01

我是41岁生的女儿，当时非常欣喜，从此把重心由工作转移到了孩子身上。

在生活中，我几乎包办了她的一切，除了学习，家里任何事都帮她做好了。

可是她就是不领情，好像我给的都是她不需要的。

感觉给了孩子全部的爱，但大多停留在物质方面，在精神上可能更多的是掌控，希望孩子按照自己的规划去做。

一个不如意，就会发脾气，虽然舍不得打，但恐吓、训斥还是经常发生。

记得2018年带她去苏州旅游，临回家的时候，我买了几条丝巾，准备送给亲戚朋友。

结果她就是不让我交钱，一直哭了半个小时，怎么哄都不行。

当时我就说：你自己在这哭吧，我们走了，这才让结账。

从那以后，随着我更年期的到来，我们就经常发生矛盾，她也越来越不听话，有时候控制不住就会打她。

加之传统教育理念的思想，总感觉一切都是为她好，她怎么就不明白呢？

去年，孩子已上初中，为了更好的教育资源，我找人帮她办理了转学。

结果这成了她叛逆爆发的导火索。

她指责我自作主张，并且三天两头的不去学校。

我急了，这是我花了好大功夫才办成的事，别人想去都去不了重点，她还闹着不去。

刚开始我考虑她是初来乍到，有些不适应，相信时间会抚平一切。

但她软硬不吃，不得已，我采取了一些过激行为，还带她去看精神科。

这个行为并没有让她坦然接受转学的事实，反而和我激烈的吵架，甚至摆烂在家。

为了改变这个现状，我做了很多努力，看了很多书，却依然改变不了孩子摆烂在家不想上学的现状。

也许是上天的眷顾，一次偶然的机会下，我参加了默薇老师的“打败厌学 提升学习动力父母成长团体”。

也是在这段学习中，我才逐步了解了儿子厌学的原因，成功帮助她战胜了厌学情绪，找到了学习的动力。

02

在直播课中的连麦答疑中，我几乎是哽咽地跟老师讲完自己的亲子问题，老师一句话就点破了问题背后的本质：

孩子的突然失控，正是源于父母前期的「过度控制」。

养育子女，我们希望一切井然有序，力求避免任何意外。

因此，我们不自觉地试图左右孩子，期望他们沿着我们设想的轨迹成长。

出发点是好的。

然而，生活本身不是严丝合缝的，失控无处不在。

实际上，在孩子的成长过程中，当他们想真实做自己时，失控就产生了。

尤其是进入到青春期，开始从儿童向成年人缓慢过渡，自我意识增强，迫切希望摆脱我强加给她的意愿和“束缚”。

解决孩子问题的方式有很多，但我只会一种就是——控制。

这时，和青春期的孩子产生激烈冲突就在所难免了。

知道孩子厌学原因之后我才意识到，错误的亲子模式造就的伤痛，并不会随着时间的流逝而消散，相反它会像一个不定时炸弹一般深藏在心底。

与其任凭它爆炸，不如尝试去审视内心，学着重新养育孩子，也重新养育自己的内在小孩。

我很焦急的跟老师说：“女儿现在已经油盐不进，到了我说什么她都不听的程度了！”

我迫切地希望老师能给我一个解决方案。

老师说：“方法可以有很多，但关键的是内核：放下控制，情绪稳定。”

03

谁痛谁改变，我开始按照老师的指导，调整自己的情绪和互动状态。

1、学会倾听自己的情绪，变更错误的情绪习惯。

我和孩子因为冲突产生的负面情绪，源于我们都处于想要而不能的状态。

我希望孩子按照我们的要求生活、学习，孩子到了青春期，想要按照自己的想法生活和学习。

二者之间的矛盾无法调和，产生冲突，就会使双方都产生负面情绪。

在妈心理，通过听课，我发现，我的负面情绪，来自于儿时没有表达出来，潜藏于潜意识里的负面情绪，也是心理学家说的「印痕」。

印痕被触动，就会重现曾经的模式。

我们会复制父母就给我们的行为，把创伤留给自己的孩子。

怎样才能让印痕消失，不再代际相传呢？

学会当自己的负面情绪来临时，觉察它，感受它，允许它的存在，与它建立亲密关系。

尝试自己说出来，教孩子用语言说出来自己的负面情绪，变更错误的情绪习惯，才是上策。

2、放下完美主义，学会闭嘴

之前的我，事事追求完美，不容许出现一丝瑕疵和失误。

养育孩子也是如此，不管孩子做得多好，我总是能“火眼金睛”扫到不足，进行批评。

在一次次负面反馈中，孩子不断经历挫败体验，便会对自己产生怀疑。

心理学家曾奇峰曾经说：父母要做的，就是帮助孩子成为自己国土上的国王。

所以要放下完美主义，接纳真实且不完美的自己与孩子。

日常生活中，放弃那些命令式、批评式、毫无顾忌式的唠叨。

包容孩子偶尔的失误，告诉孩子：犯错总是难免的，能把一件事做到60分，也是足够好的；

接受孩子成长的试错，让她遵循自己的节奏去成长。

3、承认孩子是一个独立的个体，学会放手

纪伯伦在《论孩子》中写道：

你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。

孩子是因我们而来到这个世界上，但不单纯是为我们而来。她有权利做自己想做的事，成为自己想要成为的人。

之前的我以爱之名，从衣食住行到学习态度、生活习惯、言行表达……方方面面都管。

只有把自主权还给孩子，承认孩子的独立性，让她自己做主去决定，这样做才是真正的“为孩子好”。

亲子关系好了，孩子的精力不会全放在和我的对抗上。

经过一段时间的调整，前几天已经去上学了，我鼓励她和新同学交朋友，她嘟嘟囔囔得让我别管。

老师也给我提供了很大的帮助，在班级里经常夸奖她，鼓励她融入新的班集体。

虽然有时候难免拖拉，贪玩，还是偶尔会惹我生气，但已经不再是之前那个一说就炸的“刺头儿”了。

他的学习状态发生了非常大的改变！每天一回家就先安排自己的作业，手机也不怎么玩了，用她的话说：“这些都是我自己的事情，做完了我可以随便安排。”

陪伴女儿经历了这场波折，又成功化解，我对为人父母，又有了新的领悟。

青春期并不是洪水猛兽，静下心来，和孩子一起度过这一人生必经的成长阶段，耐心沟通，倾听他们内心的想法，理解、包容、信任、支持，一起经历，一起成长！