在庄国栋与父母的餐桌上，一场离婚风暴正悄然上演。

这是最近爆火的《玫瑰的故事》中最为揪心的一幕。

此次庄妈从海外打拼归来，目的就是要把婚离了。

庄爸虽是读书人，但挣的钱不多。

庄妈看不起庄爸的平庸无能，小男友一任换了一任。

果然，一上菜，几年前的旧账就翻了个底朝天。

庄爸毫不客气地指责起庄妈的水性杨花。

“当年你一走了之，隔着万水千山，风流快活你的，我自怨自艾我的，谈不上亏欠。”

庄妈一听急了，不甘示弱地控诉：

“我是一走了之，可我一个人到了法国，语言不通，连房子都租不到，和当地人一起工作，可我却要付出比她们多十倍的努力。

可这一切你千里眼，顺风耳都听不到，看不见，你看到的就是我和那些男人交往。”

.....

三下一吵，庄妈气的直接”跳起来“拍桌子，局面完全失控。

这样的场景是否太过熟悉？

那些陈年旧事，明明时过境迁，却还是会在吵架的时候情绪激昂，甚至连细节都记得一清二楚。

于是乎，双方开始互撕。

几周、几个月甚至是几年前......

在心中难以拔除的那根刺究竟是什么？

忘不掉的旧账，究竟有多可怕？

婚姻里，吵架的时候“翻旧账”是常有的事，但是往往代价“惨重”。

《亲爱的小孩》中，方一诺和肖路因为财产分配的问题，直接翻旧账翻成“仇家”。

当方一诺说到肖路的弟弟一共借了两万块钱，却从来没还过时，看似不喜欢算账的肖路一下子没了好脸色。

本来理亏的肖路狗急跳墙，指责一诺这么能算，那就好好算个清楚。

他激动地开始掰扯，说一诺的父母出国玩的机票酒店钱都是他出的，还另外给了三万块钱。

逢年过节也是，给一诺父母一千，给自己父母才八百。

他再说这些话的时候，神情愤怒，企图用暴跳如雷来压倒一诺。

可是一诺也不是吃素的。

“是我让你送的吗？是我说的必须给我妈1000的吗！

你那房子装修我没给你装修，你没揣兜里吗？”

句句精准地对上了肖路的咆哮。

两个人越吵越激动，话也越说越难听，肖路也狠狠戳一诺的痛点，说她屎拉身上都是香的......

要知道，当初一诺生完孩子，大便失禁弄到了身上，当时肖路边清理，边安慰她，没事的，你什么地方我没见过，如今却嘲讽她。

这下可把肖路给急的，继续攻击一诺，我就是不想回家怎么了，就是不想看见你叽叽歪歪。

“你现在就给我滚，你怎么不去死！”

一诺扯着嗓子把肖路推出了房门，最后一个人蹲在墙角哭得撕心裂肺。

就这样，这一场架把最后的一点情分彻底吵没了。

大家能否觉察到自己平日里互翻旧账的影子.......

双方的这种“要强”，早已在彼此之间筑起了一道“石墙”。

让两个人原本脆弱的情绪，也很难被对方再一次看到。

翻来覆去闹半天，你会发现，眼下该解决的问题依旧没解决，倒是心中的不爽又加深了一层。

就像一诺和肖路，本来是沟通弟弟借钱的事情，最后却扯到了父母旅游，房子装修，越扯越远，大打出手。

最要命的是，下一次的沟通会变得更加如履薄冰。

对方可能就开启自我防御了，心想，你又来了，你说一句我都知道你后面十句要说什么！

当然，不断把旧伤打开撒盐，也会演变为深深的怨恨。

这也是为什么一诺最后会如此歇斯底里的原因，内在积满了深深的怨恨。

从一个人的翻旧账到两个人的开撕，这就像是一个不可逆的过程。

你有你的创伤，我也有我的不爽，到最后就是咱两都别想好过，昔日的爱人不惜撕成仇人，却早已忘了最初的沟通目标。

既然如此，为什么面对分歧时，我们还是忍不住“故技重施”？

为什么旧账越翻越上瘾？

你有没有发现，

在婚姻中，你常常感觉到自己的话对方根本没听进去。

有时候，你让老公拖地，明明叮嘱过他，把拖把拧干，结果他把拖地的水甩得到处都是。

你可能就会忍不住开始愤怒：

”你看看这地板到处都是水，之前都和你说了多少遍了！怎么还这样.......”

