很多人都陷入了一种误区，那就是——“只要我变得足够好，他就会回到我身边。”

可结果却是，无论你变得多么好，只要一面对前任，就会被“打回原形”。

要么就是被他一句“你很好，只是我们不可能了”中伤，要么就是一腔热情被对方的冷淡回应浇灭。你会发现，你好不容易建立起来的好，根本无处施展！

遇到这种情况，你气不气？干不甘心？想不想知道该怎么改变这种有心无力的局面？

想的话就继续往下看，我从爱上一个人最本质最底层的因素来分析，帮助你让说不爱了的前任重新爱上你。

如何让前任爱上你？首先你要知道让人爱上你的本质是什么，那就是：

拥有一个独立、完整且自由的灵魂。

为什么这样说？

因为：想要让别人爱上你，首先你要先爱你自己。如果连你自己都不够爱你自己，又怎么指望别人会真正爱上你呢？你只有先把自己的“情感”照顾好了，你才有能量合精力去照顾另一半的情绪和情感。

你自己都没有完整的情感内心，甚至说你都没有意识到自己的内心并不完整，你怎么有能力让别人爱上你？

就算别人因为你的客观条件看上你，因为你的美貌、帅气、有才华、有能力这些对你产生爱慕，但一旦开始真正的长期关系，你就会因为自己的情感内心太虚弱而处理不好很多情绪和矛盾。

说句让人痛心的话，现在很多人并没有完整而独立的人格，一直带着人格缺陷和原生家庭遗留的创伤，去进入恋爱关系找补偿和救赎。

·对亲密关系充满恐惧感，小心翼翼不敢和他人亲近，害怕投入，因为担心被抛弃；

·进入亲密关系后总是感到非常焦虑，容易放大对方一点一滴的不到位，小题大做，非常缺乏安全感，生怕被抛弃或者被背叛；

·对自己没有自信，不够接纳自己，认为自己很多方面都不够好，不配得到另一半的爱，各种嫌弃自己，不停把对方往外推；

·最最重点的就是：一旦失恋，就会充满灾难性思维，认为自己就是不值得被爱的，觉得自己被整个世界抛弃了，陷入极度的负面情绪中，觉得人生都没有意思了，甚至会产生很多极端的想法。

如果你中了上面这些表现，说明你的情感状态是虚弱的。其实并不是所有人面对感情的时候都是这样，有的人情感状态很充盈，他在面对感情的时候就会有完全不一样的表现。

情感充盈的表现：

·面对亲密关系能够做到自信淡定，温暖亲切，对外界充满爱和接纳，敢于发自内心的去爱一个人；

·TA可以畅通无阻地与恋人交流自己的想法和心情，也愿意聆听恋人倾述，理解恋人的心情，并与之合拍，不回避婚姻/恋情中的矛盾和冲突，并积极乐观的应对解决；

·无论是在婚姻还是在恋情中，TA与恋人的稳定性与满意度都较高，对恋人更加开放，更善于自我表露，能够适度容忍恋人的含糊和消极行为，通常不会对他们之间的关系忧心重重，对待恋爱中的风波，TA处之泰然，不会轻易心烦意乱；尊重、信任恋人；

·面对失恋，能够理智的想办法解决问题，并且对自己有一定的信心，即使觉得不合适，也能较快的放下，拥抱新生活，不会过于难受。

心理学研究表明，成年人在亲密关系中的依恋模式往往形成于婴幼儿期，婴幼儿期是形成依恋类型的关键期，只要抓住这一时期给孩子提供形成依恋的必要条件和环境，就可以事半功倍的促进孩子依恋模式的形成。

婴幼儿时期的我们，如果不靠人照料，我们根本无法生存。如果养育者能够给我们提供稳定且有爱的生存环境，能够给予我们无条件的爱与接纳，我们就会形成安全的依恋模式，内心变得充盈丰富。

反之，如果养育者给我们的照顾是不稳定的，比如酗酒的父母，清醒的时候对孩子很好，一旦喝了酒就会打骂孩子，比如父母经常外出打工，没办法给予孩子足够的关爱，再比如父母给予的爱是有条件的，只有孩子取得了好成绩才会夸赞，一旦成绩有所落后就开始批评指责等等，这些断断续续的照顾，不能完全满足我们的依赖安全感，让我们在很小的时候就有一种随时都会“无依无靠”的状态。

