最近热播的剧集《玫瑰的故事》，写透了女性在生命中要过的几大情关。

女主角黄亦玫在前两段关系中，一开始都浪漫而美好。

但深入交往后发现，她并没有被对方真正尊重，反而被牢牢控制，被冷暴力，被贬低……

第三段关系看似遇到了灵魂伴侣，却又遭遇生离死别的考验。

这似乎在说，完美的关系如昙花一现，稍纵即逝。

你是否也有类似的情感经历，感觉很累，却又舍不得放手？

情关虽苦，但我们也别忽略了，正是这些伤痛，才让黄亦玫在痛苦中焕发新生。

她在一次次凋零中，又一次次重生：

转学心理学，成为有爱的妈妈，和女性伙伴们一起创业……最终达到自由绽放。

很喜欢杨定一博士讲的：你这一生点点滴滴的创伤，其实也是你这一生的贵人。

今天，让我们来谈谈，女性如何在三大情关中自渡。

暧昧关：温暖还是委屈？

知名小说家平路，曾在一次访谈中提到“暧昧且温暖”的关系。

她认为人和人之间最好的状态，是带着一些暧昧，会让你分泌很多“多巴胺”，充满着灵感，对这个世界有着无限美好的投射。

听起来，她对于暧昧这件事情是很享受的。

然而，暧昧却也让人受尽委屈的。

一开始喜欢对方，往往是无所求的，只是单纯地喜欢。

但随着关系的深入，虽然恋人未满，我们的需求、要求也会越来越多，喜欢就变得不那么“单纯”，需要一定的“条件”。

这个时候，如果对方满足不了我们的期待，就会难受、委屈。

在《玫瑰的故事》里，黄亦玫和庄国栋在舞会上“一见钟情”，在工作中“眉目传情”，在出差短暂分开时因“思念定情”。

整个暧昧的过程确实令人脸红心跳，甜蜜暴击。

他们这段“暧昧”以“确定恋爱”为结尾，这是很好的。

但在我们的生活中，大部分人的情况，可能是在暧昧中停留太久，产生内耗，让人受尽委屈。

心理学上有一种观点，自我价值感低的人，更容易暧昧，或更长时间地停留在暧昧阶段。

这样的人习惯否认自己，认为自己不值得被爱，甚至不配得到爱。

不敢踏出一步确定恋爱关系，也不主动拒绝暧昧关系。

哪怕是海归精英庄国栋，也不见得真正自信。

他不管是恋爱前，还是到法国后，同时也在和其他人暧昧，甚至在亦玫面前，和他妈妈介绍的白富美积极互动，从而冷落了亦玫。

他的“自恋”，也是价值感低的另一种表现。

我还有几位男性朋友和我坦白，他们会同时和几个女性暧昧，不会拒绝也不主动。

但真的遇到自己喜欢的女性，却又因自卑而不敢行动。

他们明明知道在这个不上不下的关系，必定会给彼此带来伤痕，但却无力改变。

当我们女性陷入暧昧而感受到委屈时，就要保持清醒：

对方是否认真对待自己，是否值得自己继续投入感情？

如果无法享受暧昧，不如及时止损，斩断情丝。

哪怕要穿越“爱而不得”的遗憾，但第一关，暧昧关，也过了。

婚姻关：爱是如何消失殆尽的？

《玫瑰的故事》中男主之一方协文被骂惨了。

他婚前婚后对亦玫的态度大转变：

婚前，在岳父岳母面前表示，支持亦玫回北京工作生活；

婚后，当亦玫想回北京待几天，他却质问：你是和我闹分居是吧？北京到底有谁在？

婚前，他把全部家当都拿出来给玫瑰，看似诚意满满；

婚后，开口闭口嫌弃亦玫工资低。

婚前，亦玫主动学朝鲜语，他说不用；

婚后，婆婆总在家里说朝鲜语，婆媳冲突激烈，他却要求亦玫：你学朝鲜语不就完了吗？

怀孕前，让亦玫平安生下孩子，等孩子大了再找工作；

三年后，他开始抛出“男主外女主内”这一套了。

这段婚姻之所以引起广泛共鸣，是因为写出了女性在婚姻中的真实困境：

不被信任，价值被贬低，不被支持，更重要的是：没有尊重。

我们看这段感情，不是为了把婚姻破裂归咎于男方，而是可以看到，爱情是如何开始，又是如何消失的。

很多人误以为婚姻是一剂治愈心灵的良药，却不曾想，也可能是带给心灵的毒药。

关键在于，是否真正尊重对方。

连李安导演都说：

任何关系里，尤其是夫妻关系，尊重比爱更重要。

而方协文对亦玫的不尊重，和他的原生家庭有很大关系。

他的妈妈从小就牢牢“控制”他，使得他内心力量弱，底层是自卑的。

亦玫的闺蜜更生曾提醒过他：既然亦玫选择了你，就说明你是她想要的人，千万不要自卑。

但原生家庭的影响是根深蒂固的，这种自卑导致他无意识中牢牢控制亦玫：

让亦玫面试不要穿裙子，改穿裤子；

没问过亦玫意见就替她辞职，害怕她实现自我价值；

夫妻关系不好，就强迫亦玫再生个男子缓解矛盾……

他被自卑的恐惧吞没了，又怎么可能真正爱护她，尊重她呢？

女性如果持久在婚姻里不被尊重，再美丽的玫瑰也会枯萎。

