被背叛给人带来的伤痛是非常深远的，很多人在发现了伴侣的背叛后都深受打击，她们不仅在精神层面上遭受着重创，整个人看待事物的心态也发生了巨大变化。

在生活陷入全面停滞，心理急剧紧缩的状态下，很多人都迫切的想要找到一条自救的方法，好让自己尽快的从这种萎靡的状态中走出来，重建以往的生活秩序。

那么究竟有没有一种方法可以让背叛的人免遭痛苦呢？如果发现伴侣出轨，我们应该如何调节自己的心态？

其实，调节心态的第一步恰好是接受自己当下的痛苦状态，如果一味地回避痛苦或者否定自己当下的感受，只会让原本就丧失活力的内心变得更加压抑。

在生活中，人们总喜欢歌颂那些即便遭受苦难却仍表现出积极进取的态度的人，相反的，如果一个人轻而易举的就被各种挫折给打趴下了，或者因此一蹶不振、整日郁郁寡欢，那么这个人就会被看作是懦弱的、失败的等等。

在社会评价体系里，我们面对痛苦的态度往往影响着他人对我们的判断，因此每当遭受挫折时，身边人说得最多的就是“你要振作起来”、“你要积极一点”等等，于是在潜移默化中，我们对自己也生出了同样的内在评判，这就是为什么很多被背叛的人一边痛苦，一边又对萎靡不振的自己产生了一种深深的厌恶感。

痛苦是不好受的、沉浸在痛苦中的行为是不值得提倡的，正是怀着这样的信念，很多人被背叛者都非常迫切的想要结束自己被背叛剧烈影响的状态，试图通过“修正”自己的心态来获得一种解放和对自我的肯定。

但一个令人扎心的现实是，越是这样急于摆脱痛苦，反而越难以从痛苦的状态中真正走出来。

这是为什么呢？

首先是一个人的心态具体表现为我们对一件事的反应模式，而这种反应模式通常是由一个人的认知经验所决定的，并不是能够在短时间内改变的东西。

心态说得更通俗一点，就是我们看待世界的一种视角，这就像是面对同一场没有发挥好的考试，有人得到的认知是“我很差劲”，有人得到的认知则是“卷子很难”或者“我还有很大提升空间”等等。

拥有消极信念的人总会想着调整心态，把自己的消极信念变为积极信念，但实际上，心态本身并没有好坏，而只是不同人自身认知经验所带来的不同的看待问题视角视角罢了，而调整的欲望其实来自于你对自己的想法产生了内在评判。

当你不停地批判自己的反应模式时，你并不会因此变得积极，而是又给自己多附加了一层压力。因为多数人的反应模式是长年累月积淀而成的，并不会因为你的主观评判就立马发生改变，想象一下，当一个人不停地拒绝和否认自己自然产生的感受时，那会是怎样一种拧巴和矛盾的状态。

这就像是你明明因为背叛很痛苦，你心底却有一个声音一直在告诉你不该痛苦，因为痛苦是弱者的表现；

或者你明明对对方的离去感到恐惧，却要硬逼着自己表现得不在意，因为你的大脑告诉你这才是一个强大的人“应该有的反应”......

在这种对抗的状态下，都不用背叛额外施加影响，你自己的内在评判就能把你本就杂乱的心搅得半死不活，让你失去走出痛苦本该具备的理性以及改变的动力。

心态的改变一定是一个人底层的认知模式得到了更新而带来的，简而言之，如果我们看待问题的视角没有发生根本性变化，那么一味地强求自己表现出积极的反应模式实际上只是一种形式主义，不仅撼动不了你的心态，反而徒增你的内在对抗性，带来很多不必要的压力。

在这个基础上，改变心态的第一步反而不是说想着我怎么变得积极，而是先接受一切，接受背叛的发生，接受因背叛而变得自我怀疑、失去动力、惶惶终日的自己。

心理学上有一个概念叫做哀悼，主要指的是给自己一段时间悼念发生在自己身上的创伤性事件，充分地接纳这些事件本身和它们所带来的影响，觉知自己在这个过程中的感受和情绪变化。

