不知道从什么时候开始，独立成了一个至高无上的品质，独立女性更成了女性身上最骄傲最性感的标签。

于是，很多人都开始努力展示自己“独立”的一面，所有事都自己承担。

可是，这些“独立”的人一旦到了咨询里，就开始抱怨没人帮自己，一个人到底有多难。

询问细节，你会发现，他们身边不是没有能求助能依靠的人，但当你提议他们去求助时，他们却又拒绝。

“我一个人其实也还行，没必要依赖谁”

“哎，真正能依靠谁啊，靠不住的”

“我不想让自己去依赖……”

看起来很矛盾，是不是？

深入内心你就会知道，他们并不是真的想独立，而是没有办法让自己依赖别人。

无法依赖别人只能强撑着独立，到底是怎么回事儿呢？

强撑着的独立，到底有多难？

最近，来访者可可刚出月子就恢复咨询了。她说这段时间受了好大的委屈。

原来，老公怕自己和婆婆不会陪护，特意在医院请了月嫂，希望能照顾好可可，让她坐好月子，好好恢复。

但可可觉得，月嫂快把自己搞抑郁了。

想喝水，可看到月嫂在那儿打盹，就忍着没叫对方，自己侧着身子去够水壶，结果把水壶打翻，还烫到了自己；

想上厕所，但不好意思喊月嫂扶自己，硬是等月嫂去护士站，自己才爬起来去，差点头晕摔倒；

月嫂准备的水果凉了一些，月子里需要吃热的，但可可不想麻烦月嫂再热一次，还是直接吃了，结果当天就拉肚子了；

半夜娃哭了，可可看月嫂睡得正香，忍着没叫她，自己抱着娃一边哭一边喂奶。

还没出月子，可可就跟老公说想辞退月嫂。

老公问她怎么回事儿，她埋怨说，请月嫂还不如不请呢，其实也帮不了自己什么，而且做的也不如自己细心和专业。

结果两个人话不投机，说着说着竟然吵了一架。

可可哭着说，坐个月子太难了，真的没有人能好好照顾我，关心我想要什么，我谁也指望不上。

我问可可，为什么不能直接使唤对方呢？毕竟这些本来就是对方的工作。

可可说：

“有时候她也很忙啊，我看她也累，晚上要照顾娃白天还要照顾我，我就觉得我自己做一下忍一下也可以。

再说了，她要是真心想好好照顾我，这些都会注意啊，不想好好照顾，我说了也没用。”

“不好意思麻烦别人”、“没人靠得住”，这样的话，我朋友G也经常说。

G和老公都是独生子女。

双方父母早就退休了，家境优渥，老公经营一家效益很好的互联网公司，生娃后，G就做起了全职妈妈。

你可能会想，多好的条件啊，四个老人，又有钱请保姆请育儿嫂，G应该是最轻松的全职妈妈吧！

事实上，G一直是自己独立带娃，每天亲自给娃做辅食、运动、抚触、读绘本、洗澡、晒太阳，家务也是自己做。

自己带过娃的都知道，每天做这些到底有多忙多辛苦。

而且，孩子的睡眠不太好，G也跟着白天晚上睡不好不说，白天她根本没有时间做自己的饭，全部是外卖，而且很多时候根本没时间吃饭。

老人不是没提过帮忙，也一直建议找育儿嫂，G都以各种理由拒绝了，一到朋友面前，就开始抱怨自己带娃辛苦。

“你们知道一个人带娃多不容易吗？我像个没人管没人要的孩子。”