在不被尊重的时候，更要尊重自己，珍惜自己的价值，不因为别人的贬低而放弃自己的成长，是女性要闯的第二关。

自由关：放下“希望被爱”的幻觉，

你就自由了

最后这一关，放下情执，看穿爱的幻象，是最难的。

但经由历练，正如亦玫，也可以做到。

我们从小到大，都如此希望和一个人深深相爱，于是我们恋爱、结婚、离婚、再婚……

似乎周围一定要有人“爱自己”，才能证明自己是足够好的。

但你是否有仔细想过，我们如此“希望被爱”，这个爱只能从对方身上得到吗？爱到底是什么？

作家平路在访谈中讲到自己这一辈子，都在寻找这个答案：

为什么我的妈妈不爱我？

但她最后却发现一个秘密，她并不是妈妈亲生的，而是爸爸和其他女人生下的。

上天似乎给她开了一个玩笑，这个她纠结了大半辈子的爱与不爱的问题，却跟爱本身没有什么关系。

她发现，不管妈妈爱不爱她，不管有没有男人爱她，都不影响她自己的价值，和对自己的爱。

因此她说了一句让主持人惊叹的话：“希望被爱”是幻觉，放下ta，你就自由了。

《玫瑰的故事》里，黄亦玫的成长也是如此。

一开始，她爱上了外企精英庄国栋，在还没充分了解对方的情况下就陷入了爱河，是因为她把对浪漫爱情的幻想都投射在他身上。

然而，幻想总有破灭的一天：爱情在庄国栋那里，始终没有事业重要。

前夫哥方协文，她把对婚姻的幻想也投射在他身上，觉得他老实，对自己好，适合过日子。

但结果也是心碎了一地。

后来经历的两段感情，也是她对爱情不同程度的投射。

但庆幸的是，亦玫在痛苦中，不断地回望自己，保持学习，保持内在成长，最终完成了对爱情的巨大祛魅。

正如她在结尾时说：

我轻松愉快地走上大路，世界在我面前，我可以去任何我想去的地方。

我不再希求幸福，我自己便是幸福。

从此，我不受限制，我使我自己自由，我完全而绝对地，主持着我自己。

这时候的亦玫，已经成为了爱与自由。

也许这也是你我来这一生，要做的最大的功课了，不是吗？

如何更好地闯情关，成为爱？

想要和亦玫一样，达到真正的自由自在，首先要对爱情“祛魅”。

在我的人生中，也对爱情有着过于美好的幻想。

这是从小看影视剧中，听的歌曲中所习得的，让我下意识地向往童话故事。

然而经历了一次次打击后，却发现我想要的爱情，也许根本不存在。

在最艰难的时候，我问我自己：

没有亲密关系的日子，不也活得好好的吗？为什么总觉得希望一个人来爱自己呢？

当我们可以放下“被他人爱”的渴求，生命就无限轻松起来，自由起来，并且充满可能性。

在这个可能性里，可以进入关系，也可以只是纯粹地处在一种爱的状态中。

其次，还是要勇敢地去爱，在不伤害自己和他人的情况下。

不要害怕受伤，不要害怕恋爱脑，不要害怕爱错人。

从根本上来讲，你不会爱错任何人。

每一段关系的到来，对我们来说都是修行，是我们成长过程中宝贵的契机。

正如黄亦玫，在一次次崩溃中学会了尊重自己，学会放手，学会往前看，学会界限，学会沟通，最后抵达自由。

这才是闯情关真正的意义。

我们对爱情祛魅，但不代表从此做个绝缘体。

而是不再从恐惧、匮乏出发去爱，而是从丰盛的本性出发去爱。

再次，发展强大的复原力和自愈力。

关系失败的时候，可能会有羞耻感，感觉自己不够好，感觉自己浪费了时间和青春。

这时候，要允许悲伤流淌。

很多人会压抑悲伤，进而自我攻击，这等于是往自己心上插了第二把剑。

如果你发现你已经在坑里了，就不要再挖坑了。

培养自己的觉知，发展一个观察性视角，好好陪伴自己哀伤，允许泪水流淌。

终有一个时点，你会发现内心一个巨大的空间被腾出来了，一股爱的力量会涌上来。

这时候你会清楚地知道，一切都过去了，自己重获新生了。

最后，不要放弃探索自己真正热爱的事情。

如同亦玫，在痛失初恋后，回望内心，发现自己对心理学感兴趣，于是放弃了靓丽的白领工作，重回校园充电。

这也为她下半生的幸福打下了坚实的基础。

我们也可以通过自己热爱的事情，连接到生命本身的力量和爱。

很喜欢德芬老师分享过的一句话，也代表了她在婚姻中历练出来的爱的智慧：

人生之难，难在放下；

人生之苦，苦在执着。

“放下”这两个字，说难也难，说容易也就是一转念的事。

真正能不再执着，渡过情关，还想邀请您加入德芬老师3天的“亲密关系体验营”，德芬老师倾囊相授在爱中修行的智慧，愿我们真正活得自由自在。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