“久病床前无孝子”；

这句话看似残酷无情，其实背后，藏着子女最难以启齿的心酸。

生病的父母，很容易成为情绪黑洞。

想让他们配合时，他们可能会“无理”发泄情绪；

想全心全意照顾他们，生活的压力又让你濒临崩溃；

在传统孝道和评价里，你好像不能有一点不满。

困在内耗里的中年人，究竟该怎么逃脱这样的困局？

守住了父母，困住了自己

年初，一则视频在网上热度高居不下。

“我该死我该死我该死……”

一个情绪崩溃的女人在父亲面前猛扇自己的耳光，边扇边哭边骂。

而面对女儿香香的崩溃，这位老人没有关心，反而颤颤巍巍站了起来，伸手想去打她。

这样心碎的场景，让旁观者的心理深受冲击，却是香香日复一日的生活。

香香已经照顾生病的父亲十几年了。

那天早上，香香如往常一样，来到父亲的房间，想看看父亲睡醒了没有。

可当她推开门，让她最害怕的事情发生了：父亲的房间里，到处都是大便。

她帮父亲换好衣服，叮嘱他使用坐便。

然而，等她好不容易把弄脏的衣服床单洗好再次回到房间时，发现父亲又把房间弄得乱七八糟。

忙活了一上午的香香这下彻底崩溃了，可生病的毕竟是亲爹，总不能打他，她只能狠狠地扇自己的耳光。

“情绪有时候要有地方发泄。”

面对自己的失控行为，冷静下来的香香这样说。

30岁的香香，人生本来可以有无数种可能。

但如今的她，一天到晚围着父亲转，沧桑得更像是一个4、50岁的中年妇女。

照顾生病的父母有多难？

相信每个有过经历的人，都能深深共情。

人到中年，到处都是要花钱的地方，不敢辞职，只能死扛，想给父母请好的护工；

要上班，要照顾上学的孩子，要照料家里一堆鸡毛蒜皮的事，如果再遇上不给力的伴侣，压力只能自己扛；

白天对父母百般安慰，保持积极乐观的情绪，夜里偷偷流泪，不敢想父母去世该怎么办；

面对固执的老人，不能发脾气，不能撂挑子，百般委屈只能往肚子里咽；

最害怕别人的打探和问候，每一次提醒，都让自己压力倍增。

生病的父母经受着疾病的折磨，让人不忍；

但是无人觉察到，作为照料者的我们，内心正在涌起海啸般的煎熬。

照料者，是被忽视的隐形病人

我曾经接待过一位家有病人的来访者。

许女士一帆风顺的人生，在7年前父亲中风后“急转直下”。

母亲去世早，许女士和父亲感情深厚。

父亲生病瘫痪后，她毫不犹豫放弃升职机会，不但请了保姆，下班后所有吃喝拉撒都亲力亲为，从不嫌弃。

就这么任劳任怨照顾了7年。

这么多年，所有人都夸她孝顺，说她父亲有福气，有这么个好女儿。

然而很少有人知道，照顾生病的父亲一年左右，她就患上了抑郁症，一直靠药物维持着。

“他真的太能折腾了！一会见不到，就发脾气；不肯吃药，每次吃药都得跟他周旋近一小时；

不配合检查，每次上医院都跟打仗似的......”

“有时候我冲着他发完脾气，感觉自己很过分。”

“有时候我心里会有阴暗的想法，是不是他去世就好了。”

在咨询室里，许女士多年积攒的负面情绪终于宣泄了出来，她一边抹眼泪，一边抱怨，语气里甚至还有一点咬牙切齿的感觉。

“有没有想过送父亲去养老院？”

许女士怔了一下，说，“父亲不同意，而且这样被别人知道了肯定要骂我不孝。”