在生活中，像可可和G这样的人很多。

明明身边有人，自己也很需要对方帮忙，却会因为“不好意思”等而不去求助或拒绝帮助，结果把自己搞得狼狈不堪。

这种矛盾的心理，是一种心理防御机制，叫「假性独立」。

在《101种防御机制》中是这样解释的：你变成了独行侠，不允许任何人帮助你。

就是不懂得依赖，只懂得硬来。

假性独立的人，会觉得接受别人的建议或帮助是羞耻的。

自己不需要别人，而且自己能够对自己的情感、欲望、冲动以及对自我为中心的整个世界有着全能的控制力，所以他们不能依赖别人，只能强迫性自我依赖。

大多数假性独立者，在事业上也许能够风生水起，但在感情上，往往一塌糊涂。

因为他们为了避免被拒绝，会幻想出一个“无所不能”的自己，就可以“不需要”任何人了。

当一个人不需要他人时，是很难建立亲密感的。

所以，大多数假性独立者都很难获得长久的亲密关系。

不能依赖的人，到底怎么了？

假性独立，是基于依恋理论发展出来的防御机制。所有无法依赖的人背后，都有巨大的依恋创伤。

这些依恋创伤来源于小时候亲子关系的不和谐，尤其是养育者对孩子需求的态度。

小时候，当孩子对养育者表达亲密和依赖时，如果养育者能感觉得到，并愿意给予回应和满足，温柔地对待孩子的需求，那么，孩子就会知道，自己的需求很正常，是被接纳的，甚至是被欢迎的。

他们就能体验到，别人是值得信赖的，长大后，他们能自如表达需求，信赖他人和自己，建立亲密的关系。

相反，如果养育者对孩子依恋和亲密的需求是无视、嫌弃、拒绝、愤怒等等，孩子就会体验到失望、委屈，并出现严重的依恋创伤，导致三种结果。

1、认为他人不值得依赖

婴儿出生后不能独活的，他们必须依赖养育者的照顾才能生存。在成长过程中，他们会对养育者产生各种各样的需求。

如果孩子一次次在需要父母时，父母都不在场（比如父母非常忙）或者不愿意满足孩子，孩子就会一次次体验到失望和无助，他们内心会产生一个根深蒂固的信念：

别人是不可靠的，不靠谱的，不能依赖的。

就像G，尽管家境很好，但小时候，爸爸妈妈都特别忙。每次需要父母，他们要么不在身边，要么即便在身边，也照顾不好她。

G很早就知道一件事：别人靠不住，不值得依赖。所以长大后，哪怕自己带娃累出病来，她也不让别人帮忙。

很多人都是这样，觉得身边谁都靠不住，谁都没法让自己依赖，只能无奈独自坚强。

当一个人的这种信念过于强烈时，就有可能选择本身就不值得信赖，不愿意做出承诺的人做伴侣。这样就能彻底放弃依赖的期待，避免失望。

2、对自己的需要感到羞耻

可可结婚前曾谈几次恋爱，她说，一旦关系要深入的时候，她就想逃跑。

怎么样深入呢？

是她感觉到，自己需要对方的时候。

可可说，别的女生一旦想依赖对方就认定对方不离开了，我不一样，我一想到需要别人，我就特别羞耻。

这也跟一个人小时候的体验有关，当孩子想依恋想亲近时，如果养育者是嘲笑的嫌弃的，就会让孩子自恋受挫，产生“我的需求是可耻的”“我的需求让我低人一等”的羞耻感。

他们内心就会形成一个等式：有需求=依赖=我不行=我是弱者=我很糟糕很差劲。

这样的人很容易封闭自己的内心，压抑自己的需求，信奉“无欲则刚”，不依靠任何人，就可以不去体验依赖带来的羞耻感了。

3、难以与依赖的压力相处

人不可能活成一座孤岛，我们必然会对身边的人有各种各样的需求。

但假性独立的人因为曾经依赖的时候被糟糕对待，对依赖，他们会充满恐惧和不安；

长大后，不得不需要别人时，他们也会有很多无法安抚的情绪出来，让他们无法真正依赖。

就像可可，明明请了月嫂，付了钱，自己又处于最应该被好好照顾的最虚弱的时候。

可是，在需要月嫂照顾自己时，还是会产生很多不安、恐慌，焦虑、自责。

我让她再洗一次饭盒，她会不会觉得我事儿多，很麻烦？

我这样要求她，是不是太矫情了？

我这么说她，她会不会生气，觉得我太难伺候了？

就这样，看起来身体是被照顾了，可心里有太多情绪，造成内耗，让可可这个月子坐的无比痛苦。

可以说，每个假性独立的人，都没有被好好照顾过，或者，即便被好好照顾，却是一边照顾，一边抱怨和嫌弃，

长大以后，面对自己的需求，想要依赖和亲密的渴望，他们也会自我嫌弃，体验到羞耻感。

如何成为一个敢依赖的人？

1、看到你的需求和“弱小”

