要论沉浸于爱情中的女人的噩梦，排名第一的除了伴侣出轨恐怕没有其他。即便自己从未经历，旁观着身边的八卦和网络上的新闻也难免看得胆战心惊，生怕自己也会有这样一天。

也有的女性看多了男性出轨的事迹，自己左思右想不得其解，不由得向自己不了解的另一个性别发出疑问：有没有男性朋友可以解答一下，为什么男人要出轨？

要我说，你的这个问题问男人，那可就问错了人。因为导致他们出轨一大原因正是被男人习以为常、以至于感知不到的社会文化环境。

如果你硬要去问男人为什么出轨，他们多半会不加思考地告诉你：这是男人的天性，男人都是这样的，没有男人会希望只占有一个女人，结婚久了男人当然会想要寻刺激……但你正是腻味了这些乏味的答案，才想要了解真相的，不是吗？

当然，我也能理解为什么你特意想要从“男性朋友”那里得到答案。虽然同为出轨，但你觉得女人和男人的出轨意图一定是不一样的，作为女性，女人怎么想你问自己就知道了，你也相信自己能够把控自己出不出轨。你当然更想知道未来可能成为自己另一半的男人对于出轨是怎么想的，男人终究是另外一种性别，你认为出自男人口中的答案更真实，是女人无法想到的角度，能给你带来更多启发。

但你忽略了一点，在很多问题上“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，很多时候人们正是因为置身于环境中而很难认识到到底是什么在影响着自己，塑造着自己。就像一条在水里游动的鱼，鱼儿祖祖辈辈生活在这里，从来不会怀疑这是哪里、也不会想知道自己生活的河流流向何方，相反在岸上的人更容易看清河流的走向。

在男人出轨的问题上也是一样，真正犯下错误的人或是没有心情与精力去反省自己的问题，或是出于心虚而怯于深入思考，或是由于脑中的观念而不肯对自己的错误进行忏悔……当他们深陷于泥潭之中的时候，就更难看清自己到底是在哪一步开始失足，也更难拉着自己的手把自己从坑里拽出来。

所以，如果你真正想要了解男人出轨背后的原因，与其去问男人，不如去问一个能够跳出男人所处的社会框架审视整个出轨问题的人，这个人可以是我，也可以是经过学习与思考的你自己。

在和另一半谈及出轨这一话题时，很多女人会表现得很困惑，感觉男人对出轨的理解似乎与自己完全不同。这是因为在进入同一段亲密关系的时候，男女双方很容易带着社会灌输给自己的观念进入二人世界，却没有意识到彼此间的概念有着极大的差异，就很容易出现鸡同鸭讲的情况。

比如女人往往认为另一半对于一夫一妻的想法肯定是和自己一样的，两个人都结婚领证，在亲朋好友之间许下诺言了，那肯定要对彼此忠诚专一啊，这有什么难理解的？抱着这种想法，很多女人根本不会想到还可以坐下来和老公好好聊聊两个人分别是该怎么划定忠诚义务的界限，也就不会意识到两人对此的概念可能大相径庭。

其实，光是针对单偶制这一个概念，男人和女人之间的想法通常就有很大的差别。大多数女性对忠诚的定义是欲望单偶制（desirous monogamous），而很多男人对自己的约束却是社会单偶制（social monogamy）。

什么是欲望单偶制呢？就是无论何时何地，一个人只要想到喜欢和爱，内心燃起欲望，那么这些渴望和幻想的指向都应该是自己的固定伴侣。

比如上街的时候，眼神不要黏在好看有吸引力的异性身上；比如抖音刷短视频的时候，被推送了漂亮小姐姐跳舞/帅气小哥哥扭腰都看也不看刷过去，做个赛博柳下惠；在公司工作的时候，和异性同事之间保持公私分明的距离，绝不单独在一个房间逗留，私下里微信不说和工作无关的闲聊八卦……有些女性非常抵触男朋友/老公打赏女主播，或者欣赏着擦边小视频自己做手活而不是找自己，就是因为她们希望伴侣能够保持欲望上的单偶制，所有的欲望都只冲着自己来。

这样的标准看似非常严苛，想想倒也不难理解，性别交换一下，许多男生不也对女生穿婚纱去看男偶像的演唱会反应激烈吗？内在的心理都是一样的，本质上是因为我们都隐隐希望自己是另一半在弱水三千里唯一饮下的那一瓢，唯有当其他人对伴侣没有吸引力的时候，自己才会最放松、感到最安全。

只不过有许多男性对自己并不施行这样的标准，他们对自己的准则是社会单偶制，男人希望被社会认可为单偶制的人，在社会上塑造并展示自己一夫一妻的完美老公形象，只要在老婆和其他人眼中自己没有出轨，那么私下里做了什么就无关紧要。

于是，有的男人会在事实意义上出轨，却依然认为自己践行了对妻子的忠诚。

比如，在男上司和男同事揽着他一起去不正经场所花天酒地时，男人不会拒绝，只要打着应酬的名号让老婆安心在家就行，至于他到底搂了陪酒的小姐没有，到底摸了什么地方，那就是无关紧要的细节了。

又比如，在工作和家庭之外的私人时间里，男人会把看擦边女主播，和女陪玩打游戏，和女网友打情骂俏作为娱乐。他们可能花费大笔的金钱打赏，在微信私聊界面上说着暧昧甚至露骨的话，只要把记录藏在小号或者干脆删掉，老婆没有抓到，那自己就是清清白白的。