这就是我们深深恐惧感和焦虑感的来源，而这些焦虑感和恐惧感则会不断影响我们对安全感的需求状态，并影响我们在成年后对亲密关系的认知和行为模式。

举个例子，一个婴幼儿时期的孩子本来只是需要养育者给予80%的关爱和照顾，但是养育者只给了30%，那么孩子的焦虑感就会升起，一旦焦虑感升起，养育者此时就算给到了80%的关爱和照顾，孩子需要的却不只是80%了，因为此时孩子的焦虑感放大了他的需求，他需要更多的关注和爱来获取安全感，并且这种焦虑感会如影随形深刻在他的思维定势中，一旦在成年后进入亲密关系，这种对安全感的极度索取就会被瞬间释放，像一个无底洞一样贪婪的从另一半身上索取，不知疲倦。

婴幼儿时期的经历让他认为自己是不值得被爱的，自己没办法坦然接纳自己，转而从外界寻求认可。当一个人把主动权全都交给外界的时候，就决定了他在亲密关系中的状态会非常不稳定，喜怒哀乐全部取决于他人，而不是在自己手上。

你发现了吗？为什么很多人在感情中爱作，还很难哄？其实这和孩子时期的行为轨迹非常相似，在不知不觉中已经进入了“强迫性重复”的思维误区。

所以当你感到自身情绪状态虚弱的时候，不妨先冷静下来问问自己：

·在这段感情中我真正的需求是什么？

·什么需求是我在焦虑状态下产生出来的？这部分需求真的是我需要的吗？

·如何积极正向的表达自己的感受和需求？

·我的情绪都是怎么来的？该如何平复治疗自己的情感缺失？

第一步，先认知到自身存在的问题，看到自己的恐惧来源，看到自己的需求，认识到自己内心有缺陷

任何改变的前提都是认知，认知到自己的问题并且坦然的接纳，进行内窥，你才有勇气进行下一步的改变。情感上真正的成熟并不是非要追逐某个特定的人，也不是离不开谁。

因为谈感情其实是两个人心智系统的碰撞与磨合，这个磨合的过程势必伴随着很多问题和摩擦以及各种各样的困难。我们谈恋爱不在于跟谁谈，而是在进入亲密关系的过程中，不断练就的情感和情绪上真正的独立强大和自我认可与接纳，在这种心智的基础上，在面对问题、解决问题时练就的耐心与定力。

但现实生活中很多人其实是没有这个能力的。如果认识不到自身存在的问题和匮乏，跟谁谈都没办法维持长久健康的亲密关系。

就像一句名言：如果你没有游泳的能力，那你换再多的泳池都游不好。

说放弃真的太容易了，但是直面自我、认知到“我有问题”并且付出行动做出改变真的很难。

人生的很多力量都来自于“内窥”，来自于自证价值，而不是不断的用“我和他不合适”来逃避。

第二步，自我接纳，每个人都是有好有坏的独特个体，接纳自己全部的好与不好

认真回忆童年时期那个没有得到足够安全感的自己，试着与幼时的自己对话，直面内心那个脆弱的自己，接纳自己情感力量的虚弱，接纳自己缺乏安全感，接纳自己的恐惧和焦虑，接纳自己暂时没办法完美处理一段亲密关系，接纳自己不甘心被抛弃，接纳自己对另一半过度的依赖，接纳自己一路走来所有的幸与不幸。不必产生深深的自责，认为自己就是不够好，也不要去憎恨过去伤害与抛弃你的人。

第三步，勇敢突破自己的束缚，尝试迈出第一步，尝试着去挽留，去表达，去做一些你之前没有勇气和力量做的事情

我劝说过很多人放弃复合，放弃那个错误的、不合适的人，也鼓励过很多人勇敢去挽留，努力改变自己的状态去重新吸引那个不小心错过的、很可惜的人。

说实话，有的成功了，目前过的很幸福，有的没有成功，但是成不成功的又有什么关系呢？在这个过程中最重要的难道不是“你去做”的那种尝试后的勇敢，以及在你做的过程中重新建立起来的认知以及改变的状态与能量吗？有些事情只有你做了才会发现，你根本就不需要那些形式主义上的结果，你自身有了相应的能力足以支撑你在下一段感情中收获幸福，这就够了。

