在情感关系与出轨关系当中，原配与第三者都最为纠结的一个问题就是：
在两段情感关系的复杂纠葛当中，爱的归属权到底属于谁？
谁才是真正该被淘汰的一方？
原配认为自己与出轨方拥有长久的感情基础，于情于理自己的情感关系都是完整的，明知有伴侣还选择插入其中的人才是第三者，因为介入他人的感情，明显不符合礼仪廉耻与情感道德。
因为在原配的视角当中，自己的感情是一段美好的过去，看不到出轨者在后来者面前的包装，只记得出轨者曾经也是一个知心的爱人，是一位默契的伴侣，看不到这个人三心二意、心猿意马的陋习，那么只能将炮口对准后来者。
而后来者则会认为，爱情没有先来后到，自己与出轨者的感情才是真爱，感情已经破裂却还强势不肯放手的原配，才是那个真正多余的人。
在后来者的视角呈现的，是一段梦幻的恋爱，看不到出轨者在自己原配面前的伪装，只记得出轨者曾经强势激情的追求，是一位有魅力的理想型，看不到这个人昭然若揭的欲望与阴暗面，那么接受攻击的，也只能是原配。
三角关系当中谁才是第三者这个问题，实际上是如何宣泄原配和后来者各自内心愤怒的问题。
在无数三角关系的竞争当中，这个问题被更加尖锐的暴露出来。原配与后来者的矛盾，都来源于与出轨者的关系，但同时，两个人对出轨者的感情都是复杂纠结的，有多爱即有多恨。
于是双方都会形成这样一种惯性潜意识：
“我知道最恨的人本应该是出轨者，知道应该立刻断绝畸形关系，但同时自己也确实无法轻易控制对出轨者的依赖、执念、习惯，三角关系使我的愤怒、仇恨、厌恶无法消解，所以最好的解决方式就是，我和出轨者保持现状，让对方立刻出局。”
真正拥有正面价值观、坚定原则且道德感高的人，根本不会主动让自己长久置身于三角关系，总会想各种方法让自己摆脱这种感情泥潭，但人性也总是难以轻易掌控的，知道该怎样去做，但真正落实起来却极其困难。
三角关系当中的伤害就是这样产生的，最为残忍的就是，无论是原配还是后来者，自己的困境，只能够短暂通过对抗另一个身处同样境地的人来缓解，因为对出轨者的仇恨根本无法轻易脱离回忆，所以只能这份仇恨转移。
这是一场没有硝烟的战争，原配到底是白玫瑰还是白米粒，后来者到底是朱砂痣还是蚊子血，两个人都为这场战争赌上了自己的尊严与骄傲，但却忽视了这段三角关系出现的最为关键的问题——
“原配和后来者无论如何对抗，无论怎样对比和较量，最终必然饱受折磨两败俱伤，这场三角关系当中，只会出现一个赢家，无论最后是谁，出轨者都一定赢。”
所以，谁是那个应该背负恶名的第三者？
看清三角关系出现的本质，你就能明白，任何情感关系当中的第三者，都是出轨者不断权衡且三心二意的情感观念，而那个所谓的第三个人，只是一个具体到现实当中的呈现和表象。
原配伴侣认为后来者是那个得到点激情就来炫耀的挑衅者，认为出轨者总是一时新鲜感上头，婚外恋的主动挑战方一定是后来者，却不知道真正向婚姻发起斗争的，是出轨者步步紧逼的不忠。
后来者认为原配伴侣只是占据天时的阻碍者，认为出轨者对过去只是出于照顾的情谊，自己被迫婚外情的罪魁祸首，一定是原配的存在，却不知道真正伪装成爱来入侵自己的，是出轨者图谋不轨的欺骗。
对于原配伴侣而言，没有后来者，出轨方也未必能好好安心过日子，也会有暧昧、含糊、不清不楚的无边界状态。
而对于后来者而言，没有这个原配伴侣，出轨方也未必想跟你认真组成婚姻，毕竟情感能够轻易转移一次，就难保不会出现第二次。
1
三角关系中的“中心话语权”，