哀悼最主要的作用就是促使我们去正视背叛而非逃避背叛，去接纳我们产生的感受而非否定和评判它，哀悼可以让那些破坏性的自我责备转变为建设性的自我反省，让我们在痛苦中看见自己，同情自己，并且学会保护自己。

当一个人遭受背叛后，感到痛苦和绝望其实是一件再正常不过的事情，而一个人只有走进了风暴中心才能穿越风暴，如果你完全不允许自己痛苦，那么在某种程度上，你也回避了和背叛的正面交锋，你的心智水平相当于还是紧缩在那个安全的地方，并没有在背叛的基础上得到更新和改变。

从这个角度上来说，调节心态的底层逻辑不是说我要立马去改变我对背叛这件事的反应模式，我要一下子从那种消极的状态中走出来，切换成积极向上的样子，而是说先允许自己以最真实的反应模式去应对这件事情，给自己一点时间去痛苦、去呆在背叛的中心感受这些情绪，而只有当你充分接纳了一切时，认知上的重建才能发生，最后才是拉动我们心态上的变化。

可以这样说，心态的调整是一个人在完成对背叛的哀悼之后的一种结果，而不是我们去达到某种目的的一个手段。当你问怎么调整心态时，我相信你的真实需求其实是如何更快地从背叛的阴霾中走出来，去重建当下的生活，那么更好的做法其实就是先接受痛苦，然后在痛苦中获得认知更新，只有这种形式的改变才是真正能够触及核心的。

我知道很多人特别容易把消极情绪当做洪水猛兽，以至于一遇上它的第一反应就是想着怎么把它清除出去，但是很多时候，消极情绪其实是我们内在创伤的一种反应，提醒了我们在某件事物上的认知漏洞。你不能说你不允许自己的身体上出现伤口，或者说一直执着于如何无视这个伤口对你的身心造成的影响，你真正要做的应该是去检查诱发它产生的真正原因，并为它量身定制出一套解决方案。

就比如背叛的发生让你感到非常恐惧，那么调整心态的路径并不是说我要在心里一直强调恐惧是无用的，我要变得勇敢等等，而是去深究自己的恐惧情绪背后所预示的问题到底是什么，是害怕失去了一个稳定的情感依赖对象，还是害怕自己没有独自一人去面对生活的能力，搞清楚自己的情绪从何而来，那么你才能去对症下药，从而缓解情绪。

又比如背叛的发生让你对以往关系产生了怀疑，失去了与人建立链接的期待，那么调整心态的路径就不是劝说自己不要为不值得的人停留，要多去接触世界等等，而是捋清自己在关系里失望的点究竟是什么，是觉得自己没有看清楚伴侣的真实面，还是不愿意承认一个人本身的复杂性，而这些就是伤口背后的真实诱因。

一件事物可以让你产生心态上的波动其实也往往说明了它具备撼动你深层认知的能力，很多时候，痛苦未必是完全没有意义的，尤其是创伤性事件所带来的痛苦，对于绝大多数人来说这其实是破碎自体的一次重建机会，是旧有经验不再贴合现实的一次预警。

在某种程度上，对痛苦的态度决定了我们从痛苦中走出来的时间，而调节心态本身其实是一种对当下情绪反应的的拒绝和否认，是为了回避痛苦而在形式上迫使自己变得积极。

真正的调节永远是建立在内在视角的转移之上的，这要求我们接纳自己产生的一切情绪，积极地觉察这些情绪背后的真实问题，心态的改变不在于去模仿一种自己并不具备的反应模式，而是在对自己有了清晰了解之后的一种视角转变。

正因为我清楚自己的恐惧在于失去情感链接，那么我的重心其实就应该放在如何获得与人建立链接的能力之上，而不是如何变得勇敢；正因为我的矛盾来自于对伴侣的认知断裂，那么我要做的其实就是接受人本身的复杂性，当我对人的包容度越来越高，我自然就不会因为这些矛盾面而辗转反侧了。

说到底，如果没有内在层面的拉动，所谓的调节心态只不过是蒙蔽自己的一种手段罢了。人只有深入痛苦的核心才能获得真正的成长，当你不再带着寻求捷径的思维去回避痛苦时，你才能更快的从被背叛的伤痛中走出来。