有人说：每个女人一生中，最难过的是情关。

就像有人在网络上倾诉：

虽已和他断了联系，但看着他在微信通讯录里躺着，哪怕看一眼，还是有无限遗憾涌上心头。

也有人说：

总是忍不住给那个人发信息，想要挽回他，但却依然石沉大海……

还有人深陷婚外恋情，痴缠对方……

这说出了很多女性的痛点：希望有一双慧眼，不要让自己的真心错付。

然而，很多女性却容易受控于一段关系，无法进退自如：

明知关系有毒，却无法戒断，不能抽身而退； 投入越来越多，自己的能量却越来越低，失去自己； 不断在重复不被爱、不被重视的负面感受。

执着于“有毒关系”的背后，是一个人失去了关系中的“主体性”。

一个人为什么会在关系中失去主体性呢？

在更微细的层面，是内在的“不配得感”。

“我不够好”“我不值得”“我不配”，会将人禁锢在有毒的关系中，从而对痛苦上瘾，内耗不已。

只有看见并深深托起自己的不配得感，才能真正戒断痛苦，告别过去，爽利地走向美好的人和关系。

不配得感，是如何让人陷入有毒关系的？

在一个情感倾诉平台，一位48岁的女性和主持人说了这样的故事。

她离婚后单身10年，独自带大女儿，这些年不知经历了多少孤独和艰辛，尝尽了多少世间冷暖。

后来，一个男人走进了他的生活。

男人工资不高，还有欠债。

在最初交往的几个月，男人还会时不时她发个红包，带她逛街吃饭。

可过几个月，男人就开始到自己家白吃白住，不付任何开销，连红包也不发了。

她工资也不高，不仅要养孩子，现在又白养了个男人，也渐渐有些捉襟见肘了。但她不好意思开口问他要钱。

更让她疑惑的是，男人似乎还和其他女性暧昧，却又不承认。

面对内心的不甘和纠结，她问自己：我是不是太物质了？是不是太多疑了？

但身边的朋友都好意提醒她:

你仔细想想看，他有尊重你吗？他对你实际付出过什么？还是只会画大饼？

这真是个非常有意思的话题：

明眼人都看得出的有毒关系，为何令她如此上瘾？

哪怕在消耗自己，哪怕利益受损、感受越来越糟，却依然深陷其中难以自拔。

这往往是因为内在的“不配得感”，不相信自己值得被好好对待，不相信自己足够好，才会在一段错的关系中沉沦。

首先，带有“不配得感”的人，往往会被对方的“光环”吸引，过于迷恋对方。

正如俗话说：给你点阳光你就灿烂。

这位女士在文中说：

“认识男友后，无论风雨，都有人为你留一盏灯，那是家的方向，是温暖的港湾，有人等你回家，便是心灵最深的慰藉。”

她却忘记了，“家人”是相互付出的，是通过实打实的经济和情感支持、让自己有安全感的人。

这种被放大的、虚幻又廉价的情绪价值，令人丧失判断力，难以区分精神现实和关系现实。

其次，拥有“不配得感”的人，容易在关系中单向付出。

好的关系是做加法：有了这个人，你比独身时更好、更有力量、看到更大的世界、走向更高的地方。

但很多人都有这样的体验：在关系中，自身的需求是无法被满足的，却反而在被不断消耗。

她无法尊重自己的需求，却忽略自己去迎合对方，忽略了经济的倒贴、自己的窘迫、内在的需求。

在这类关系中，付出的那方似乎在“一寸寸往后退”，不停的献祭自己；

为了与对方融合，简直可以让自己的边界、需求、感受通通消失。

同时，“不配得感”还会使人持续性地投入，难以戒断。

有人说：渣男就像是甘蔗，一开始是甜的，可吃到最后全是渣。

可即便尝够了苦，不断内耗，不停痛苦，身心俱疲，还是坚持投入，不到黄河心不死，不撞南墙不罢休。

每个人都是独立的个体。

如果把每个人比成一棵牢牢扎根的大树，在关系中感觉“我不够好”的女性，就像是根基未长稳的树，东摇西摆，迟早会被风雨打倒。

高配得感，要看得见自己的“核心需求”

“我不够好”，这是真的吗？

“我不配拥有美好的关系”，这是真的吗？

“我没了他不能活”，这是真的吗？

当然不是。

但为什么我们的潜意识会误以为自己是不值得的？我们是如何一步步丢失自己的？

在电影《错爱双鱼座》中，女主郑爱莲就生动地诠释了一个对爱情产生执念的痴情女。

男主是一个爱好音乐的人，帅气又有才华，和爱莲有着同样的观影爱好，还给她深情地唱过歌，完全满足爱莲对美好爱情的想象。

渐渐地，爱莲陷入对男主的深深迷恋中，无可自拔。

然而，男主已有家庭。尽管他也享受和爱莲的暧昧，但对于两人的感情进一步发展，他是明确拒绝的。

但爱莲却依然疯狂而偏执：

她不顾对方的拒接，一次次坚持拔着对方的电话： 在午后的台阶上，她可以一坐几小时，呆望着对方公寓的窗口； 她甚至撬开对方的公寓门，在男主的冰箱内塞满她最爱的柳橙汁，抚摸室内的每样东西，感受对方的气味。

