一般情况下，当一个男人选择背叛，我们都会觉得他是遇到了一个更有吸引力的对象，与此同时，他的伴侣一定是不够漂亮的、更缺乏魅力的那个。

可是现实生活并不都如此呈现，很多第三者在外人看来甚至不如原配，或者是原配本身就已经是非常优秀、非常漂亮的存在了，男人却依旧选择出轨。

这种现象让很多人感到不解，这到底是为什么呢？明明老婆很漂亮，男人为什么还要在外面找小三呢？

因为背叛的初始动机并不只是性吸引啊，甚至颜值高低与吸引力强弱也并非具备完全的正向联系。换句话说，男人背叛家庭的根本动机大多不是为了求新鲜、求刺激，而是为了求认同、求安慰。

一谈到背叛，很多人天然的就会把它自动归类为生理原因，似乎所有背叛的人都是为了获得性满足，而驱动他们背叛的最强力要素就是性吸引，而性吸引具体表现为什么呢？无非就是第三者的颜值和身材。基于这种认知，大多数人会在潜意识里把第三者想象成风情万种的存在，觉得能够让伴侣背叛家庭的人一定是世俗意义上的美女，而被背叛的一方一定是在颜值更低的那一方。

在这种认知下，人们会对背叛形成一种刻板化的框架，比如被背叛者一定是不够具备吸引力的，而第三者一定是漂亮且富有魅力的，所以当人们看到一个背叛者的伴侣本身就是一个非常漂亮的人，又或者是第三者远没有自己想象中那么魅力动人时，他们就会感到“反常”，不能够理解男人的行为逻辑。

其实你之所以会对这种现象感到不解，就在于你脑海中的那个前置模型出现了偏差，具体表现为——你对男人背叛动机的认知过于狭隘，以及你在吸引力和颜值之间建立了绝对化的正向关联。

男人背叛就一定是为了性吗？很明显不是对吧。在现实生活中，一个人背叛的动机往往是非常复杂的，甚至很多时候还是多种因素叠加的。

基于现实因素，男人当然可能为了性背叛，但他也可能为了钱和名背叛，比如去婚外发展一个更有权势的、可以为他的事业提供助力的人，甚至有的男人还可能为了生育价值而背叛家庭，比如想要一个儿子等等。

除了性这种现实利益之外，能够驱使一个人背叛的现实要素还有很多，认为妻子漂亮男人就不会背叛本质上还是你把性吸引当成了男人背叛的唯一原因。

事实上，在背叛的绝大部分案例中，除了这种基于现实表象上的图新鲜、图刺激，基于情感和内在价值逻辑之上的求认同、求安慰才是促使婚外情建立的核心原因。

人不是单核生物，所谓的性满足很多时候只是一种最基本的底层需要，当底层需求被满足之后，人们就会去追求更高层级的需求，例如对自我价值的认可、对自尊的维护、以及情感上的共鸣等等。

婚姻关系之所以能够建立就说明它在一开始至少是能够满足一个人最低限度的需求的，而婚姻关系想要一直维系下去，最根本的点就在于它能够顺应双方的成长路径，让两个人发展出来的新需求可以被及时满足，而很多人的婚姻败就败在过度的缠绕在日常的琐碎中而忽视了对彼此心灵成长部分的关照，长此以往，婚姻除了形式上的维系之外就只剩一个空心的壳子了，当一方察觉到关系的匮乏以及对自身无止境的消耗之后，就会萌生想要逃离和寻求新的滋养源的冲动。

把这种冲动拆解开就是我们开头提到的两种具体路径：求认同和求安慰。

求认同而选择背叛的情况多发生在权力关系失衡的婚姻关系里。

一个人的自我价值感除了受到自身成长环境的影响之外，和婚姻模式的构成也息息相关。在童年阶段，如果父母总是对孩子采用打击式教育，就会导致孩子自信心不足，有的人可以通过后天经历弥补这种低自我价值感，比如取得一些学习或者工作成果，而对于有的人来说，这种匮乏感甚至会伴随一生。

