有人问我：男人说和第三者是真爱，和我只有恩情亲情，离婚是对我最好的选择吗？

你到底离不离婚，和你丈夫把第三者当做真爱而把你当做一份恩情，这里面没有直接的逻辑关系。

因为就算你丈夫换个说法：

你才是我的真爱，我只是和她随便玩玩——难道你就不想离婚了吗？

不，也许你会更厌恶他，认为他道貌岸然，依然会想要去离婚。

比起离婚，更重要的是重建你在婚外情这件事情上受到的创伤修复。

婚外情本身就是一次创伤事件，而你之所以在这个时候突然有离婚的想法，很大程度上是人们为了应对创伤而产生的应激反应。

你也许会感觉到一股强烈的被剥夺的感觉，但你又一时说不出来到底什么被剥夺了。尊严吗？爱吗？信任感吗？知情权吗？总之太多了，你一时半会想不清楚。

你需要空间，但是外界都希望你赶紧表态：

要么原谅要么分开，原谅了就继续在一起，分开了就赶紧办理离婚手续，他们都在合理化你受到的伤害，不承认剥夺了你的权力。

这种一时半会说不清道不明模糊的被剥夺感，让你产生了极大的愤怒，你渴望“切断”一些东西，希望用结束让两个人产生羞愧。所以你想到通过做一个提出离婚的坏人、做一个疯女人、一个被人讨厌的人而产生的“快感”，去平衡掉那种婚姻里被剥夺后的空虚。

但这其实是你在承担出轨者应负的责任，我们不要把目光放在他说的“我与第三者真爱、与你只有恩情”的话上，因为这是一种从施暴者转为完美受害者的美化。

这也是男人为了把你放置在一个矛盾的位置上，试图卡住你的做法，他要的就是你进退两难，让你既怪不了他和第三者同时又离不开这段婚姻。

他试图把你和他的已经被道德伦理毁了的命运绑住。他不让你和他同甘，但要让你与他共苦。

1

面对婚外情时，为什么我们会突然提出离婚？

在亲密关系里我们发现，那些明明是被背叛但是却因为受不了压力，最终主动提出分手的人在分手后感受到的痛苦更大，也更难走出来。

对啊，明明你是那个需要一份真诚的道歉的人，但你却又做了那个传统世俗上斩断关系的人，这就会让你很难得到一份道歉，你在被背叛里体验到的悲痛与哀伤也更难被外人理解。

因为他们会说：当初要离婚的不是你吗？

可是我们可以去好奇一下：奇怪，被背叛的人明明是受害者，这个时候理应寻求补偿，捍卫自己的利益，为什么反要做主动提出离婚的那个“破坏和谐”的人呢？

四个字：被逼无奈。

一个人，如果不是被逼到墙角了，实在没办法了，不然怎么会做出自己头撞墙这种自我损害的行为？

因为她就是感觉到外界有人在逼她，在迫害她，在伤害她，但根本没有人向她道歉，补偿她，她又能和谁去反抗？她在这样的情况下能做出什么力挽狂澜的操作？

偏偏这个时候丈夫还说第三者是真爱但对妻子也有恩情，这种暧昧模糊的态度混淆了妻子的感受，让她不要注意到她强烈的被剥夺的感受，这样他就能躲过妻子的道德谴责；

因为他知道在婚外情这个行为上，他和第三者也扮演了那个在剥夺妻子权力的剥夺者，但他并不想承认这一点，持有着侥幸心理的他，以为只要不承认，妻子就不会感受到他做出的伤害行为，他也就不用补偿。

而剥夺妻子的难道只有男人和第三者吗？

不，还有家庭，还有这个社会，还有对女性的规训，这些都是在捆绑着女人，鼓励她们去牺牲并且主动让出自己的利益。

外界也好，家庭也好，丈夫也好，他们都希望妻子可以尽快恢复平静，让出轨这件事情过去。不要闹得人尽皆知，这依然在继续剥夺女人愤怒的权力，因为没有人愿意给一个女人低头道歉。

