人到中年，生活中的一切似乎都已经定型，只能按着固定的轨道运行。本以为你就这样过完一眼望到头的余生，却没想到自己的婚姻中会突然出现出轨这样的大麻烦。

身处这种境况中的人不禁会问：中年出轨，就非要离婚吗？

关键不在于是否离婚，而在于放下“我非要按照某套规则做事”的“思想钢印”。不被僵硬的观念所绑架，你才有可能从容应对婚姻中的危机。

也许你现在相信自己必须做出某个特定的选择，并且只能从非此即彼的可选项中进行选择，但这种想法实则是将个人丰沛的情感需求和复杂的亲密关系压缩简化成了二元对立，由于忽视了个体内在的感受，反而会加剧双方的矛盾，令你在不自洽的状态中进一步内耗。

不幸的家庭看似千篇一律，但当你深入观察每一段关系，你会发现所有的婚姻都是高度个性化的，没有一套固定公式能够解决所有人的问题。这就导致了如果你就这么不假思索地从他人说法里“抄答案”，那怎么选都无法顺利通关。要是你选择离婚只是一时脑热下对社会舆论的盲从，这段关系的遗留问题就可能继续影响你以后的情感生活；要是你选择不离婚只为了维护表面上的家庭完整，夫妻间未被解决的矛盾也迟早会再度浮现。

当你问出“是不是非要离婚”的时候，就说明你在潜意识中已经被打上了某种“思想钢印”——你产生质疑的前提是，你相信在这件事的判断上有某个不容置疑的前置条件。

你相信处理眼前的危机没有任何其他选择，就像太阳一定从东方升起，水一定会向下流动……可你又隐隐约约感觉到这样的处理是自己不愿意看到的，所以你在挣扎着问出这样的问题，想要得到一个另外的可能性。

你头脑中的观念就像一堵拦在路上的墙，当你专注于在墙壁上寻找缝隙想要让自己钻过去时，也就忘记了一个更重要的问题：这堵墙到底为什么在这里拦住你？它真的是必须存在的吗？制造这堵拦路墙的，其实就是你头脑中的“思想钢印”。

这是科幻小说《三体》中所虚构出的一个概念，指的是通过对大脑神经元网络施加影响，令人类的大脑不经思考就作出判断，相信某个命题为真。在使用思想钢印机器之后，甚至能让人相信“水是剧毒的”，哪怕明知生命离不开水也无法改变这一信念，只有在经过长期心理治疗后才能没有障碍地饮用水。

这样的效果在我们看来自然是夸张的故事情节，只会一笑置之，毕竟什么样的机器能让人相信水是有毒的呢？但在你我不经意间，社会文化、家庭氛围、大众规范等等早就在我们身上。刻下了种种根深蒂固的心理定势，又因为这些规则不像“水是有毒的”那么容易被否定，或者本身就没有标准答案，所以更难让人察觉自己所受到的影响，还以为自己所遵循的一切都是天经地义、不可更改的，甚至有时候我们自以为在反抗某种规则，可实际上只是服从了另一种规则。这些心理定势支撑着我们的认知体系，同时却也遮蔽了我们的视野。

就拿中年出轨要不要离婚这件事来说明吧，现在的你下意识觉得离婚是一个非做不可的选择，但把时间拨回十几年前，中年离婚才是一个不可能的选项。人们会劝说：过日子久了难免有点花花心思，这是许多人都会犯的错误，两个人都老夫老妻了还为这点事闹什么，离婚了多丢脸呀，会被左邻右舍指指点点，没人想要和二婚的人在一起从此只能孤独终老……这些在现在会被嘲讽为老太太裹脚布的言论，放在那个年代却也被许多人深信不疑，真真实实束缚了不少人的一生，使他们被迫生活在痛苦之中。

随着时代风向调转，社会舆论对个体的期待又换成了另外的方向，不分青红皂白问就是离婚成了主流口径。人们异口同声说道：你怎么能和背叛了你的男人继续生活在一起？你应该做一个断情绝爱的新时代独立女性，你不应该因为感情而痛苦，只要你一心搞钱搞事业就不会有任何烦恼！

你瞧，世界上从来没有什么非得要去做的选择，一代人眼中的非如此不可也不过是另一代人眼中应该被摒弃的糟粕罢了。

听到这里，我想有的人会反驳：这两者怎么能一概而论呢？出轨还不能离婚是旧时代的陈规陋俗，出轨必须离婚明明是新时代的进步思想，难道你的意思是遭受了背叛还要忍着，不能有所反应？哪里有这种道理！