这就导致一部分人在进入婚姻关系之初时就是自我价值感匮乏的，这个时候，如果伴侣能够在和这类人相处的过程中及时的弥合这种匮乏，比如在对方受挫的时候及时的鼓励对方、不对伴侣经常性打压和抱怨，那么这种匮乏就会在这种支持性关系里逐渐得到修复和治愈。

反之，如果他们的婚姻模式是不平等的、甚至已经形成了稳固的权力主导关系的，那么他们的这部分匮乏就会被再次激活，让他们闪回到童年时期的那种总是得不到认可、失去自我价值感的毁灭性体验之中。

值得一提的是，权力结构失衡的关系模式在婚姻中并不少见，这一方面和家庭内部的经济地位有关，另一方面，也受到双方的性格底色影响，比如温和的一方就更容易受强势的一方控制，失去自己的发声机会。

总之，在一段权力结构失衡的婚姻关系里，处于低位者的一方很容易因为自己的感受和需求长期被主导方压制而产生一种失去自我价值感的内在体验，也因此丧失生命活力。此时，如果他可以在工作或者其它场合得到了长久以来缺失的这种认可，他就会立马感受到那种强烈的、又重新活过来的感觉，而绝大多数人都会把这种焕发生机的体验解读为喜欢，甚至是“真爱”。

如此一来，你就不难理解为什么有些背叛者会在婚外情中寻求认同感了，从本质上来说，每个人在婚外情中追求的其实都是当下被自己视为稀缺性资源的东西，而这种稀缺性一部分是由原始家庭环境造成的，一部分则是被婚姻模式促成或者说是强化的。

说完了求认同的背叛动机，我们接下来再来聊聊求安慰的背叛。

求安慰的背叛本质上也是一种内在体验方面的需求，求安慰最终求的实际上被理解、被共情的体验，它所需要的很多时候并不是多么华丽和精准的词汇，而只是一个被倾听的机会而已。

从这个层面上说，因为求安慰而选择背叛的情况多发生在缺乏内在沟通的婚姻模式里。

细心地读者可能会发现，我在文章中多次提到了沟通问题，为什么反复讲这件事情，就在于沟通对于一段关系的建立很多时候都发挥着不可替代的作用，甚至可以说它是两个人情感链接得以维系的核心。

当我们谈到缺乏内在沟通时，通常指的并不是关系中的两个人完全没有沟通，更多的指的是你们之间的沟通方式和沟通内容对于促进情感发展没有任何实际推进作用，有时候甚至是起到相反的矛盾激化的影响。

比如一提到沟通，很多人在开始之前就抱着一种预先动机，即想通过抱怨或者指责对方来改变或者控制伴侣，这样的沟通从一开始就不是平等的，沟通到最后越来越偏离原本的航线，甚至制造了更多的误解和矛盾。

在一段缺乏内在沟通的关系里，双方是看不见那个真实的彼此的，这就导致了每个人内心中的真实自我不能在这个名义上最信任的人面前安全袒露出来，这样当一方需要得到支持和理解的时刻，由于彼此已经在认知层面产生了太多的隔阂，很多人就会选择把这种需求积压在心底，直到最终到达限值去选择新的对象合盘拖出。

所以那些在婚外情中寻求安慰的人往往也是在婚姻中长期遭受冷落的人，由于双方没有随着成长经历的更新向彼此同步自己的感受和需求，导致双方的心理距离越拉越远，等到真正想要补救的时候往往为时已晚，只好选择通过其他途径来填补这种需求，而这种途径通常就是和日常能够产生更多交流的朋友或者同事建立内在联系。

其实理解这样的一种逻辑并不是一件困难的事情，只要你不再为背叛者贴上那种刻板化的标签，或者带着自己的那一套僵化的认知框架去看待人，你就能够理解这个世界上的每个人其实都和你一样是立体的，是需要多维度分析的复杂个体，因此当我们去做一件事时，往往是多动机并存的。

从这个角度上看，背叛者只是采用了一种不值得提倡的方式去应对婚姻问题，只要你把他当做一个正常的、有着基本需求的人来看，你就不会理解为什么有的人会做出不那么符合你认知逻辑的事情了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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