说着说着许女士又哭了起来。

我在许女士的崩溃里，看到了作为父母生病后，子女内心最深的痛苦。

一方面，我们的传统文化倡导“孝顺“。

在老一辈父母眼里，只有儿女贴身伺候，自己才有面子；很多子女也会担心，将父母送去养老院，会不会被人评价“不孝”。

而现实是，很多家庭，不具备照顾失能老人的能力。

黄渤在《忘不了餐厅》中，与患有阿兹海默症的老人家属交流时就曾透露，自己的父亲曾经走失，想放下工作回去亲自照顾，但又很难实现，为此他心理斗争了很久。

黄渤尚且如此，普通人面对这一抉择只会更难，而无法承受别人审视目光的人，更容易陷入恐惧和自责当中。

另一方面，疾病的折磨会让病人性情大变。

长时间的情绪索取、日复一日繁琐的照料工作会消磨掉每一个子女的耐心。

我们的理智告诉我们，父母为我们付出一切，应该对他们多一些关心和爱护；

然而身心疲惫的我们总有极度脆弱的时刻。

当愤怒、恐惧、怨恨、愧疚、无助和悲伤一起袭来的时候，我们甚至会产生阴暗的想法：

是不是对方不在了，自己就不用这么痛苦了？

冷静下来后，又会责备自己，“有这种想法，真是太不孝顺了！”

我们承接了父母的痛苦，却没有地方、也不敢表达自己的痛苦，只能不断忍耐，直到自己成为家里的第二个“病人”。

这是一种社会文化和个人家庭情况、内在真实感受和外界评价、理智与情感之间的博弈造成的深深内耗。

“不够善良的”我们，到底该如何突破困境？

尊重命运，谁也不是谁的拯救者

“每个人最终的归宿，都是自己。”

我曾在无数个照顾家人，心理崩溃又偷偷自愈的夜里，翻来覆去想这句话。

经历过了，痛苦过了，我终于领悟，即便在父母生病这件事上，我们依然要选择臣服和接纳。

尊重别人的命运，也需要给自己的心灵“松松绑”。

如果你也有生病的家人，也正陷在焦虑抑郁的心理困境里，

以下有三个我亲历并验证过的小方法，希望能带给你一些启发。

首先，要明确自己和被照料者的心理边界。

对于任何一个人来说，生病都是一件很煎熬的事情。

病人很容易把自己无力改变现状的愤怒，发泄在别人身上，而照料者往往成为他们攻击的首要对象。

因此，对于照料者而言，明确心理边界是很有必要的。

我们可以经常问自己以下2个问题：

做自己能做的，允许自己有不能做的。

如此，能帮我们减轻许多内耗。

其次，找到属于自己的情绪出口。

照顾病人是一个漫长且孤独的过程，会积压很多负面情绪，如果不能把它们及时宣泄出来，情绪就会成为致病因子，攻击我们的身心。

宣泄情绪的方式有很多：

有人喜欢写作，于是把照顾病人的经历写成了书；

有人喜欢拍摄视频，于是把照顾病人的经过拍成视频。

这些方法，不仅有助于宣泄负面情绪，还能找到很多同行者，大家互相加油打气。

对于不喜欢暴露自己生活的人，也可以尝试着去写日记。

每天抽出半小时，甚至只是10分钟，去做自己喜欢事情，给自己一个喘息充电的机会。

每个照料者都应该明白，照料生病的父母是我们的责任，但并不意味着我们就要完全放弃自己的生活，我们依然有自我放松的权利。

最后，停止自我批判，接受生命的陨落。

照顾失能母亲的北大教授胡泳面对采访时坦言：

“你干的这个事情（照护），是一个注定失败的事儿，永远没有成功，必然是一个极其痛苦的过程。”

所有老人最后都会离开，这是生命的正常现象，不是照料者的错。

儿女作为照料者，尽管深深地爱着父母，也需要对疾病和对自己保持相对客观的态度；

即使偶尔出现一些不好的念头，也是正常的，那只是说明你累了，需要休息了。

这时，我们需要做的事，是让自己放松、休息。

比如可以做一个简单的深呼吸练习：

吸气时，想象把我们对父母的爱吸入体内，呼气时再把爱送出去。

同时，我们可以把手放在胸口上，告诉自己：

“亲爱的，你辛苦了，这些事对你来说太难了，但事情都会过去的。”

我们不是全能的超人，有负面情绪不等于不爱家人。

愿每个正在照顾生病父母的朋友，都能放下自我批判，改变能改变的，接受不能改变的。

学习关爱自己，也是对父母最大的负责。

稳住心态，我们就能陪伴他们越走越远。

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*本文由不执和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

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编辑丨李小豆