有些事情你不去做，不去反思，不去成长，其实换个人、换个环境，最终的结果并没有什么不同。我常说的一句话就是，人生的很多意义，在于去做，去实践，去犯错，去在挫败中成长，眼下的每一步走得或许很艰难，但过了一段时间再回头你就会发现，你早就不是之前那个样子了，不管你有没有收获到那个人的爱，都不重要了。穿过风雨之后，你就成为了一个不需要别人给你撑伞的人。

第四步，避免内耗，学会保护自己的情感力量

其实这个世界上没有真正意义上的抛弃，我们每个人都是独立有边界的个体，再深的感情也是由两个独立的人格组成的，相融虽然会更好，但彼此分开依旧是可以独立发展的个体。所以当你觉得你去复合，对方拒绝了你，你去追求一个人，对方拒绝了你，那你就是被抛弃、被否定了，这种思维真的是大错特错。

表面上看是对方拒绝了你，实质上是你自己拒绝了你自己。外界的形式变成了你内在的模式，我在前面说过，每个人天生都有被爱、被接纳的需求，但你自身无法真正接纳你自己，所以只能将希望寄托于外界，一旦你在外界遭到了否定，那么你会认为你整个人的意义都是轰然倒塌。

你挽留对方的行为，你的求爱，必须要让对方接受，而且是必须立马接受，如果对方拒绝那就说明自己不值得被爱，自己没有任何意义、没有任何希望。

而如果你能做到自我接纳呢？

我想要挽留对方就需要付出一定的努力，我要去了解对方的性格、人格、依恋模式、认知价值、原生家庭缺失等，在此基础上我找到对方的想法和需求，并努力去提供给他所需要的价值，经过一段时间的努力，对方的态度才能决定自己有没有被拒绝。

即使最后经过一定的努力，还是被拒绝了，那又怎么样呢？我可能会难过一阵子，但是我不会一直颓废下去，更不会产生偏激的想法，我自己是完全接纳我自己的，所以外界的否定不能完全击溃我，我有自愈与自我挽救的原动力。

不要去多想，不要去纠结，不要在心态崩溃的时候去行动，避免内耗最好的办法就是直面问题、并且找出解决问题的方法。很多时候你复合失败，就是因为你该做的事情一件都没做，不该做的事情全都做了个遍，整天给对方制造不开心和烦恼，面对问题也不知道该怎么去沟通和解决，然后就强硬的要求复合，你说对方会怎样？换位思考一下，你面对这样一个前任，你有那个博爱的心去复合吗？

第五步，独立，精神独立是你经营一切关系的前提

之前我看到过一句话非常有感触：每个人的一生都要学会两件事，一件是独立，另一件是依赖。这件事看起来互相矛盾，其实并不。

独立是指我们要有独立的精神，本质就是要实现自我接纳，依赖是指我们有勇气进入亲密关系并且拥有经营亲密关系的能力，最终收获到幸福。

但很多人既没办法做到真正的独立，又没办法全身心去依赖另一半。亲密关系就像一枚放大镜，我们在进入亲密关系之后，人性和性格中隐藏的缺陷就会暴露无遗，有的人对依赖感到焦虑，开始自我防御，总是非常紧张和警惕，而有的人又完全没有清晰的自我边界，会过度依赖对方，离开对方就不行。

依附≠依赖

·依赖是我有缺点，我暴露了很多缺点给你，但是我允许你不爱我；

·依附是我暴露了很多缺点给你，但是我不允许你不爱我，要不然你就是在否定我的全部，在否定我这个人。

就是这种密不透风的依赖感，让人感到非常不舒服，因为不管多么亲密的两个人，都应该保留一分自我的空间，当最后那一点边界感被你入侵时，对方就会感到窒息和不爽，更容易加剧矛盾的产生，将另一半推远。

所以，保持人格独立是发展健康感情的前提。你可以暴露你的缺点，但并不需要对方为你的缺点和人生负责；你可以非常爱一个人，但也给予对方拒绝和离开你的权利。当你的独立性被保存完好时，“依附”就会慢慢地变成健康的依赖。