每个人都有“弱”和需要他人的时候。

看到和明确自己的弱，就是要帮助你打破“我一个人也可以”的自恋，认清和接纳现实——我们每个人就是需要他人的，就是弱的。

想一想，你有多少次在明明需要别人的时候，强撑着说了“我没事”“我自己可以”。

从现在开始，每天抽10分钟时间，记录1-3个你的需求和“弱点”。比如：

需求是：我需要我老公给我买生日礼物；

我希望我妈妈可以听我倾诉；

我期待婆婆能理解我的不容易。

弱点是：在带娃上，我一个人不太行；

在照顾自己上，我不太擅长……

刚开始可能没那么容易。别着急，当你开始练习，那些被压抑的需要和弱就会看到被允许的希望，就会越来越多地冒出来。

看到弱，并不意味着你是弱者。

真正的强者一定不是忽视和压抑弱，而是保护自己的弱，才能所向披靡。

2、把依赖的羞耻还回去

看到了自己的需求和弱小，可能你的内心也会有反对的声音冒出来。

比如说你真自私，你好矫情，你太麻烦了，你怎么什么都做不好等，让你产生很多羞耻和不安。

不要怕，你就可以跟曾经的养育者链接，把你的羞耻还回去。

你可以画一张画，用来代表对方，放在你的对面，告诉他：

这就是我的需求，我就是无法完全依赖自己，我需要你依赖你，是无罪的，也不是羞耻的；

你满足不了我，我原谅你，这是你的选择和局限，但我的依赖并没有错。

多做几次，你就更坚定，即便别人无法满足我，我的依赖也无罪，更不羞耻。

3、从小事开始，尝试依赖

想改变，必然是有风险的，你需要先找一个你觉得最安全的人，当然，最好是你的伴侣聊一聊，坦诚你的脆弱：

我其实没有我想象的那么坚强和独立；

我很多时候也很需要你，但我并不知道怎么表达，可能会用指责的方式，那不是我的本意；

我打算开始改变自己，学着向你表达我的需求和依赖，你能帮我吗？

你们可以商量出一个范围，大概什么样的情况，什么样的时间，你是绝对可以求助和依赖的；哪些情况是不太容易依赖的。

这样你就能够明确你的安全范围，从这些小事做起，向对方提出求助。

这就是你从内部慢慢一点点打破你的冰壳子，在关系中受了伤，你也可以在关系中疗愈。

4、自我安抚，找回安全感

让自己去依赖他人，去练习求助，并不是意味着要把安全感放在别人身上。

如果把安全感交给别人，就永远无法获得安全感。

去依赖，并不是要让别人表现得值得依赖，给百分百的承诺，而是你选择了去冒险，去信任，去自我负责，就是给自己一个机会去疗愈自己。

在这个尝试中，你就是要做自己的坚定后盾。

当你被拒绝的时候，学会安抚自己，为自己疗伤。

你可以告诉自己：我想要XX，但是我被拒绝了，我很难过，但我知道，被拒绝了也没关系，这不是我的问题。

这样你就能够直面恐惧，自我负责，并承担尝试的后果；

这样你就会感到，无论面对的人是否值得信赖，安全感都在你自己身上。

依赖别人确实有风险，但直面风险，才能学会如何抵御风险。

真正的独立是什么样？

那你一定很好奇，到底怎样才算是真正的独立呢？

假性独立是被恐惧驱动的，是假装出来的独立，一边想依赖，一边想推开。这样的人更需要爱的抱抱，也更需要好好依赖。

而真正的独立是心甘情愿的，是敢于独立，也敢于依赖，敢于软弱，敢于亏欠。

这意味着，独立是一种自由，你可以一个人，也可以跟别人建立求助的、互惠的关系。

苏·约翰逊说，我们越能向所爱的人敞开心扉，就越能自主与独立。

我们在亲密关系中越能袒露脆弱，越容易被看见和疗愈，而在其他的时候，才越能独立坚强。

愿你可以自如独立，也可以跟亲密的人互相依赖，彼此需要与彼此满足。

*本文由作者Ally创作，如需转载请联系授权。

策划|小熊

排版丨银古