有人问我：老公很优秀但是出轨了，年入40w，身材好，有长相，情商高，做家务，可以原谅他吗？

社会从来没有告诉女人也不鼓励女人去探寻：

离开了一个好条件的男人，我作为一个人的自我价值感将如何构建？

因为社会告诉我们要恐惧。

我们恐惧，离开了各方面条件都这么好的男人，我还有价值吗？

（我这里说的离开并非指行为上的离开，更多是从心理上的离开，比如真的从心理层面和出轨男人划清心理上的界限，不会因为优秀的男人出轨就认为是自己不够好）

我们不得不承认，现当代女性的自我价值感，很大程度上依然来自于婚姻和婚姻里的男人。

虽然现在社会进步了，思想解放了，女性能追求独立了，但是社会对于女性的规训依然牢牢深耕于每个女性身体里，她们被捆绑着很难去追逐属于自己真正的福祉。

就像出轨，无疑，这是男人选择在行为上背叛了婚姻，他在用行为伤害、压迫女性的情感体系，无视她在得知出轨这件事情后可能受到的应激创伤。

虽然他自己可能意识不到他的行为会给女人带来什么伤害，因为妻子的付出往往在婚姻里是不被看到的，她也许都意识不到妻子也是一个有血有人、需要被尊重的个体。

一个自我价值感来自于内心的女人在这道题上不会内耗太久，得知丈夫出轨，她会表现出爱憎分明的态度，她也并不觉得男人出轨了就会让她自尊有多受损。

她会仍然感受到她的婚姻虽然也许有问题，但不至于那么糟糕，同样，她自己也没那么糟糕，她会积极地、辩证的去看待男人的出轨，分清楚哪些部分是男人该背的锅，不会全盘否认自己的存在价值。

因为她的自我价值感并不是完全来自于婚姻和丈夫。

但是对于大多数“不得不”听从外界的女人来说，往往都是外界让她们做什么，她们就会做什么，所以她们就很难在这个时候，和一个外在条件很优渥的男人划清心理上的边界，比如可以做到坚定地永不原谅或不拖泥带水的指出男人这一点非常过分。

我为什么要强调“不得不”，因为社会鼓励着女人的自我价值感归属于婚姻，附属于经济、阶层优渥的男性，并恐惧离开了男人自己的生活会不会落魄，她们别无选择，只得依附。

从小，外界一直告诉她：你得把家里操持好了，传宗接代，教育好小孩，做一手好饭菜，经营好婚姻，解决得了婚姻里的所有问题，那么你就是个好女人，你也会收获一段美满的婚姻和人生。

不加怀疑的她，自此选择将价值感和丈夫、婚姻、孩子划上等号。

如果婚姻一直好下去到也行，但是现实却狠狠背刺了她，她努力做一个尽职尽责的好妻子却以伴侣出轨这样的欧亨利结尾收场。

所以她们就是很难接受那个月入40w、不抽烟、不喝酒、无不良嗜好、还会做家务、情商高、总甜言蜜语的这么一个人人都巴不得贴上去的好男人竟然出轨了。

什么，这么好的男人都会出轨？他竟然选择了别的女人，这么说是因为他不认同我作为女人的价值了？他觉得我不好？他要离开我，抛弃我？我很low？我不是一个值得在一起的女人？

一方面她们在为自己不平，一方面又不得不很快的考虑到现实：

如果我不原谅他的出轨，我开始憎恨他，远离他，惩罚他，不去依附他，那我就会失去原来安稳的好生活，我可能会成为一个没钱没地位的女人，如果我一个人去生活了，我还能回到原来的生活水平吗？