这不是为了任何人，这是为了你自己，这是你为自己负责的表现。总有一天你会发现，你能够坦然的面对很多事情的发生和结束，因为你懂得如何内化自己的情感力量了，你自然也懂得如何让你喜欢的人爱上你，以及在一段时间内保持耐心，给予他暂时不喜欢你的权利。

1、在面对前任之前，先拔高自己的“情绪爆点”

什么是“情绪爆点”？

就是能够让你情绪发生爆炸的“点”，它可以是某件事，可以是某个人，也可以是某句话，一旦这个点产生，就让你的情绪产生大幅度的，或正面或负面的波动。

为什么不论你变得多么优秀，一旦面对前任就会被瞬间“打回原形”，好不容易营造起来的高价值感被拍碎在地上？就是因为前任这个人就是你的“情绪爆点”，你的“情绪爆点”在他面前变得非常非常低。

所以他一句话、一个表情、一次冷漠都能直接点燃你的情绪，让你的情绪产生大幅度的波动，这种波动往往还是负面的。

比如，你好不容易鼓起勇气给他发了一条消息，结果10分钟过去了，对方一直不回复。就在这短短的几分钟等待时间里，你的脑海里已经上演了一出狗血大戏了，一会儿认为他太冷酷太绝情，一会儿又认为是不是自己哪里说错了，一会儿又怀疑对方是不是有新欢了......

在这种情绪波动下，你要么信息轰炸只为求对方的一次回复，要么变成对方的“舔狗”，不断自我贬低，不断捧高他，希望能打感情牌博他的同情，要么干脆不再找他，开始打退堂鼓......

无论是哪种反应，你都是在把好不容易建立起来的价值感“啪”地一声摔在地上，对方还没还招呢，你就已经败退了。

我见过很多想要复合的小伙伴，其实他们本身价值挺不错的，只是一在前任面前，智商就会瞬间下降。

这种心态虽然会成为阻碍复合的因素，但也没必要为此懊恼，因为每个人在感情中都有自己的“软肋”，真正喜欢上一个人就会不自觉变得卑微、变得小心翼翼，会对对方产生强烈的需求，这很正常。

我们需要做的就是练习掌控自己的“情绪爆点”，扩大自己的“情绪阈值”，既不会轻易欣喜若狂，也不会动不动就崩溃大哭，也就是要提高“钝感力”。

那具体该怎么做呢？

2、学会情绪管理，让情绪变得更稳定

管理情绪≠抑制情绪

什么是抑制情绪：产生了负面情绪，但是不表露不发泄，强行压制在心底，痛苦忍耐着；

什么是管理情绪：认知到自己的负面情绪并将其合理化，通过合适的方法进行发泄，重新恢复到内心平稳的状态。

大家一定要明白，不管是开心、幸福、喜悦这些正向的情绪，还是痛苦、悲伤、懊悔这些负面的情绪，任何一种情绪产生都是正常的，没有对错之分。因为这是我们与生俱来的本能，是我们在面对外界变化时的自我防御机制。

所以当你因为分手或者复合受挫而产生负面情绪的时候，不必否定，也不必因此感到自责，而是学会正面接纳自己的情绪，认真感知它到底是怎么产生的，然后可以通过逛街购物、吃美食、旅游、运动健身这些健康的方式把负面情绪发泄出去。

为什么你总是会因为前任的一举一动产生剧烈的情绪波动？

因为你一直把自己代入到“前任”的角色，你想要挽留他让他重新爱上你。

想要让自己的情绪不再因为前任变得如此敏感，你只需要跳出这个框架，把自己合理化成他的普通朋友、朋友的朋友......只要不是他的“前任”，不是想要挽留他的人，都可以。

然后，你就只需要将这个新的身份不断的强化、强化、再强化！

怎么强化？

不断的练习，练习到你自己都相信了为止！

这个方法有什么好处呢？

第一个：以“普通朋友”的身份和他相处时，你就不会再对他产生情感上的需求，需求感减弱了，你就不会过分执着对方的一举一动，你整个人都会变得轻松自如许多，想聊就聊，不想聊就不聊，除了感情，别的都能聊，聊天的节奏、内容都由你掌控。

