“今天老公孩子都不在家，我滴个妈呀，我内心的快乐无以言表，一个人在家好清静啊，空气都是清新的。”

“原来老公不在家，我就睡不着；现在只要他回来了我反而睡不好了。”

一位博主吐槽老公的视频火了，镜头前的她身穿睡衣，手拿咖啡，松弛感拉满，寥寥几句话戳中了无数中年女人的心。

数千人赞同说，“太有同感了！一个人的快乐我懂！”“狠狠共情了！”“原来不止我一个人这样想。”

还有人开玩笑说，“要是能把老公卖了赚钱就好了。”

留言虽有几分戏谑的成分，但是能看出，中年婚姻里，女人对于“自由”的渴望。

年轻时，我们总想要和伴侣形影不离，无时不刻地关注对方，希望被无微不至地照料；

40岁后却开始主动”远离“丈夫了，因为领悟了：

婚姻中的两个人，比起激情，更需要彼此可以畅快呼吸的空间感。

放养老公后，关系变好了

当关系步入“死胡同”的时候，一条路是更深入走近彼此，另一条路则是松开紧绷的手。

韩剧《好久没做》，Samuel和雨珍这对夫妇正处在感情的关卡，被无性婚姻深深困扰着。

年轻时两人干柴烈火，随时随地能被点燃；

然而经过七年之痒，在生存焦虑面前，他们早就对彼此失去了兴趣。

不是没有需求，而是比起努力制造情趣，更愿意自给自足。

全是经济压力的问题吗？

几个小细节暴露了这对夫妻的致命伤。

出现金钱危机的第一反应是都是隐瞒对方，害怕发生矛盾；

雨珍经常拿着家庭账本眉头紧皱，精打细算，一边吃着泡菜拌饭，一边叹息生活无望，就连老公买杯咖啡，她都要怪他乱花钱；

Samuel则对老婆的强势感到不满，一直压在心底。

两个人都期待对方能够变成自己想要的样子，身体在同一空间，心却早就远离了。

直到最后两个人大爆发，他才吼出心底的话，

“多亏了她（出轨对象），我才了解到自己是个多么孤独的人！”

然而戏剧的是，两个人关系的转折点，竟然是在离婚之后。

某一天两人久别重逢，才惊觉，分开后自己的生活并没有想象中快乐。

雨珍哭着对Samuel说对不起，因为过去对他有着诸多要求，让他从一个聪明善良的人变得不快乐了。

离开紧绷的关系，两人慢慢卸下了心理的防备。

圣诞前夕，当Samuel和雨珍以朋友的身份相聚在小公寓时，彼此都能轻松地谈起谈恋爱时的甜蜜和轻松。

就这样，在离婚的状态下，这对男女反而找回了对彼此的激情，补上了一直以来渴望的深入接触，最终重燃爱火。

为什么远离彼此后，反而关系更好了？

其根本原因是：

因为我们总希望对方变成自己希望的样子，或者按照自己想法做事，当我们自身的焦虑无法化解时，就容易投射在伴侣身上。

然而无论这是不是有益，都是给对方戴上无形的枷锁，逼得对方想要逃走。

而降低期待则意味着承认伴侣的不完美，并接纳ta的真实面貌，这是一种什么体验？

网上有不少中年女性分享自己的心得：

“把老公当‘外人’后，再也没内耗过”；

“过好自己的生活，不再强求对方改变，反而对方夸我贴心，开始主动关心人了”；

“放下期待后，反而没有了怨气，开始理解对方的不易，现在两个人是最舒服的相处状态。”