我真的可以相信，靠我自己我依然可以活得很好吗？

这确实是一个很悲哀的现实，一句很直击人性的问题，但也是不得不去面对的一个沉重的话题。

值得庆幸的是那些之前依附男性优质外在条件生存的女性也会就此看清楚一件事：

男人的好条件，放在女性去建立真正的自我价值感的这条成长之路上，并不是一份值得感激的礼物，反而是赤裸裸的诱惑。

优质的经济条件、不错的社会阶层、高情商，会哄人，甜言蜜语，这些在以前是姐妹们羡慕眼红的点，但是放到现在，曾经这些别人渴望和羡艳的优秀并不是能够原谅他出轨的借口，也并不能抵消他出轨给我带来的伤害。

觉醒的女人会重新审视自己以前稳固的价值体系和身份认同，开始思考自己到底想成为一个什么样的人，一个什么样的女人。

正因为出轨，妻子开始完成和丈夫心理上分离的课题，也是完成与被设计好的传统女性道路的分离。

她开始认识到自己的价值并不是和婚姻和男人的外在条件挂钩的，丈夫收入40w并不代表我的收入也是40w，我的价值感也并不来自丈夫的那40w、他的高情商、好人脉这些社会资源。

我的价值感始终都来源于我自己啊。

但从辩证角度来看，这个时候的觉醒也是此时女人们会如此痛苦的原因，摆在她们面前的是一个社会会回避的话题，女人如若从心理层面上真的从社会推崇的道路上划分开来，不去认同社会推崇的男人是自己真正爱和需要的人，等待她们的又会是什么呢？