更别说在很多婚外情案例中，被出轨的当事人的那种被剥夺的感觉是滞后的，很多当事人在当下都描述不清楚自己到底受了什么创伤。

因为太多了，在你还没意识到的情况下，你的知情权、对人的基本信任、安全感、婚姻的排他性、尊严、价值感等等太多太多的，这些我们作为一个人在婚姻里最基本的需要，一瞬间，咚的一声，早就全被夺走了。

然后你还不知道被夺走的信任和安全什么时候能长回来，以及到底能不能长回来。

在这种无望感的驱使下，你想到的就只有“离婚”，用离婚来让一切了结，你来做那个了结的人。

但这种了结，虽然是你把婚姻的支配权牢牢攒在手里的一个方法，但是杀敌一千自损八百。

你依然会看到丈夫和第三者毫发无损，他们巴不得你可以提出离婚，这样他们才能坐享其成，不用背负道德上的愧疚，因为他们虽然前面做了坏人，但你后面不也做了坏人吗？

虽然我知道，提出离婚也是你在与内心被剥夺后的空虚的争斗，通过提出离婚，你才能报复他们，让他们也体验恐惧的感受，知道你并不是一个手无寸铁的人。

但是你要知道，这对你是没有什么太大的利益好处的，你要做的不是通过用快速决定离婚、结束一段关系来弥补那些你被剥夺后的空洞，而是真的去在这个时候找到男人逻辑上的漏洞，保护你在婚姻里利益，并且主动修复你的伤痛。

除了离婚，我们还有别的选择，而那些选择才是我们值得去做的：

比如直接和丈夫沟通，和丈夫索要口头上的道歉，和丈夫划清情感上的界限，哪些责任需要他去承担，哪些更需要那个一直不出现的第三者承担，捍卫你的利益和内心稳定。

学会为自己着想，做出真正对自己好的选择，不可耻。

如果越是感受到外界的逼迫和威胁，我们就越要做对自我有利的选择，而不是放弃自我，向外界妥协。

总是盯着离婚这个选择，通过离婚来释放我们内心的无助感，那其实还是在做自我挫败倾向的选择。

2

不要随便相信男人对第三者是真爱

让我们再把关注点放在男人说第三者是真爱这句话上，找找他的漏洞，因为我发现太多婚外情的案例男人都会说第三者是真爱。

你有没有发现这句话本身就很有误导性？

就好像你是错的选择，第三者才是对的选择，把你放在一个低的位置上让你不好受，又把第三者放在更高的位置上，而他还选择了和第三者站在一起成为追求真爱的勇士。他依然在美化自己。

而当你拒绝他的时候他又换一副面孔向你示好说：但我对你有恩啊！

你心软了，原谅他想继续和他走下去，他又会说：但是第三者是我的真爱啊。

你发现了吗，这个时候，你做什么都是错的。

那些相信了男人混乱的这些说辞的人很快就会失去控制，乱了阵脚，一股强烈的羞辱感涌入大脑，完全不知道怎么办，然后主动退出这段关系。

可是为什么我们要相信一个男人在婚外情被发现后说的话呢？

如果你真的认为男人出轨遇见了那份难得的真爱，真的掉入他的口述的逻辑而没有直视他此时此刻的内心时，那你其实就是恰好卷入了男人婚外情关系里的情感漩涡。

他试图把你继续拉下婚外情的黑洞，让你继续被剥夺被压榨，和他一样在备受煎熬，总之，你不能离开他。

他这个时候内心其实是在下位的位置上的，这可能和大多数人对出轨者是上位的设想是有出入的，他为什么要抬高第三者，无非是他真的觉得自己低到了尘埃里。

很多出轨者会莫名感觉自己亏欠了别人，好像要给很多人一个交代，这个时候他的自尊水平也往往会处在一个很低的水平。

一方面，男人知道出轨是一件道德层面上绝对不能容忍的事情，他无法洗白，他只有通过“她是真爱”“我找对了人”“就是她了”这样的想法来填补自己因为出轨带来的愧疚感，更为了填补沉没成本。

因为如果承认我其实就是因为有着愚蠢的侥幸心理、单纯为了刺激才出轨，他自己都无法饶恕他自己为什么要为了这种可笑的理由，因为是他亲手把自己送到了风口浪尖。

另一方面，他在把妻子拉进他现在完全无法处理的混乱失序里，寄希望于妻子，有时候寄托在第三者上，希望他们可以也加入这场三角关系里的混乱，这样他就会稍微安全一些，他还没有完全变成一个众矢之的，还有人陪着他一起受苦。

