前些天在和一个老同学聊天时，她说了这样一番话：

“我老公很大男子主义，脾气也很暴躁，话说急了，也会对我动手。”

“我真的过不下去了，无数次想要离婚。可是一想这，我又会可怜孩子。

放弃孩子离开，我做不到；但是带着孩子走，我又没有把握一个人养他。”

说着说着，她忍不住落下泪来：

“说到底，还是我自己太没用了，如果我再独立一点、再强势一点，就不会这么消耗了……”

我很心疼她，不单单是因为她承受着生活里的委屈；

还因为在这些外在的委屈之下，她又给自己添上了无休无止的自责和羞愧。

她没注意到，她正在欺负自己。

被别人欺负可以反击，被自己欺负最无力

很多时候，我们能轻易识别出别人的欺负。

我们可以选择说“不”，也可以选择适当忍耐。

无论如何，我们能觉察“被欺负”的境况，为自己做出选择。

但在面对“自己欺负自己”的情景时，我们却常常意识不到，甚至变本加厉地自我伤害。

这样的境况，在自我要求比较高的女性身上尤为常见。

然而一想到那些未完成的工作，内心就像被一股无形的力量牵引着，让她们无法停下脚步。

“再坚持一下。”

即便咬牙坚持到她们允许自己休息的时候，也常常会在躺下后，开启自我审判的“刑场”，焦虑、自责：

“耽误的事太多了。”

“我为什么这么不争气？”

“这里做得还不行，那里做得还不够”。

却忽略自己的委屈与愤怒，一遍一遍回忆过去的点点滴滴，试图找出自己究竟哪一步走错了，才会被别人“丢弃”：

“我到底做错了，他才会选择背叛我？”

即便找到了是对方三观的问题，也要不断反思自己的付出和信任，怀疑自己的眼光和判断力，批评自己太过天真，没有早点看清对方的真面目。

“真的是活该。”

“如果当时更聪明一点，更懂得保护自己一些，更狠一点，就不会落得如此下场”。

而是想到过去的那些“错误”，内心就像被什么鞭笞了一样，充满了羞耻与悔恨，无法释怀。

“那时候怎么会这么蠢，做这种事？”

即便现在知道了原因，也很难真正向前看，而是不断鄙视、批评、拒绝过去的自己，时刻警戒着曾经的失败和不小心。

“以前的我就是个傻x。”

“一定不能再像从前那样！”

其实这些行为，都是在“欺负自己”，是在认同别人欺负你的行为，从而不断加强“我不够好”的信念。

人最可怕的不是别人欺负你，别人欺负你，你随时可以反击，最可怕的是，你联合那些欺负过你的人，在往后余生，一直欺负你自己：

“我为什么这点小事都做不好？”

“我为什么这么懒、这么笨、这么情绪不稳定？”

“我不够好，我没脸休息，人生这么苦都是我自作自受！”

内化别人的欺负以后，无数次的自我批评与否定，让你的人生变得更加负重不堪，身体、心理都会觉得委屈、不堪重负。

我有个朋友就是如此，怀孕期间身体状况很糟糕，有妊娠高血压，身体还缺锰缺锌，需要严格控制饮食；

她找来母亲帮着照顾自己，可她母亲和自己的丈夫完全不对付，经常为了一点小事吵架。

每当这个时候，她就忍不住在心里责怪自己：

“都怪我的身体不争气，要不然也不需要妈妈过来，搞得家里气压这么低。”

明明她才是最需要呵护、也是最脆弱的时候。

但她却羞于寻求帮助，甚至把自己的“求助”看作是对他人的负担。

结果她的身体越来越差，家人之间的关系也越来越糟糕。

其实我们很多人都会这样“霸凌”自己：

明明已经很累了，想请个假还要斟酌很久，总觉得离开岗位是一件“很不负责”的事；

明明是对方伤害了自己，却反省自己是不是哪里做错了，才会让对方这样对自己。

长此以往，我们消耗着所剩无几的生命力，变得越来越疲惫、虚弱、摇摇欲坠。

可临到头了，我们依然斥责自己：

“要是我再独立一点、再有能力一点就好了……”

欺负自己，仿佛已经变成了我们生命里的一部分。

可是，我们为什么要这样做呢？

你到底在“联合”谁，一起欺负你自己？

“喜欢”欺负自己的人，通常都能从性格中找出这样一些特征：

缺乏安全感、讨好型人格、要强、完美主义……

它们看似向着不同的方向在发展，但其背后都有着属于自己的匮乏和创伤事件。

可以试想这样一个场景：

小时候，你晃晃悠悠地拿起一只杯子，正想感知这个杯子的触感、纹理，却不曾想，手指的力量不够，一不小心，杯子摔倒了地上。

你听见一声尖锐的呵斥：“一个杯子都拿不稳，真没用！”

如果你被这声音吓到，选择下一次小心翼翼轻拿轻放，再转头寻求那个声音对你说：

“真乖，真听话。”

或许你就变成了“没有安全感”、“讨好型人格”的那一类人。

如果你选择自己约束自己，给自己制定规则，稍微做不好你就浑身难受。

或许你就变成了“要强”、“完美主义”的那一类人。

无论是哪一种，我们都在无形中认同了那个外在标准，认同了那个呵斥的声音：

“是呀，我应该做得再好一些。”

