偶尔在知乎上看到一个提问：

我和男友在一起很多年了，从小就认识感情很深；

今年我们就要结婚了，但他突然说婚后要把他父母接过来同住；

他母亲瘫痪几年了一直是他父亲在照顾，他想等结婚后买了房子，正好他父亲也退休了，就把两位老人接来和我们一起住，说会再找个保姆；

他父亲也表示很想搬过来。

我没有做好婚后要和公婆住的准备，他父亲对我也不冷不淡的，很少跟我交流，相处起来比较尴尬；

我不知道他们搬来以后我要怎么面对他们；

加上房贷和保姆的费用，觉得压力大得不行，除了经济上的压力，我很怕自己撑不住；

但我不想分手，毕竟这么多年感情了，我怕说出真实想法会伤到他的心；

我该怎么办？

（2）

每个人都有老的那一天；

真的衰老的动不了了，生活不能自理，生命却还存在，这时候该怎么生活？

无非是依靠子女，依靠亲戚，依靠身边人；

自己的父母也可能某一天会瘫痪在床需要照顾；

所以，两人马上要结婚了，做儿子的想婚后把母亲接到身边一起过这种想法，本身无可厚非。

但关键是，为什么结婚前没有这种想法，偏偏马上要结婚了想到了母亲，想要接过来一起过？

无非是想到结了婚之后，家里多了一个人手，自己的妻子；

那么，瘫痪的母亲可以有更多人在身边照顾；

当然，这个更多人也包括做儿子的自己，包括另外找个保姆，但肯定少不了儿媳妇的参与；

对于做儿子的来说，不仅家人可以相聚，亲情可以共享，尽孝报恩的心愿也可以更好的达成；

何乐而不为呢？

那么，做媳妇的答应还是不答应呢？

（3）

有些高赞答主提议，让两人暂时就先不结婚，先把瘫痪的母亲接过来，让儿子租一套大点也好点的房子，再找个保姆，每天围着瘫痪的母亲转；

但是房租的压力，保姆费用的压力，生活开销的压力，必然会让儿子不堪重负；

过不了多久，做儿子的就会知难而退，主动放弃；

这样就不必自己开口拒绝，男朋友就会放弃把母亲接过来的想法。

这样的提议，听上去高明，当个玩笑听听可以；

实际实施中会花费时间，金钱，精力，还不一定就能获得想要的结果，并不能解决问题。

女方遇到的矛盾其实也不复杂；

也就是，如果和这个男人结婚，那么他有个瘫痪在床，需要人日夜照顾的母亲，自己能否接受？

即使有对方的父亲在照顾，可是父亲也有干不动的一天，也有要生病的一天；

即使可以找个保姆，但是找保姆需要费用，会增加生活开支；

而且，即使有保姆，作为家人免不了也要自己动手，不可能任何事情都扔给保姆；

加上两人需要买房，需要贷款，需要每月还贷款；

在工作，生活，收入，支出，家人照顾诸多方面中，能否找到内心平衡？

尤其是在一个家庭的总收入只是勉强支撑诸多花费时；

自己作为准儿媳，能持续的坦然接受吗？

（4）

答案是因人而异的，因每个人心目中的价值判断，结果和取舍并不相同；

有的人看重亲情，能把对方父母当做自己父母一样看待，这就不是一个问题，会毫不犹豫的答应；

这样的人固然比较少，而且越来越少；

有的人看重几方面的平衡，因为喜欢这个人，不希望和对方分手；

在考量几方面因素后，认为可以适当照顾生活不能自理的婆婆，也可以答应；

这样的人也有一部分；

而如果很看重照顾病人的负担以及生活成本的压力，更希望享受二人世界的，就一定要及时止损；

假如一位瘫痪在床，生活不能自理的婆婆与一位满意的结婚对象之间必须绑定在一起；

而自己又无法做到心甘情愿的付出；

那还是选择放弃这场婚姻为好。

此时选择放弃，至少自己还有的选；

假如为了不分手而勉强接受，进入日复一日的枯燥生活之后，尤其是在几方面出现倾斜，工作家庭不能平衡，说不定会闹的鸡飞狗跳，恐怕想后悔也来不及了；

此时想抽身退出，付出的代价就太大了。

（5）

婚姻往简单来说，无非是生理上的吸引，情绪价值和经济利益；

究竟该如何排序，该放弃哪个，保留哪个，考验的是每个人内心的价值观念；

把哪个放在第一位，哪一个放在最不重要；

然后，问问自己是否能找到平衡？

价值观在很大程度上没有对错，只是一个人从小建立起的对生活的看法；

别人不能代替自己做选择，要问自己内心的答案；

这才是自己真正的答案。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）