甚至在有些极端情况里，男人无论从什么角度辩驳都无法撇清自己的出轨行为，比如和前任勾勾搭搭，和外面的女人发生关系等等，他们依然觉得自己的所作所为没什么大不了的，只要没在老婆面前被揭穿……自己当然还是顾家的一夫一妻好男人啊！他们想的是，自己又没和那些女的住在一起，又没有认真投入什么感情，古代的男人还三妻四妾呢，自己这算什么，也值得认真作为出轨讨论吗？

直到这些背叛最终被发现，他们才有可能醒悟过来自己到底犯下了多大的错误，以及这些错误会给婚姻和亲密关系带来多大的伤害。

这一类男性对出轨会有这些在女人看来不可思议的观点，不是因为他们天生道德败坏，而是因为他们在不知不觉间陷入了对社会过度适应（overfitting）的陷阱。

人必须在社会上生存，所以从幼儿时开始，我们都会在潜移默化中学会调整自己来适应环境，这是一个从蒙昧无知到逐渐社会化的过程。在这种情况里，适应可以分两种，一种是对社会、文化环境的适应，即“外在适应”，另一种则是个人体验幸福感与满足感、有利于自身内心稳定的“内在适应”。如果两种适应功能发展得相对平衡，一个人就能既保持自己内心的稳定与独立，又不至于与社会过于格格不入而被孤立。

可也有人的外在适应功能发展得太极端，内在适应功能却极度孱弱以至于不足，就会变得以无法维持自身的内在需求，导致内在适应出现一系列异常，这便被称为“过度适应”。即个体在当前环境下长时间生活后，对环境的要求和期望变得过于熟悉，以至于他们开始无意识地过度遵循这些标准，变成一台“适应良好的自动化机器(“well-adapted”automation)”，即使这些标准是错误的，或者干脆对本人有害。

这就能解释许多女性为之困惑的问题：为什么男人明知道出轨会被老婆离婚，明知道会有种种坏结果，却还是要出轨？是因为第三者对他们真有那么大的吸引力？还是因为出轨对男人来说是无法抗拒的诱惑？

不，是因为他们未能习得处理自己内心冲突的技能，于是用过度迎合社会的刻板印象来应对亲密关系里的分歧与矛盾。

在社会单偶制的框架下，男人被教育要忠诚于自己的另一半，可另一方面，社会文化信号又在各种方面对男人展开进攻，明里暗里表示：男人也可以通过征服更多女人来证明自己的男子气概与能力，当家庭生活让你烦恼时你可以在外寻求安慰，只要不是想和另一个女人组成家庭、没有交付感情那就只是拈花惹草的小事……

男人在相互冲突的标准之间无所适从，洁身自好、忠诚于妻子与风流潇洒的不羁男人到底应该如何统一糅合成一个人设？孱弱的内在适应功能让这一类男性无法找到属于自己的稳定出路，于是过度发展的外在适应功能让他们开始在心中自我合理化，生成自我说服的机制，为自己的出轨行为附加一系列理由：压力大，老婆不够了解自己，中年危机……只要还能维持表面上的一夫一妻，他们就能说服自己一切本该如此，没有什么做错了，哪怕自己心里也隐隐感到这其实绝不是真实的幸福，时不时涌上难以言说的空虚感。

在这种扭曲的心态下，过度适应的男人又会不自觉发展出种种错误的应对策略，进一步扩大婚姻中的危机。

有的男人会变得过度自我中心，沉迷于做一个被社会认可为“成功人士”的男人，要有钱有狐朋狗友簇拥，能随意占有被外界视为“高价值”的女人。他们已经丧失了内心的自主性，所以只能通过抬高别人眼中自己的形象来维持自己的自尊心与价值感。

有的男人会在情感上变得麻木，社会对男人性欲的期望往往使他们在内心深处不再相信人与人之间的情感链接，而将其劣化局限于肉体的碰撞，和不同的女人厮混在一起，扭曲的认知让他们觉得这是男人私底下的“游戏”，还轮不到被严肃地称为出轨。

还有的男人会在内心压抑与否认自己的欲望，却又无力对抗，只好试图将其视作极其偶然的突发事件，企图逃避自己对出轨的责任，拒绝正式地去审视自己内心的想法。

无论是上面哪一种错误应对策略，都会令男人逃避认真对待对伴侣的情感承诺，从对出轨的不以为然，最终演化为实际的出轨行为，他们在接触新的情感或性关系时可能在短时间内感受到被社会规则所“认同”的快感，然而长期下来，出轨行为必将削弱伴侣关系中的感情基础。

最后我要声明一点，说了这么多并不是要为男人出轨的行为找理由，理解背后的成因与机制并不等于无条件宽容男人的错误，而是通过正视出轨背后更深刻的原因，再促成改变的第一步。

别为此感到害怕，也别觉得自己无力与整个社会对抗而放弃，这些潜移默化的影响并不是洗脑催眠，不会完全控制男人的行为，通过构建健康的情感表达渠道、深入挖掘个体的心理状态，男人也能真正认识到情感关系中的责任与忠诚义务的重要性，从而在平等与尊重的基础上建立真正和谐而健康的关系。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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