因为在探索世界的过程中，被呵斥、被责骂是一件很痛苦的事。

甚至很多时候，我们不知道自己哪里错了，也不知道为什么突然就被“讨厌”了。

为了得到爱，为了被接纳、被认可，我们索性抛掉内在的自己，转而认同外界的声音。

“我本来就该更努力点。”

“完成这点事有什么好高兴的，我还有那么多事没做。”

“口口声声说自己努力了，却连这么点小事都做不好，我努力到哪里去了？”

“我真没用……”

于是，我们各种“欺负自己”：

总对自己不满意，总觉得自己理应做得更好，总觉得自己还不够逼迫自己，不然可以做得更多。

我们开始变得焦虑不安，对自己充满了无尽的质疑和自责。

仿佛陷入了一个无尽的循环，不断地追求更高的目标，却永远无法满足自己的心。

这个世界的运行，有两套标准。

一套是“外在标准”，一套是“内在标准”。

外在标准很容易看得见，我们只需要根据社会的既定“标签”去对照就可以了：

好女儿的标准、好员工的标准、好妻子的标准、好妈妈的标准……

只要达到了标准的“KPI”，我们就很容易评判这些外在身份的“好坏”。

比如：

有没有尽到赡养父母的责任；有没有让领导满意；有没有让老公有归属感；有没有让孩子感觉到幸福。

但外在的标准用得久了，我们就会不自觉把它内化成了“内在标准”——

总觉得必须满足这些外在的东西，我们才能获得幸福和快乐。

然而外在的标准永远没有上限，而内在的标准又是完全不同的运行方式。

因为内在的部分住着一个小小孩。

她不需要“KPI”；

她需要被安抚、被照顾、被呵护、被鼓励；

她需要不上进、不努力、不追赶、不督促。

她需要没有条件地被爱。

她需要缓慢的、温柔的、允许的、顺势而为的力量。

她，正是我们内心最真实、最脆弱的自我。

当我们一味用外在的规则去强迫内在小孩，让她去追赶“KPI”，她就会变得焦虑、压抑、内耗。

这也就是我们“欺负”自己的地方。我们在联合父母、伴侣、甚至是这个社会一起在欺负自己。

所以，想要不再内耗、不再焦虑，就是要保证外部规则和内部规则的平衡。

停止欺负自己，学会宠爱自己

我曾经也喜欢欺负自己。

给自己定下很多任务，每天的日程安排得满满当当。

计划稍微有一点被打破，就埋怨自己“不够自律”、“不够上进”。

直到有一次患上重感冒，什么都做不了，只能躺着休息。

休养过后回来发现，天并没有塌下来。

我的人生也没有停滞，各种想象中的“坏事”，根本没有发生。

这时我才明白，原来并不是非要把自己逼上绝路才算是“优秀”。

适当允许自己休息，也是可以的，甚至能让生活变得更好。

所以，不妨停下来，尝试接纳自己的“不作为”。

我们可以试着做一个不那么好的妈妈；不那么勤勉的员工；不那么完美的妻子；

我们可以放下那些无休止的自我批评，学会宠爱自己。

我有几点方法，或许能帮助你自我觉察。

首先，我们可以尝试开启“自我对话”日记。

它不仅帮助你记录下每天的感受和经历，还能让你与自己的内心进行更深层次的对话。

你可以选择传统的纸质日记本，也可以是电子设备上的日记应用。

每天选择一个固定的时间，哪怕只有五分钟，用来写下你的想法和感受。

具体的技巧是，使用引导性问题来询问自己。

比如“今天我对自己最满意的事情是什么？”或“我今天感到最困扰的是什么？”

然后，诚实地回答这些问题，不要害怕写下那些可能让自己不舒服的真实感受。

比如：“我觉得我还是很没用”、“我觉得总可以做得更好”。

在日记的结尾，写下至少一条自我肯定的话语，如：

“我今天尽力了，这就足够了”。

通过这样的自我对话，你可以更好地理解自己的情绪，学会以更加同情和理解的眼光看待自己。

其次，从第二视角，培养自我同情心。

每天花点时间对自己说些积极的话语：

比如“我今天做得很好”，“我值得休息和放松”。

当你犯错或遇到挫折时，不要自责，想象如果是你的朋友遇到同样的情况，你会如何安慰他们，然后用同样的方式对待自己。

写在最后

董宇辉曾在直播间说过这么一番话：

如果过去选错了就选错了，做错了就做错了，别一遍遍的后悔，总寻思如果当初怎么怎么样就好了。

别欺负当时的自己，当时你一个人站在雾里也很迷茫。

就算重新开始，你还是会选这条路。

不要去美化那条你没选的路。

人生没有白走的路，对错都算数，你脚下的这条路就是最好的路！

不要以现在的认知，指责过去的自己。你现在的高度，是为了更好地理解和接纳过去的自己。

生活不是一场竞赛，而是一段旅程。

允许自己有时快，有时慢；允许自己有时前进，有时停滞，有时后退，每一步都有每一步的风景。

愿我们勇敢且自爱。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