而他呢，也不甘示弱：

“我不是已经拖地了么，你还要我怎么样？”

也可能是你遇上了总是和你唱反调的“猪”队友：

在孩子总是打游戏时，你训了他，老公出来阻拦。

看着他你就来气，“要不是你以前一直惯着他，他现在成绩能这样么？”

老公听着也起火了，“我惯着孩子，孩子这个年纪压力大能学好么？你教得好，也没见你让孩子考年级第一呀！”

明明是想一起完成一件事，达成一个目标，结果双方在一来一回的“交锋”里，不自觉回想起了过去相似的事件，讨论变成了发泄情绪。

“翻旧账”还经常在遭遇欺骗或者背叛的情形下出现。

那些“原谅”丈夫的妻子，心里会永远种下一颗刺。

虽然在那个当下对方可能真诚地道歉了，也改变了，但是在往后每一个和对方产生分歧的瞬间，都被激起创伤。

那些细节反复啃噬着自己。

会让人忍不住翻起他的“案底”刺他一下。

“他做都做了，难道我还说不得吗？”

直到对方忍无可忍，感情面临又一轮危机。

明知道翻旧账解决不了问题，就是给自己自寻烦恼，可就是停不下来。

到底怎么了？

我们不断重复对方过去的过失，仅仅是想在争吵中占据心理优势，又或者是对方也必须痛苦？

这都是表象。

翻旧账的背后承载着诸多委屈、受伤，这些感受都是一个人内在最脆弱的部分。

当我们用旧事指责对方时，是想激起对方的愧疚感，让自己避免受到同样的伤害；

当我们多次强调，不停埋怨对方时，是希望对方感受到自己的愤怒，正视两个人之间存在的问题。

看似我们在攻击对方，其实是在攻击自己：

“我不够好，不被你重视，所以你才一再重蹈覆辙。”

ta所有的埋怨、唠叨、指责、愤怒，其实都是在呼求：

我希望被关心和“看见”。

所以，亲密关系里，我们该如何应对自己下意识翻旧账的反应？

旧账翻得好，婚姻没烦恼

面对一段有裂痕的亲密关系，我们很难做到忘记伤痛或是“心平气和”。

但如果你对旧事重提有一个全新的认知，“大扫除”之后将会进入更深的亲密关系。

第一，觉察自己想要“翻旧账”的念头，提醒自己不要忘了当下的沟通目标。

你不妨回忆一下，自己每次翻旧账之前会有什么典型反应？

比如有的人会胸口发闷，有的人会瞬间提高嗓门。

觉察到这个苗头之后，记住这个感觉。

如果过往的痛苦强烈地被唤起，没关系，可以在弱弱的感受里待一会，进一步感受自己的委屈和难过。

当你能够看见自己，完成内在创伤的整合，就能在每次沟通中柔软下来，获得更稳定的能量。

接下来你要做的，就是把感受具象化，告诉对方：

比如，我知道你可能觉得这是很小的一件事，我也不想记那么久；

只是当时那件事已经变成了我心里的疙瘩，好像有心结似的；

你每哄我一遍，我的心结就能解开一点。

一定要给对方充分的说话的机会。

最后，寻找一个彼此都满意的解决方案，清晰地表达自己内在的需要；

告诉对方你希望他怎么做，做到什么程度，你心里会好受一点。

第二，将短期的习惯延长到长期的相处中，可以建立彼此的爱意文件夹，取名婚姻注意事项，不定期更新。

每周约定一个时间，用最松懈的状态去交流彼此近期出现的问题。

甚至可以直接问问对方，我近期做过的让你痛苦难受的事情，你现在真实的感受是什么？我想知道。

看到这里，清理完了那些淤堵的不好的过往能量，也别忘了在婚姻中多翻翻两个人的“甜蜜账”。

《治愈者》中有这样一个片段，女主“抱怨”男主又吃汉堡包，男主却一脸深情地看着女主说，这可不仅仅是汉堡包，这是我们爱情的见证。

女主瞬间被暖到，都过去多久了你还记得。

体会一下，旧账翻得好，一样可以甜蜜爆表。

可以布置一个专门的物理或心理空间来容纳这些美好。

晚上一起躺在床头，睡前花10分钟回味下这一段时间以来对方给予自己的爱。

最后，愿亲爱的你，在往后的婚姻生活里不再被那些陈芝麻烂谷子的事所伤，所内耗，让情绪清零，走向更深的亲密。

你也可以参加德芬老师亲自设计制作的《3天亲密关系体验营》，亲密关系是我们最好的修行道场。

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策划丨kiwi

编辑丨李小豆