不，你误会了。正如前文所说，关键从来不在于你选择离婚还是不离，而在于你以怎样的心态做出自己的选择。出轨选择离婚当然没问题，有问题的是认为自己必须按照某个标准做出选择的心理定势。

这只会给面对婚姻危机的当事人带来巨大心理压力。他们会忍不住拿自己和标准中的形象进行对比，惶恐于自己不够决绝，内耗于自己依然会被背叛的人挑起情绪。下不了决心的人会想，自己做不到迅速离婚，是不是说明我是恋爱脑，一辈子没出息？匆匆离婚后依然被情绪折磨的人会想，为什么自己离婚了依然没有从阴影中走出来，是不是自己做错了决定？但他们本没有必要将自己和外界的期待进行比较，要求自己必须像个石头人一样无动于衷，毕竟他们本就是活生生的人。

这还会阻碍当事人情绪的健康疏解。当必须离婚在心中成为唯一选项的时候，个体的种种负面情绪如愤怒、委屈等等都将被投射到离婚的行动上，他们会在潜意识中寄希望于离婚手续的办理能解决自己生活中的一切问题，尤其是在情绪上所感受到的痛苦。可从现实的角度来说，夫妻关系的建立与消解只代表你们是否拥有法律上的头衔，而对两人心中的感情无能为力。一个人完全可能在离婚后依然感到不甘心，或对一个人的生活感到寂寞空虚……如果未能有效处理情绪本身，那么就算在离婚之后，你未来的生活依然会饱受困扰。

所以说，中年出轨的解决之道不在于离婚或不离婚，你首先要做的是撬动脑中的思想钢印，给予自己的未来更多可能性。

别以为这些“思想钢印”只在遭遇背叛之后才启动，你的这些僵化思维其实早就在悄无声息之中影响着你的婚姻。

并非所有人都会被烙上这样的“思想钢印”，那么是什么样的人更容易在不自觉中产生“中年出轨非要离婚”的僵化思维定式呢？

这一类人通常具备绝对化的思维模式，习惯将生活中遇到的任何事情都简化为二元对立的“对”与“错”，从而忽略了亲密关系中存在的复杂性。

这样非黑即白的认知使他们对婚姻抱有过度理想化的期待：婚后伴侣不如谈恋爱时甜蜜殷勤，就怀疑对方是不是不够爱自己了；有哪里做得不符合自己的心意，就全盘否定对方的付出；一时回心转意了，又仿佛忘掉自己之前的冷言冷语一般重新和伴侣亲近……

他们在亲密关系中的举动通常伴随着强烈的情感反应，很容易因为一点小问题扩展到对整个关系的否定，让他们的另一半无所适从，甚至感到分裂。

这一类人通常也缺乏对经营关系的信心，在遇到问题的时候，总是希望通过快速切断关系来逃避情感困境。

比如恋爱的时候一有分歧就想提分手，吵架之后只会冷战不理对方……他们的潜意识中认为自己无法应对复杂的情感问题，因此总是倾向于以一刀切的方式来斩断所有烦恼，问题在于迅速脱离并非总是生效，更多的时候，这只是在自欺欺人而已。

这一类人对亲密关系中任何超出自己掌控的事件都会感到强烈不安，出轨不仅是伤害，更是被他们视为对自身权威和婚姻地位的挑战。在这种心理的影响下，他们很容易急于通过离婚来重新掌控局面，来证明自己的原则性。

在夫妻过往的相处里，他们通常也总是希望伴侣完全符合自己的期待，难以容忍对方有任何“偏差”的行为，在关系中迫不及待想要处于道德高地和上风，对另一半经常采取惩罚性的态度。

然而惩罚并不能真正解决婚姻中的深层问题，却让两个人的关系陷入了对抗与逃避的恶性循环，直到背叛在多重因素的叠加影响下最终产生。

某种意义上来说，“非要离婚”的僵化思维既是苦果，也是原因。

这样的观念看似果断决绝，其实却在负面意义上消除了婚姻中的更多可能性。面对婚姻危机时，不要急于在非此即彼的二元选项中寻找唯一的正确答案，更好的方法是你们夫妻俩携手去尝试理解婚姻的复杂性，承认其内在的矛盾与挑战，更客观地评估自己的需求。

离婚或不离都不该是“非要”去做的，去探索只属于你们两个的答案吧，不要让你心中的“思想钢印”剥夺了你们之间的可能性。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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