但她换来的是男主的冷漠和回避，甚至在醉酒后对她粗暴无礼，扇她耳光。

爱莲一边心碎，一边坚持，最终男主选择了搬家来逃避这一切，而她自己也陷入爱情梦破碎的痛苦中。

爱莲的偏执看似极端，却隐射了生活中的我们，何尝没有放不下的时候？

但是，爱莲忽略了一点，真正浪漫的爱情是“外求”不来的。

如果她能不去求一个“完美”男人来给自己浪漫的爱，而是能反观自己的内在，她可能会发现：

自己之所以迷恋他，是因为自心的核心需求没有被满足。

爱莲需要去看见的，是自己对浪漫爱情的需求，对安全感的需求，对家庭温暖的需求。

我们每个人都有一些与生俱来的核心需求。

它们就像心理氧气一般，是个体生存和发展必备的精神养料。

但一个人在成长的过程中，需求没有被得到很好地满足的时候，就会在内在留下或大或小的创伤，误以为需求是需要他人来满足的。

正如爱莲小时候，没有被父母好好爱过，经历了很多的冷暖，因此她想要紧紧“抓住”一个男人来爱自己。

武志红曾在文章里提到：

如果一个人从来没有被爱过的感觉，就相当于自己不存在。

没有被爱照亮过的生命，存在本身就是一种羞愧。

在生命早期，人是因养育者高浓度的爱而形成稳固自我和“存在”的感觉，并在养育者充满爱的眼神注视中，感受到自己是可爱的。

而那些早年未没被爱过的人，是找不到自己的。

成年后，她们会拼命在别人身上找自己：

只有得到你，才能证明我是有价值的。 只有被你爱着，我才能证明自己是可爱的。

然而事实上，一个人的需求，有千万种得到满足的方式，其中最重要的，是自己能看得见自己的需求。

我们本来就有能力满足自己爱的需求，根本无需外求。

另一个核心需求，叫做“尊重”。

只有被他人尊重过，才会懂得尊重和看见自己的需求。

如果走近很多女性的内心深处，发现很多即便不被善待、却执着付出的女性，都有早年的母女关系问题。

她们往往都有非常控制、入侵、暴躁的母亲。

从小到大，母亲按照自己意愿安排女儿的生活，忽略女儿的想法，在女儿身上肆意发泄自己的情绪。

从来没有感受到尊重、却一直在被入侵和施虐的人，对自己的感受是麻木的，却总在对别人退让和妥协。

第三个核心需求是：人需要被回应。

精神分析理论中有一句经典的话：“无回应之地便是地狱”。

但是，很多人是在情绪漠视的环境中成长的，生活在情感荒漠中，置身于长久得不到回应的绝境里。

没有被好好回应过的人，内在是虚弱的，内核是不稳定的。

她们容易理想化异性，迷恋对方，将对方当成“理想化父母”，放大他的优点，希望借助他让自己他稳定下来。

也因此，才容易从他人廉价的情绪价值中感受到虚假的融合体验，以此驱散空虚感，感受到自己的“存在”。

高配得感，才是真正的富养自己

真正的融合，是与自己的合一。

当一个人可以深深看见自己，懂得自我满足，就可以把“寄托”在别人身上的力量拿回来，成为滋养自己的养料。

活出高配得感的人生，拿回自己的主体性，每个人都可以做到。

首先，要和负面关系好好告别，做断舍离。

要在内心彻底告别一段坏的关系，首先要学会接纳：

接纳自己不被爱的事实，哪怕再努力，也无法得到某些人的爱。

接纳一些不够好的人曾在生命中出现过，让我们看到了真实的自己，也得到了成长的契机。

经由负面关系，我们将自我治愈的能力找回来，开始好好满足自己的需求，而不再期待从别人身上获得爱、证明和关注。

也许，有时候还是会想念有毒的关系，没关系，需要觉知上瘾的练习，并与这种感受共存。

就像静静站在岸边观察一条河流，却不会被河水冲走。

同时，要认识自己内在真正的需求是什么，尊重自己的需求。

很多人已经习惯了忽略自己的需求，却只知一味对不值得的人付出。

对此，要觉察自己的情绪和需求，多问问自己：

我想要的是爱吗？是安全感吗？是连接吗？是尊重吗？ 我要如何满足自己的需求？ 如果我暂时满足不了自己的需求，我能依然有耐心和爱心陪伴自己的度过吗？

时刻对自己内在的需求保持觉察，一点点满足自己，才能渐渐找回配得感，提升自尊水平。

最重要的，要通过成长找到自我取悦和独处的能力，才能迎接美好的关系。

复旦大学中文系教授梁永安曾说：

“女性成长这么多年，一辈子都没有明白的一件事，就是经营亲密关系是没用的。

它可能在某个阶段让你获得了某个人、某段美好时光，但它浪费了你最重要的一样东西，就是心力。”

只有把自身的成长看得比关系更重要，才能将精力转向更宏大的人生、看到更高远的世界。

通过热爱的事，去获得胜任感。通过接触更多正向的事和人，去找回被正反馈、被回应的感觉，让自体感凝聚起来。

那时候，你将学会独自站立于广阔天地，自己带给自己想要的一切，而不会再成瘾于他人创造的虚幻温暖。

先爱自己，而后爱人。

当你觉得自己值得，你也将会遇到匹配得上你的关系，让你觉得，此生真值得。

*本文由南小希创作，如需转载请联系授权。

作者丨南小希

策划|李绚彦

编辑丨李小豆

主播丨山茗

副主编|花花

总编|康蕾