她们会被包容吗？还是会被嫌弃？

没有人告诉她们答案，需要她们自己去找寻，所有的责任还要她们自己承担，这是最残酷的地方。

但是去探寻这个答案永远值得。

我们再说到“原谅”这个话题。我发现大家谈论出轨时，后面总会跟一个词：

原谅。

丈夫出轨，但给我做了保证，要不要原谅？

伴侣出轨，但条件很好，要不要原谅？

老公出轨，但已经选择回归，要不要原谅？

……

我刚开始很疑惑，因为我觉得这本来就是一个需要遵从自己本心回答的问题，为何要把这个本来属于私人的问题抛给别人去回答。

后来我明白了他们其实寻觅的只是一个放下，即：我该怎么走出来？

面对出轨，大部分人痛苦的点并不是在于要不要原谅，其实原谅与否就在一念之间。很多人不缺自我治愈的能力，只要你自己把自己说通了，放下就是一瞬间的事情。

但他们之所以这么纠结，因为他们看到了伴侣既给到了自己优渥的生活条件，较高的情绪支持，爱意的传递，也相对来讲是一个负责任的好男人。

但是，他们也出轨了，做了任凭千刀万剐也不为过的行为。

一个人，既能让我产生愿意托付终身的念头，又能让我产生因爱生恨想要毁掉他、抛弃他的冲动，这也太奇怪了。

这种想法很割裂，也很可怕，基于这种又爱又恨的体验，会挑战早就在青少年时形成的自我认同，失去对人生基本的判断，无法确定自己接下来该如何走下去。

所以大部分人渴望原谅，因为他们寄崇高的希望于原谅。

他们以为原谅就是不再痛苦，所以他们对于原谅有个误区，简单认为原谅就代表出轨这件事可以完全翻篇，自己也能够完全放下出轨这件事情带来的伤害，忘记这场混乱狼狈的时光。

可是我这里大胆地提出一个可能反直觉的推测：

你如果想要真原谅，你就得接纳你就是原谅不了。

如果你想要真放下，你就得接纳你这辈子可能就是放不下。

这有点反直觉，因为它和我们平常的思考方式是不一样的。

如果你想要原谅一个人给你带来的伤害，那你就先要承认这个人给你带来过伤害，承认你被伤到了，你就得看到这些受伤的感受，并且给予它们抚慰。

但是这些被伤害的感受很难破土出来呼吸，它们往往藏得非常深，因为它们害怕出来之后就都是对伴侣的厌恶和憎恨，这种处境很悲惨，但无人真正怜悯同情。

所以大多数人不愿意承认自己在出轨这件事受到了多大的伤害，只能看到那些经济条件、社会阶层、情绪价值这些可以被用数字衡量的“物”。

所以很多人在这个时候就开始算了，我到底能不能找到一个经济条件比他好的人呢？我能不能找到一个情绪价值比他高的人呢？这其实依然是一种逃避。

而且在这一步最痛苦的是，如若你想要看到伴侣给你带来的伤害，你也会躲不掉地要看到这个人也曾经给你带来过无法替代的好的体验。

这对一个人是非常大的折磨。

但我依然提出一个反直觉：只有把目光投向那些好，那些坏的部分也才能有一个空间被安安静静的看到。

当你真正的看到了那些好并承认了它，那些曾经在关系里他带给你的温暖，无论是物质还是精神上的，去承认这是你生存的需要，你暂时还无法做到不需要它们，你才能看到你内心真正的渴望。

你会在接纳的过程中不加回避的看到你的内心：

我确实需要优渥的生活，他也是能够让我愉悦的人，我也确实需要他人给我提供这样的支持，我也确实需要外界的认可和肯定，我确实很难在心理上和这个人分开。

这种不断“承认”的过程，会让你的心灵宽阔，你不会再被原谅这个选项裹挟，你也不再纠结于男人出轨了但是他条件很好怎么办，这种看起来很重要其实还是在掩盖核心关键的问题。

你也会看到你之所以这么焦虑，恐惧，其实内心深处你渴望的是一份基本的生存权。你害怕失去婚姻的庇佑和社会的肯定，最终成为一个没有价值的人，你会死掉。

这时你内心的各种委屈、埋怨、怨恨才会透过这些柔软真诚的袒露给释放出来，那些被背叛后的失望和痛苦将不再孤单。

最终焦虑会渐渐稳定，你会自己选择如何让自己过上更好的生活，不再通过依附外在，无论是男性、婚姻、孩子、外貌，还是其他社会的肯定。慢慢开始从行为上构建自己的价值感。

可能我想大多数人会在得知伴侣出轨的时候陷入一段非常低沉的时期。

这种低沉源自我们无法理解：

我在婚前都已经做了那么多的层层筛选，挑选了一个命中注定的人，为什么他最后还是出轨了？

而且他那么完美到人人都挑不出问题，无论是情绪价值，物质基础全方位全能，无敌。

这里我想说，其实越完美的伴侣、越完美的婚姻我们反而越需要保留一份警惕，因为也许我们都陷入了一种婚姻无声的共谋：

俩人都渴望完美的婚姻，希望完美的婚姻映射出完美的自己。所以婚姻里不能存在一丝瑕疵，自己也不能有一点瑕疵。

出轨其实就是打破了完美的假象，完美的人扮演太久就会让人真实的原始的欲望，只要有一个细缝就会破土而出，人会一时无法接受和驾驭这些原始的本能欲望，它太扎眼。

但这个时候反而是让你看到其实你们的婚姻下面也许双方都在隐忍，迁就对方，照顾对方，把对方放在自己前面，先满足对方的需要，这样的婚姻其实就会让人对婚姻的期待更高，也害怕一丝一毫的风吹草动，整个系统都会崩溃。

所以我会觉得，出轨是一次婚姻危机，同时也是一次修复的机遇；让你们去通过这次机遇去表达双方的诉求，去练习，去重新联结。

同时我们也要接受，出轨具有随机性，我们不是全能的人，做不到提前预知，所以不必自责；虽然我们的文化摒弃出轨，我们也会厌恶出轨，但出轨也越来越频繁出现在婚姻中，它肯定说明了一些社会文化现象的变迁。

出轨也并不是是说你的婚姻是失败的，或者你是失败的，我们也没必要去找到一个婚姻的替罪羊发泄所有的怒火，而是沉下心来，看看这个时候如何构建自己破碎的人生，重新构建自己的自我价值感。

在心理临床我一直坚信一句话：在我们沉入谷底的时候，往往也是我们最有希望的时候。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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