妻子在这个时候如果一个人提出了“离婚”，那其实就是默认这场战争的合理性，也卷入了这场三角关系，把自己快速的搭进去。

但你会发现，你做什么什么都是错的，你做了之后还会感觉到懊恼，为什么你要入局？

因为这道题本身不是你的错，不用你来承担，要去承担大部分责任的也是丈夫。你要划分清楚清晰的边界。

你要为你接下来的婚姻、人生负责，而不是为了出轨者负责；

更别说只要这个时候你提出离婚，他很大概率会立马同意，最后你会发现你反而成为了那个成全“真爱鸳鸯”的小丑。

因为在这个时候出轨者的心理就是猜到了你虽然表面上好像原谅他了，但其实内心非常厌恶他出轨的行为，并且会随时抛弃他，所以他用“真爱”的幌子就是为了在潜意识里惹恼你，操纵你，让你亲手抛弃他。

这比在他没有准备的情况下被你抛弃更让他可控，更确切地说，他为了不被你抛弃所以主动抛弃了你。

所以一开始到底是不是两个人都想提出离婚呢？

这个很难说，有些情况下是真的感觉到了出轨就是婚姻底线，绝对不能碰碰了就要离，但现实情况其实非常复杂，婚姻本来就是中年人的一场难以潇洒退出的合作性的游戏。

事实是更多的是两人在婚姻里感受不到更多的空间下的被逼无奈，两个人都很难利用好这个危机下带来的机遇去好好的谈，所以很难不通过那些离婚、真爱这样的障眼法来表达真实的情感，所以一不做二不休，通过结束来毁灭一切。

3

面对婚外情的危机，

除了提离婚，我们还能做什么呢？

有些人会不解，都发生婚外情了，还不离婚？这是在追求什么样的人生？受虐的人生？

我想我们并不是在鼓励你离婚还是不离婚，而是鼓励你真的做出自我有利的选择。因为这个时候我们太容易冲动，最终做出让我们后悔的事情。

这里的后悔更多是当时没有更好的保护自己，没有为自己着想，我看过太多的案例为了图情绪的发泄耐守不住痛苦所以草草结束，最终才后悔当时没有为自己争取更多的权力，没有用一种更自我有利的方式惩治出轨者，导致自己被背叛的创伤没有好好的处理，最终把那些恨意留给了自己。

在这个时候其实你更应该找一个安全的空间，然后不回应任何人。

因为这个时候有太多人追在你屁股后面要一个最终态度。

你应该一个人去想：我被剥夺了什么？我需要什么？我要拒绝什么？

比如，我被剥夺了的是表达愤怒的权力和自由，因为周围人都让我赶紧原谅丈夫，家丑不外扬，别人知道就不好了。

那这个时候其实我需要的是让我的愤怒继续存在，确认发生在我身上的不公平，让丈夫和第三者知道他们其实就是做错了事情，婚姻受法律保护，但是他们受什么保护呢？

我也要拒绝那些打着“为你好”但其实是在混淆视听的话，比如“我对你有恩情”其实就是在用一种温柔的刀继续伤害你，合理化一切包括你在其中受到的伤害。

所以我想我们更应该做的是踏踏实实的承认也许自己现在被打趴下了，站不去来了，太累了，走不动了，也不想再去处理什么事情了，给自己一个空间，一个时间，可以是一天，也可以是一个星期。

在这个安全的空间里，不用立马回应外界什么，你没有再去满足任何人的义务，你做一个好妻子好女人太久了，你不用回应丈夫父母希望你原谅他儿子期待的眼神，也不用回应第三者的挑衅，就算丈夫那边被第三者催促给个说法，被自己的父母催促，那也是他的责任，不用你承担。

你更不必继续扮演那个好妻子，好女人，你要做的就是先去照顾好自己，学会看到自己的真实需求，和自己真实的感受做链接。

给自己放个假，把混乱的婚姻和人生放在一边，承认它的混乱，等自己收拾好了，再去做决定，做选择。

到那个时候，离婚就不再是人生的唯一可以做自己的选项了，你也为自己打开了一片新的天空。