情感向来是人们在做决策的时候最容易被干扰的因素，尤其是在背叛发生时，如果背叛者完全是展现的是一种无情无义的形象，那么被背叛的一方虽然痛苦，但是在做决策时相对来说会更清晰，然而现实往往不会这么简单，我们面对的更多是具有复杂性和矛盾性的个体。

很多背叛的人并不能用简单的诸如道德低下或者滥情这样的非黑即白视角来做论断，“背叛婚姻但是良心不安”、“背叛婚姻但是依旧爱着妻子”等这样的情况大有人在，所以很多人在做决策是就会不可避免的陷入纠结。

最近，有网友就问了这样一个问题：如果自己老公出轨了，但是他心里依然很爱你和孩子，那你选择既往不咎还是离婚？

对此，我的回答是：

在原不原谅的这个问题上，比起爱不爱，更重要的是这份爱能够为你带来怎样的私人化体验？

原谅他继续留在这段关系里，他对孩子和对你的爱，会让你的生活体验变得更好吗？

不原谅他、将他驱逐出你的生活主场，他对孩子和对的爱，会让你的生活体验变得更差、感觉更遗憾吗？

作为被出轨方，对于离还是不离这么重要的人生选择，你到底是更偏向客观证据的逻辑推演，还是更偏向主观体验的自我实现？这才是问题的关键。

至于背叛过婚姻的他，究竟有多爱孩子，又有多爱你，重要吗？

如果这份爱与你而言是温情的、体谅的、让你充满留恋的，那么他的态度就是重要的；

如果这份爱于你而言是压抑的、窒息的、缺乏支持和理解的，那么他的态度从非常个人化的角度而言，就是一文不值啊。

甚至于，就算他从未背叛过婚姻，如果这份爱令你感觉压抑，离婚也能成为一个可选项，不是吗？

所以，面对伴侣的出轨背叛，他的态度不是决定性因素，真正决定要不要原谅的，其实是你作为一个独立于婚姻生活之外的个体，你的感受和需求是否还有机会被看见，是否还有机会被他的这份爱照顾到、满足到？

我知道被背叛的人特别容易在爱不爱这个问题上钻牛角尖，甚至是在背叛发生之后拼命地寻找对方在乎自己的证据，仿佛只要确认了出轨的男人还爱着自己，那些因背叛的打击而摇摇欲坠的自我价值缺失感以及对依赖丧失的恐慌感就能得到根本性缓解。

但，爱不爱真的有那么重要吗？或者说，确认了背叛者对自己的爱就能对你们的关系以及生活带来好的改变吗？

我认同情感深度是维系一段关系的必要条件，但长期关系能否舒适的走下去，一方对另一方的单向情感是完全不足以成为原谅与否的决定性条件的。

他可以一边爱你，一边因为厌恶你们之间的婚姻模式而去和第三者建立联系；

他可以一边爱你，一边因为缺乏自我疏解能力而把生活压力带来的情绪全都发泄给家庭；

他可以一边爱你，一边以爱之名要求你和控制你，让你在关系里感到压抑和窒息......

说白了，情感这个东西和你在关系里的实际体验可能差距很大，甚至是完全相反的。你以为婚姻中的所有问题只要一个“够爱”就能全部迎刃而解，但实际上，爱很多时候既缺乏持久性又不一定具备实际改善你生活体验的能力，甚至从某种程度上来说，单纯图爱的婚姻是非常脆弱且不堪一击的。

别不信邪，当你深入了解爱的三种属性后，自然就能明白我是不是在危言耸听了。

01爱是流动的

爱本身并不具备持久性，人的情感更多的是作为荷尔蒙催化下的产物而存在的，倘若不去努力维系，无论在最初阶段看起来多么坚不可摧的感情最后也会在时间和各种事物的冲刷下变得不堪一击。

所以当背叛者向你表达爱意时，这只能作为他当下情感状态的一种说明，并不能保证他在回归到以往的婚姻模式之后还依旧保持对你的这种情感状态。在这种前提下，拿情感当原不原谅的决策要素，实际上是在拿变动性极强的东西去决断你的婚姻生活。

如果爱意味着他有意愿有动力和你修复关系、维系婚姻，那么当他不爱了的时候，这段关系是否也会随着他的情感变化而分崩离析？如果他在爱你的状态下，也无法平衡自己的需求去发展婚外情，那么不爱的时候又会做出哪些伤害你和关系的事情？

02爱是不可验证的

虽然大家都喜欢判断对方对自己的爱，但你不得不承认的一点是，爱这个东西本身是不可验证的，语言行为都可以伪装，甚至眼神动作这些只要想也都可以“表演到位”。那么你是怎么判断背叛的一方还爱不爱你呢？

当一个背叛者在表达他依旧爱着你和孩子时，这份情感其实是很难被证实的，因为它背后的动机可能就非常复杂。

比如，男人可能在进行了一番利益衡量之后觉得还是回归家庭对自己的损害最小，所以为了博得你的信任和谅解，他就可能通过表达爱的形式降低你的心理防线；又或者他为了逃脱你对他的批判和和指责，所以打情感牌来让你心软；甚至可能是为了维持婚外情，向你撒谎以“稳定军心”......

