婚姻中的行为准则，包括制定和异性的边界约束，增加你们之间的透明度，比如及时告知行程，共享手机密码，尽可能地去增加你的安全感；
也有可能他会积极关注和满足你的需求，刻意去讨好你，做出实际的经济或者其他方面的补偿；
也可能他会增加对你的陪伴，更多地和你交流，主动邀请你参加一些共同活动，努力修复两人之间的信任感和亲密感。
如果他做不到以上这两点，也许放下和离开才是对你更有利的选择。
不过，值得强调的是，男人出轨后的内疚不可能持续一辈子，内疚是有时间期限的。
它一定会随着时间而逐渐变弱。
其实这倒真的不能说明他们就没良心了，因为所有情绪都是这样子的，都不可能在一个高强度的水平上停留很久。
这反而是一种健康的迹象，它是人类的情绪调节系统正常运转的结果。因为处理和应对情绪是需要消耗心理资源的，如果长时间体验强烈的情绪会造成人的情绪疲劳。
情绪疲劳的表现就是一种耗竭感，精力都被情绪耗光了，他没有能量去处理生活中其他的事情了。这种情况下他就会表现出一种非常冷漠的状态，对什么都失去兴趣。
因此，为了保护自己，人类进化出了一套情绪适应机制。
任何情绪事件都能随着时间的推移慢慢被我们适应，情绪反应的强度也就随之减弱。这样可以保持我们的心理稳定，腾出更多的精力去做更重要的事。
所以，出轨者的内疚必然不可能一直保持在峰值水平。估计你也不乐于见到一个因为内疚而失去任何活力的老公，和那样的人在一起是创造不了幸福的。
其实很多人是能接受内疚在一定时间范围内缓慢减退的。
但在实际情况中，真正让妻子们难以接受的是，这种内疚断崖式地迅速消退。
※他们好像就只是短暂地内疚了一下，内疚着内疚着就毫不内疚了？
这种情况主要有三种原因。
第一，他原本的内疚是一种基于自动化思维的内疚。
这种内疚本来就不稳定和不深刻。
自动化思维你可以理解成自动打标签的过程，它通常是人们在过往经验和外界环境的影响下，学习到的一套关联系统。
比如你考差了，你的大脑可能立马就跟你打一个“失败者”的标签；
你长胖了五斤，“丑”“不讨人喜欢”的标签就贴了上来。
出轨也是如此，婚姻中的道德规范是世世代代的人类共同构建起来的，他从小到大接受的大概率也是这种教育。
出轨是不道德的，是可耻的，出轨的人不可原谅。
当他出轨事件败露后，看到你受伤的样子，可能自动地就跟自己打上了“罪人”标签。
基于自动化思维的内疚者，其实并没有对整件事进行深入和彻底的反思，而这种思维只能在短暂的时间内发挥作用，它很快就会让渡给理性思维。
理性思维会开始考虑婚姻中出现的具体问题，是什么导致的他出轨，这可能导致他对出轨事件进行一个重新归因，认为出轨的责任不完全在自己身上。
另外，理性化思维也会质疑和调整“出轨”和“罪人”之间的联结，可能认为出轨者也并非完全不可原谅，自己已经做出了行动弥补，这个标签是可以被摘下的。
第二种原因，他最开始表演出来的内疚高于他真实的内疚强度。
也就是说，最开始你感受到的强烈内疚是他演出来的。
比如说，他本来就只有3分的内疚感，他的内疚感本来只能推着他去做出3分的行动。但他为了挽回婚姻，力图在你面前好好表现，表演出来了8分内疚感。
那么，他真实内疚感唤起的补偿动机，不可能长期地支持他8分的行动投入。
而他实际做的越是高于他真正想做的，他内心的罪恶感消退得也就越快。他觉得自己给的补偿已经超过了标准线，自己做的够多了。
时间一长他就懒得装了，该怎么样就怎么样。
而这时你可能就会大惑不解。你以为他表达内疚的那些行为是他发自本心的弥补，其实只是他实现目的的手段罢了。
第三种原因，他的内疚被你的惩罚耗没了。
这并非是企图指责作为受害者的妻子，而是想要提醒你要合理地应对对方的内疚。一味地过度惩罚百弊而无一利。
心理学上有一个概念，叫做内疚控制，就是指通过一个人的内疚感去影响和操纵对方。
当一个人出于内疚而对你言听计从时，你很可能会出现一种心理上的优越感。尤其是当对方曾经对你造成过巨大伤害时，这种权力感会叠加一种报复的爽感，让你的行为超出应有的界限。
你可能会故意跟他找不快，时不时就旧事重提，两人经常吵得不可开交，或者对他不断提出过分的请求，要求这要求那，毫不在乎他的尊严和情绪。
无论你是选择修复关系，还是独自生活，这种过分的惩罚对你都毫无益处。利用内疚报复他并不会让你感到更好，只会让你在被出轨的漩涡中更难以自拔。
反复的“无理取闹”会逐渐耗尽他的内疚感，他觉得自己的忍气吞声、百依百顺都是对你的补偿，你惩罚得越是频繁，他的内疚感跑得也就越快。
直至有一天，他的内疚感彻底消失，取而代之的是对你的怨恨和对关系的漠视。
顺着这点探讨，作为被伤害的你，到底该抱着什么样的态度去对待丈夫的内疚。
内疚在心理学上被认为是一种有建设性的道德情绪。感到内疚说明他认识到了自己是某件坏事的发起者或执行者，对它的发生负有责任。
内疚是一种良心的呼唤，让他拥有了动力去做出改变。重大错误反而会激发出他向善向好的可能性。
所以你不妨抱着一种正向的态度去看待他的内疚，不要盲目地、残酷地去消耗他的内疚。而是尝试着观察他的内疚能不能指引他的成长，这其实对你们双方来说都是好的变化。
另外，你作为受害者，理所当然地拥有向他索取补偿的权力。当你从巨大的心理痛苦中恢复一些，能回归理性思考，你便可以利用他的内疚为你的需求服务。
你要明确自己真正想要的是什么，是希望挽留婚姻还是结束婚姻？是希望他能放你离开，还是继续一起过？
你应该着眼于自己长期的幸福和心理健康，而不是被短期的报复快感蒙蔽眼睛。
然后，去抓住他内疚的窗口期，这段时间内他受到内疚感的驱使，会对你表现出高度的行为配合，你可以积极推动他帮助你实现目标。
但无论怎样，你都仍然要把成长和改变的主体定位于你自己。
即使他不内疚、不配合，你也可以往前走。
他的内疚只能救赎他自己，而保护你自己、拯救你自己的责任，全世界只有你能承担，你也必须为此义无反顾。