不求伴侣如我所愿，而是允许对方做自己，是中年女人最大的智慧。

专注自己后，快乐变多了

人到中年，很多女人会突然醒悟：与其让伴侣满意，不如取悦自己。

在《重启180天计划》里，受够了家庭主妇之苦的吴俪梅决定要离婚。

此举动一出，遭到了周围人的一致反对，在过去那个年代，丈夫没有出轨，没有赌博，还能赚钱，为什么要“作”呢？

也是这一句话让她下定决心：自己不要再讨好丈夫了。

开启单亲妈妈生活后，吴俪梅发奋图强，重新念书后考上理想的中文系，找到理想的文学编辑工作，在一家出版社当了合同工。

每天下班接孩子前的一个多小时也要去舞厅跳舞，享受独属自己的自由时间。

虽然没有大富大贵，可是活出了自己想要的模样。

更难能可贵的是，独立的她给女儿灌输了主体性的认知：

找到热爱的东西比成绩本身更重要，比起他人的眼光，喜欢自己更重要。

当代女性，不再等到要离婚才意识觉醒，而是学会了借着婚姻成长自己。

有人说，聪明女人有三个不“转”，不围着锅台转，不围着老公转，不围着孩子转。

真正做到后，才发现逼仄的婚姻关系豁然开朗：

空闲时间在家喝喝茶，做做冥想，或是叫上一群志同道合的姐妹聚会聊天，放松心情；

不再查岗对方，因为下了班，自己要学习提升自己，两个人势均力敌，信任感更强了；

不再殚精竭虑为孩子安排饮食活动，解放了自己；

不再追求鸡娃，亲子关系好了，夫妻的烦恼也少了一些。

周国平曾说：

“只爱自己的人不会有真正的爱，只有骄横的占有。

不爱自己的人也不会有真正的爱，只有谦卑的奉献。”

当一个人内心匮乏时，总想通过付出来换取想要的爱来填补，却怎么也填不满；

当我们把价值感从伴侣身上收回来，全然爱自己，才能不被外界影响，而是在变幻的关系模式里，找到属于自己的幸福方式。

偶尔分开，反而更爱了

俗话说，小别胜新婚。夫妻之间偶尔的分离，能增添生活的情趣；而日日待在一起，却容易相看两厌。

不信，可以回想一下，你有没有特别讨厌老公的时刻？

正是如此，当下，越来越多的女性选择“已婚独居”。

三联生活周刊报道了一对中年分居夫妻的现实生活。

虾米结婚11年，近3年这都在和丈夫“分居”。

当年怀上二胎后，虾米和公婆因为养育观念差异产生了不少分歧，加上丈夫对她情绪的忽视和产后激素影响，她患上了中度抑郁。

然而让虾米没想到的事，和公婆分家后，新的关系难题又来了。

自己对两个孩子的投入来越多，而丈夫的生活却一成不变。

“凭什么？”

这样的情绪越来越强烈，两个人的关系也越来越差。

虾米决心先从空间上做出改变，她自费新装修并入住了小阁楼，每天自己会上去独处一段时间，有时候会在那里过夜。

泡茶、看书、冲咖啡、练书法，在露台种种花草……小阁楼的钥匙只有自己有，老公孩子想要上去都要预约，这是她真正的私人空间。

没想到，随着分居开始，丈夫的改变慢慢开始了，因为不得不去分担家务和教育。

“说再多的话也不如行动有感染力，可能是我的改变影响到他了”

另一个吃惊的变化是，虾米发现，当自己不再是只围着锅碗瓢盆打转的主妇，内心的焦虑都缓解了不少。

抽离开来，重新审视自己的婚姻关系，对老公的情感依赖放低，很少再因为老公对自己的忽视而感到不开心，指责和抱怨等负面情绪都大大减少了。

空间有了，距离拉开了，两个人的关系反而有了转机。

其实，个人空间最大的作用，一方面，是允许我们和伴侣的情绪不同频。

就像当夫妻中的一方需要一段时间独处来恢复内心平静时，另一方却可能感到被忽视：

“为什么你宁愿在车里坐着，也不愿陪我聊聊天？”

而适度的独处空间，正好可以避免过度依赖和情感疲劳，就像一块情感“安全基地”，让我们既能获得情感支持，又能保持探索自我和世界的自由。

另一方面，过度融合的关系，会让夫妻双方趋同，慢慢对彼此失去探索的兴趣；

保留个人空间，夫妻有属于自己的兴趣爱好和圈子，反而能通过自我差异化增强婚姻的吸引力。

正如马克思所说，

“暂时的别离是有益的，因为经常的接触会显得单调，从而使事物间的差别消失；

而日常生活琐事若接触密了，就会过度地胀大，热情也是如此。”

所以，当你感觉两个人的关系过于沉闷，不妨分开旅行，或者直接花一天时间去住住酒店，体验下“婚内独居”的生活，说不定可以找回爱的火花。

网上有一句流行的话，“女到中年，最好的活法，是富养自己，放养伴侣，散养孩子。”

婚姻里，给对方适当的自由，就是给自己松绑。

40岁后，停止扮演伴侣的“救世主”或是“监管者”，转向深耕自己的精神世界，会发现；

那些试图攥紧却流失的温情，会在彼此尊重的边界外自然回流。

离丈夫“远”一些，原来可以这么爽！

*本文由张德芬空间主笔团创作，如需转载请联系授权。

文中部分资料来源：三联新闻周刊·已婚独居，她们在过一种很新的婚姻生活

作者丨kiwi

策划|kiwi

编辑丨李小豆

主播丨宁语

副主编|花花

总编|康蕾