解答了不被爱的人到底是谁
在后来者的观念当中，爱没有先来后到，不被爱的人才应该出局。
但后来者又是否真的在出轨者身上的，得到了爱呢？
这个问题的答案十分耐人寻味，因为在许多出轨者的描述当中，自己和原配伴侣的感情早已枯竭，自己的一片赤诚都奉献给了后来出现的新人，对原配伴侣是处于责任、习惯和外界压力的照顾。
但既然如此，出轨者又为何不真正担起责任与骂名，真正以自己最大的努力保护这两个受伤的人？
明明可以处理好一切之后再坦诚开始新的关系，明明可以为自己口中所坚持的责任而做出补偿，为何出轨者却偏偏没这么做。
心理学家艾瑞克·弗洛姆曾提出这样的观点：爱不是同一个特定的人的关系。
“它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是某一个<爱的对象>的关系。”
这也就是说，“爱”根本不是针对于谁所拥有的战利品。
在三角关系当中，根本不是“他爱我，他不爱你”的游戏，真相其实是，没有人能够真正被爱呵护、被爱滋养，是“他不爱任何人，他也给不出真正的爱”。
陷入三角关系当中的出轨者，根本没有对爱的塑造与呈现能力，畸形的爱离真正的爱十万八千里。
正如艾瑞克·弗洛姆的观念，“爱”一旦畸形，就决定着出轨者的所有情感关系最终都必将走向崩塌：
对原配伴侣的感情被转化了，最终无数的失望与无力招致背道而驰后的一拍两散；而对后来者的感情，或许像是情绪缠绕后的激情，但终究也不是爱，因为最终所有冲动只能在畸变过后不了了之。
无论是愤怒情绪、冲突对抗，都需要以一种真正客观的视角来审视剖析，三角关系并不是单纯的“原配—后来者”的对应，在这种潜意识的对抗之下，很容易导致出轨者从过错方隐身。
在三角关系当中，原配伴侣和后来者实际上都是各自情感关系的被动方，而真正向下施虐的人，是出轨者，只有出轨者在牢牢掌握着三角关系的话语权。
原配伴侣和后来者同时陷入了一个困境，即出轨者通过中心话语权构造的“爱的陷阱”。
无论是浓墨重彩的恶意编撰，还是轻描淡写的敷衍，出轨者可以轻易谈论自己的两段感情，因为他都一直参与其中，但不管是原配伴侣还是后来者，对于三角关系的叙述和话语层面是失权的。
所以不管哪一方，都想要知道出轨者跟另一方相处的所有细节，希望掌握一切蛛丝马迹，因为对于第三个人的一切想象都来源于出轨者的选择性表达，那么一场证明自己更加被爱的陷阱便开始了。
出轨者的话语权，会借助“伴侣/后来者”的角色甩锅，致使原配伴侣与后来者都觉得对方才是丧失话语权的被动者，想从对方身上占据话语权的高地，诸如“我们才是真爱”“我们才是爱情”“你才是第三者”“你才最悲哀”。
这种情况只会让人在情感关系当中，感觉越发不平衡，与此同时，原配伴侣和后来者也都有着自己无法解决的情感诉求，只是反抗的方向和对象被误导了。
无论是哪一方，都不应该被出轨者暴露出的话语权所玩弄，无数被动卷入三角关系中的人，在一开始也许能够保持清醒。
但在这种隐藏拉扯的情绪感染下，会越来越希望夺回出轨者，从而让自己有权力证明自己才是正确的那一方。
2
“戏剧三角”教你到底如何逃脱三角关系陷阱
在三角关系当中，原配伴侣、出轨者和后来者，都会被潜意识逐渐带向自己的位置，但久而久之，几乎所有人都认为自己才是这段畸形感情当中的受害者。
戏剧三角是由斯蒂芬·卡普曼提出一种心理现象模型，它揭示人们在面对冲突和挑战性情况下，会经常无意识地在受害者、压迫者（加害者）和拯救者，三个主要角色上流动。
