01

复学这件事，不是不想，而是不能

从业多年，遇到很多不愿意回到学校继续上学的孩子，我发现很多孩子很纠结，嘴上说着不愿意休学，但真的要回学校的时候却做不到，要么不提这事，要么临到上学前退缩。

对于孩子复学，我们也能够看出来他内在的冲突是很严重的。

那这个内耗就内耗在，理智上，他想要去学习，想要迫使自己动起来，而精神或者说身体上的疲惫，又让他没有办法真的去做到。

所以并不是他不想，而是他不能。

遇到这种情况，无论是谁都会很消耗，很难去做一个决定。

从专业角度看，不愿意去学校的孩子有诸多原因：

家庭沟通不畅：家庭的沟通环境不通畅，有的根本就不沟通，父母常年与孩子说得最多的是学习成绩，忽略了孩子心理需求，导致孩子在学业压力下感到孤立无援。

人际关系问题：孩子不擅长社交，人际关系薄弱，遇到困难时缺乏同伴支持，导致内心充满挫败和自卑感。

学校环境阻力：孩子可能因不喜欢某位老师、遭受过公开批评或校园欺凌等原因，感到在学校不安全，产生逃避心理。

家庭因素影响：孩子可能通过不上学来吸引父母关注，试图挽救父母的婚姻，或因单亲家庭的不安全感，担心妈妈或者爸爸重新组建家庭，自己失去了原来的疼爱。

学习压力过大：孩子学习资质一般，但父母期望过高，导致孩子承受巨大压力。他们能想到的就是通过厌学来逃避父母的责备，从而缓解自己内心的纠结和不舒服。

不少家长是看不到孩子厌学背后的原因以及心理困境的，他们看到孩子自伤或者情绪异常后，暂时把自己的情绪压下去了。

家长嘴上说孩子去不去我都可以接受，但潜意识当中始终认为不去上学是一件不太对的事情。

之所以被动接受，是因为不得不那样子。

孩子的心里很清楚，家长没有看到自己的困境，对自己是不认同的。

02

复学这件事，谁的议题谁负责

那怎么来区分属于谁的事？

这个事情谁最终要面对，要承担责任，就属于谁的事。

第一步分清谁的事情，谁的事情交给谁来负责；

第二步看谁处在问题区，也就是说是谁正在被这个事情困扰着；

第三步看事情中各方的感受和心理需求；

第四步尝试表达或者共同协商。

孩子很坚决的说不休学，但学校又有休学的规定，就直接把学校的这个决定告诉他，但不需要做任何的劝说。

他不愿意休学，可以让他自己提出来可行的方案，我们跟他一起来探讨这个方案是否可行，否则的话结果只有休学。

即便我们为孩子做再多，都不可能帮助孩子把所有的问题，障碍都清除掉，这是孩子他自己的人生议题，需要他独立去面对。

孩子需要面对的是他和学校的问题，我们无力插手，也无权插手。

此时，我们作为家长这个角色需要做的有三步。

一是帮助孩子释放情绪；

为孩子提供一个安全包容的环境，让他们能够自由的表达情绪。

无论这些情绪是喜悦、愤怒、悲伤还是失望。

二是鼓励他自己去解决问题；

父母尝试着放手，首先是频率上的调整，把多次的提醒，减少到一两次；一天一次的提醒，可以改为两三天一次，然后过一段时间再逐渐的减少；

也可以看看哪些事情是我们完全可以交给孩子自己来把握的。

三是在他需要帮助的时候，我们提供帮助，保持对孩子的关注，保持觉察，不要说教。

我们要让孩子相信现在遇到的困境、压力、情绪状态都会被解决的，只不过需要时间罢了。

孩子发了句牢骚，说自己再也不去学校了，家长就着急去回应，去引导，去建议，去想办法接住。

你这着急的情绪已经很明显写在脸上了，孩子会进一步认同你投射的焦虑，认为自己就是去不了学校了。

有的问题确实是孩子需要面对的，但有些问题却是我们大人带给孩子的。

请把孩子的问题还给孩子，请把自己问题交还给自己。

不要混合在一起，打着爱的旗号，仍然还在用旧有的模式去折腾孩子。

先把自己的问题解决好，孩子的问题自然会化解掉。

只有当孩子被深深地理解，感受到了被爱和信任。

他找到了自己的价值感，自我认同感。

他才会自己去主动改变。