第二个：当你面对他的指责、刁难时，作为“普通朋友”的你，根本就没必要听进去，因为你只是他的普通朋友，你对他又没有什么需求，没有必要把他的指责当回事，你甚至可以反过来去猜测对方的心思：为什么他会如此刁难你？要么是因为还在意你，但是嘴硬不承认，要么就是在测试你，看你的改变是否是真实的。

当你真正能够以“普通朋友”的身份面对他时，心态上的轻松也会让你更机智的回应对方：咋啦？急啦？你不会还没放下吧？我都已经放下了，只是拿你当普通朋友，你别反应这么大嘛~

有没有发现，当你从原有的框架中跳脱出来，你的“情绪爆点”也被拔高了，他再也无法让你的情绪发生剧烈波动了。

这是因为你在管理情绪的过程中，建立起了你的框架，你的情感力量变得充盈，就不会再受对方的影响。当你能够平稳的控制情绪，你的理智也就回归了。只有这样，你才能清醒的看清眼下的局面并采取合理的方式解决问题，最终和好。

3、情绪管理做好之后，再重建相处中的舒适感

什么是舒适感？

就是两个人在相处中能够感到由衷的轻松、自在、舒服、愉悦。

想要重建舒适感，既不要过度放低自己的姿态去讨好对方，因为讨好只会降低你自身的价值，让对方轻视；也不要过于高姿态，因为你的目的是让他“重新爱上你”，而不是让他“热脸贴冷屁股”的找虐，况且，你是想要挽留的那一方，还要装作很高冷的样子，难不成还指望对方主动来求你交往吗？

所以，想要重建舒适感，一定不是一方强势一方弱势，而是让关系的流动平衡起来。因为只有平衡的关系，才能营造出舒适感。一段舒适的关系才是健康且长久的。

那么，如何重建舒适感呢？

①继续保持自己的朋友身份和框架感

②注意聊天的频次

不要时时刻刻都找他聊，学会留白，给对方一定的遐想空间。你见过哪个普通朋友之间天天聊的？

前期聊天的频次控制在每周2-3次，后期可视关系的进展适度调整聊天频次。

③掌控你们聊天的内容

虽然说你的新身份是“普通朋友”，但也不能总是聊正儿八经的内容，没有谁愿意总是和一个普通朋友聊些无聊的东西，人与人之间的聊天还是要图个有趣，你要让他有一种很舒服又忍不住猜测你的感觉——让他觉得你不像个普通朋友，但你根本没提复合的事情。

比如，你可以时不时地和他聊一些他感兴趣的内容，然后夸奖他、捧高他，给他施加正面的情绪刺激，当他正享受其中时，你突然撤退，不聊了。无论他怎么找你，你都可以不回复，或者淡淡的回复，放大他的心理落差，从而让他产生情绪波动，忍不住猜测你到底什么意思。

与此同时，你还可以在朋友圈展示自己的高价值给他看，去吸引他，让他更忍不住悸动。

没错，这就是“追”和“撩”的区别，“追”的意思是展示自己的可得性，百般对对方好，什么都为对方考虑，“追”虽然能展示出自己的诚意，但弊端就是你给的安全感太多了，让他确信你就是爱他离不开他，不会让他产生情绪波动，也就不可能让他关注到你。

而“撩”是展示自己的可得性+后撤+展示自己的吸引力，运用推拉技巧，让对方产生情绪波动。你并没有为对方付出什么，但是却让对方忍不住猜测你，对你花心思。

④对他发动测试，掌握复合主动权

当你们能够像好朋友一样正常聊天，并且对方会积极回复你的时候，你就可以对他发动测试了。

为什么要测试？

因为你不知道此时此刻对方的想法和需求是什么，而挽留又不能贸然推进，俗话说“知己知彼，百战不殆”，我们需要先了解到对方的心理，然后再根据他的心理想法推出我们下一步的行动，这样可以保证不因为冒进而出错，又不会因为犹豫而错失时机。