当你在因为对方的爱而对背叛后的原谅与否犹豫不决时，很大可能是连这份爱本身都不一定是真的。所以爱不爱本质上其实就是一个非常虚无缥缈的东西，你永远无法深入一个人的内心去验证他到底爱不爱你，所谓的爱背后可能掩藏着更多复杂的东西。

03爱和爱的能力并不挂钩

情感产生是非常容易的，但是情感维系却不是每个人都具备的能力。

这一点其实都不用走到婚姻，很多人在谈恋爱阶段就能明显感知到这个问题。就比如两个人最初都对彼此产生了吸引，于是火速建立关系，这个时候你们都是非常喜欢对方的，但是在相处过程中，你们可能会发现彼此在三观上、面对冲突的反应模式上和沟通习惯上等都产生了巨大分歧，你们依旧是互相吸引的，但你们在一起也同样是痛苦且内耗的。

两个人之间“有爱”和两个人“会爱”其实是有很大距离的。

很多背叛的发生也不是因为夫妻二人就没爱了，而是你们彼此的相处模式已经不能再对双方的深层需求产生回馈了，那么为了填补这种缺失，很多人就会去婚外建立关系。

在这种情况下，你要说是背叛者完全爱上了第三者吗？其实也不是。他很可能从始至终爱的都是原配，只不过他没办法停留在这一段无法填补他缺失需求的关系里了。

在这个时候，因为爱而去轻易地原谅他，其实就是在把他拉进同样的一种婚姻模式里，倘若仗着爱就不去做一点维系，或者他本身就是一个缺乏爱的能力的人，那么即便有爱，你们的婚姻最后可能还是会走向背叛的结局。

说到这儿，可能就有人会问了，如果爱不爱本身是如此不可验证也无法赋能，那么被背叛的人又到底该以什么为参照来判断自己该不该继续这段婚姻呢？

我们常说关于原谅与否的问题并没有一个标准答案，但是有一点你是可以去建立关联的，那就是你的具体生活状态。

一个人的生活状态大致包含了两个层面，一个是主观状态、一个是客观状态。主观状态主要指的是你在心理层面上的东西，比如你的情绪感受以及精神需求等等，而客观状态主要指的是你维持生活的基本物质需要以及在这个基础上的可发展空间。

一个健康的人一定是建立在主观状态和客观状态都能维持在相应水平之上的，缺失了主观状态，你就容易在心理上感受到无力和绝望，不论你的现实水平有多优越，你也没法发自己内心的感到快乐和满足；而缺失了客观状态，你就没有足够的空间来审视自我，而必须把全部精力都放在维持生存之上，整个人都会变得焦虑和急躁，把自己的生活维度越缩越小。

可以说，一个人的生活状态是映照他精神世界和现实世界的一面镜子，而对于被背叛的人来说，不管原谅与否，他们最终追寻的其实就是这样一种健康可持续的发展状态，我们也把它称之为幸福。

所以如果想要为原谅与否找一个决策依据的话，最核心的部分其实就是观察两种选择之下自己的生活究竟会呈现出哪一种状态。即原谅对方是让你的精神松弛下来了还是紧绷起来了，斩断联系是让你更自在了还是更害怕了，你的生活水平又会受到那些具体影响等等。

当然了，看到这里可能很多人会说我没办法判断出哪种状态更好，我原谅也紧张，不原谅也害怕，好像两头没有一头能够称心如意。那么这种情况实际上就是你对自己的内在需求并不清晰，缺乏一个对自己的全面认知，这时候有两种办法可以帮你判断。

第一种是观察自己以往的经验模式，虽然背叛可能是你的第一次经历，但是一个人的生活倾向以及精神上的受力面却是我们几乎已经稳固下来的东西。比如你是否可以对一个已经信任断裂的人恢复关系？你是一个更喜欢平静生活的人还是能够忍受生活中的戏剧性，你是很会解决问题的人还是追求确定性、缺乏安全感的人等等。

通过这些稳定的性格模式和生活倾向，再结合你对背叛者的判断和了解，你其实就可以对原不原谅后的生活状态做出大差不差的推测，这样你的决策就完全是基于自身需求和感受来做出的，而不是简单抓着对方对你虚伪飘渺的情感状态。

当然，有部分人可能在自我觉察方面有较大的阻碍，他们可能从来没有好好地了解过自己，即便做了思考也还是无法判断出来。那么这类人其实就可以在选择的过程中去实际感受，通过现实经验去指导自己的行动方向。

你可以先和对方试着相处一段时间，看看自己在这个过程中的实际感受是怎么样的，或者相反的，和对方分开一段时间，比照一下自己在不同情况下主观心态和客观生活上的差别，重新认识自己，了解自己的真实需求。

不管你最后的决定到底是什么，核心都在于你的选择是为你自己服务的，而不是除你以外的任何人。所以当你在做决策的时候，你的第一参照物也应该是你自己，对方的想法你可以了解，但在这个过程中一定要明晰自己的主体性，而不是被各种意见牵着鼻子走，彻底丧失自我判断和掌控自己人生的能力。

当你足够重视自己时，对方的爱或不爱都不会成为撼动你决策的强力武器了。