01“加害者”的视角，认为别人都必须身处低位：
原配伴侣：
认为出轨者被欲望蒙蔽、用情不专，认为后来者毫无道德、三观稀碎，自己应该手撕渣男、碾压挑衅者。
出轨者：
认为原配伴侣早已变作亲情，打定对方无法轻易离开，依赖原配的照料与习惯，认为后来者激情刺激，看透对方无法通过责任拿捏自己，认为自己能够二者兼得。
后来者：
认为出轨者隐瞒欺骗，但甘愿冒险跟自己在一起，一定是自己魅力无穷大，认为原配伴侣死死守着婚姻，简直悲哀至极，认为自己一定是三角关系中最被喜欢的人。
02
“拯救者”的视角，认为
自己必须要守护自己的感情：
原配伴侣：
认为自己跟出轨者的感情基础，足以轻易击灭激情过后的新鲜感，自己应该捍卫曾经的美好感情。
出轨者：
面对原配时心生愧疚与同情，意识到婚姻长久的不易，决定踏下心来好好过日子；面对后来者时又心动作乱，最后总是难以自控放纵自己。
后来者：
认为自己跟出轨者是真爱，自己可以不要名分，单纯图与出轨者的爱情，总觉得两个人面对层层阻碍却痴情不已。
03
“受害者”的视角，认为一切
错误都是他人造成的：
原配伴侣：
认为情感破裂是出轨者和后来者的苟且造成的，自己抛出真心却换回背叛折磨，自己是最无辜的人。
出轨者：
认为三角关系最终都变成了心甘情愿的配合，自己反而左右为难、无法割舍、饱受折磨，自己是最可怜的人。
后来者：
认为现在的所有阻碍，都源于出轨者以前和原配的相识，深爱却无法相伴，自己才是最委屈的人。
每个人都在自己的想象当中，不断更新着对三角关系的看法，而这三个角色的流动最后只会导致一个结果，所有人都会从倒三角的潜移默化当中，滑至受害者的位置。
问题是，倘若放纵自己在三角关系当中挣扎，无论被动还是主动，这三种状态的心境都将复杂交错，让人溺毙于仇恨、愤怒、厌恶、不甘的极端情绪中。
只有从根源醒过来，不再让自己的心绪随着三角关系波动，不再轻易落入出轨者话语权的陷阱，也不再试图以各种角色抢夺所谓的“爱与资源”，才真正有可能从这种畸形循环中破局。
只要你主观层面上，并非主动倾向这种病态关系，那么所有被出轨者的把戏搅入其中的人，都应该将压力重新抛给出轨者，这本就不该是你的错，甚至这场乱斗你都完全不用入局。
原配伴侣根本不需要自证，不需要向外界证实婚姻的感情基础，曾经的共同经历，更不必极端仇恨后来者，因为脱离了与出轨者的关系回到自身，你并非咄咄逼人的加害者，也不是守护家庭的圣母，更不是受尽屈辱的受害人。
而是应该将炮火对向出轨者，让他来解决这些烂摊子，他犹豫不决就从心理层面解决掉出轨者，明确好自己是否能够接受责任分配，思考自己该怎样继续过日子，而不是让所谓的后来者变成影子在心中留下阴霾。
后来者也压根不需要挑衅，更不应该炫耀或彰显与出轨者所谓的浪漫和幸福，不必鄙视嘲弄原配伴侣，因为隔离出轨者的谎言看看自己，你并非恶毒嫉恨的加害者，也不是痴痴守候的可怜人，更不是一无所有的受害者。
而是彻底撕开出轨者的真面目，让他来正面处理自己的情感关系，别去主动选择一个品道德堪忧的人，结局无非是日久生厌的往事重现。
只有出轨者，在“加害者—拯救者—受害者”三个角色当中，永远占据着最利于自己的位置，永远享受着这种循环的情感优势。
无限享受新欢和旧爱的出轨者，这个总是挑起所有争斗，然后粉饰太平的虚伪隐藏家，才是最应该背负骂名、受尽屈辱、抬不起头的人。
原配和后来者的一切怒火，都应该向其宣泄，一切惩罚的结果，都应该如数奉还。