如何了解对方心理？就是要通过测试。

一方面要测试他目前对你有没有情感需求；

另一方面要测试他的“服从性”，看他能不能满足你的需求。

如何测试？

原则就是“抛砖引玉”。

先抛出一个小诱饵，看对方上不上钩。比如你发了一条展示自己高价值的朋友圈，然后观察对方会不会给你点赞、会不会和你互动，如果有互动，说明他目前对你有情感需求并且愿意将这种需求暴露给你看，然后你就可以顺势和对方聊起来。反之，如果他没有任何互动，说明你现在还挑不起他对你的需求，需要你再继续以目前的关系状态和他相处。

再比如你可以向他提出一些小要求，比如让他帮你一个小忙，如果他同意了，说明他对你有一定的服从度，你就可以准备找个时机尝试着将关系往前推进一点；你还可以对他下一个“模糊邀约”，前段时间他帮了你一个忙，你可以借机说改天请他吃饭，如果他同意了，你就可以找个机会约他出来。反之，如果他不同意，我们也完全可以轻松的回复对方“没关系”。

测试的具体步骤就是：

先给对方抛出一个小诱饵→看对方上不上钩 →上钩的话，就顺杆爬→找时机再发动更高难度的测试

先给对方抛出一个小诱饵→看对方上不上钩→不上钩的话就往后退一步→找时机再次发动同样难度的测试

总之，高级的复合方式就是不断的测试对方的心理状态，然后对症下药。测试可以让你进可攻退可守，保持平衡的互动，当你们之间的关系越来越平衡和舒适，你就可以利用你的“高价值”和“吸引力”来撩他，制造暧昧了。

4、推进关系，营造暧昧，和好近在咫尺

暧昧的状态是感情中情绪体验最高的阶段，同时也是理性与感性大比拼的阶段。谁能掌握暧昧的主动权，谁就能获得这段感情的主动权。

当你能够掌握暧昧的主动权，撩拨他情绪波动的时候，他的体内就会产生多巴胺，这种激素的分泌会让他沉浸在得到与得不到的极致梦幻中，像鸦pian一样让人上瘾。然后在这种状态中让他不断在意你、爱上你。

如何制造暧昧？

1.继续延续之前的步骤，强化关系的平衡与舒适感；

2.继续散发你的“高价值”和魅力；

3.在平衡和舒适的关系中，散发高价值和魅力的同时，撩他，使劲撩他，把他撩得神魂颠倒、欲罢不能，然后你再撤出，让他忍不住反扑。

举个例子：

在语言上：表达没有需求感的“暧昧”。没有需求感的暧昧就是你不需要他为你的暧昧负责，你只是在撩他，不需要他一定有什么回应。

比如你可以说：“昨天我看到XX书上一句话，突然就想你了”，他可能会问你什么话，你就可以收回你的“爱慕”说一句：“哎呀这不重要，我是昨天想你，今天又没想你”。

在行为上：表达“得不到”的亲近。意思就是你跟他产生肢体上的接触，但是你并不是真的想跟他发生什么，你只是让他产生这种念想。

比如你可以在见他的时候，时不时主动碰碰他的胳膊，玩玩他的头发，不经意间挽一下他的胳膊......这些肢体接触会让他产生想入非非的想法，但是当他主动对你这么做的时候，你一定要保持距离拒绝他，开个玩笑：“干嘛呀，把我当你对象啦？还不是呢好不好”。这个时候，他就会忍不住产生“如果你是我对象就好了”的心理。

只要这3点做到位了，复合就真的只是时间问题。

最后结语：

在挽留前任的过程中，大家一定要始终牢记在心的一点就是，千万不要陷在对方的反应和自己的角色中跳不出来，你需要重建并保持你的理智和智慧，把眼界放大、拉远，你才能成为复合的主动者，而不是被复合绑架，要不然你价值再高，在对方眼里也是不值钱的。

大家可以收藏这篇文章，每当你在挽留中遇到过不去的心坎时，就可以打开回顾一遍，相信这篇文章的理论分析和实践技巧可以让你的心态恢复平稳，然后以崭新的姿态重新去行动。复合最重要的不是为了挽留某个人，而是为了挽留那个真正优秀自信的你自己，不管这个过程有多么艰难，不管是否顺利，只要你去做了，只要你尝试了，只有经历才能让你蜕变。当你经历了一遍情感中的风雨，再回首，你也就不再是那个弱小无助的自己了。