在挽留前任中，我们很可能会遇到回避型依恋的前任，那么该如何挽留这样类型的人呢？今天和大家分享6000字烧脑长文干货，耐心的开始读下去。

这是成人依恋风格中的一个概念——基于儿童依恋风格发展出的针对成人依恋风格的理论。

依恋类型分为2类：安全型依恋和不安全型依恋

而不安全型依恋又分为恐惧型依恋、痴迷型依恋和回避型依恋。

而所谓的回避型依恋，则是指“在成人亲密关系中表现出对于情感和亲密感的回避行为模式的人群”。

对于回避型依恋的定义多种多样，但不管如何定义，回避型依恋人群的内在动力多种多样，每一个回避型的人表现形式也略有不同，大部分对于依恋的定义都是基于对于“第三者”观察到的行为模式所抽象出来的共性进行定义。

所以对于回避型依恋，每一个研究者和心理工作者多多少少都会有些不同的理解，所以这篇文章也是基于我个人的工作经验对回避型依恋的人进行描写。

回避型依恋的人都有哪些共性表现呢？

1、亲密感过低，界限感过高

不管是在普通的朋友关系，还是伴侣家人之间的亲密关系，他们都会表现出不同程度和不同形式的回避行为，甚至是拒绝亲密。

他们待人接物都很有分寸，对每个人的界限也拿捏得很好，很少向他人寻求帮助，甚至是关系亲近的人也不例外，这种格外的独立会让他们给人一种非常优秀的感觉——长时间的独立所发展出来的一种一个人解决一切的能力。

对于回避型依恋的人来说，保持独立远比两个人的亲密更重要。因为独立才是他们的“安全区域”，亲密会让他们产生恐慌和焦虑，所以进入一段关系后，他们会本能的保护自己的“独立空间”，只不过这种独立的成分过多，就会让恋人认为自己对他们的生活造不成任何影响。

2、理性成分过多，感性成分过少

“当看到伴侣心情不好的时候，我不知道该如何回应”，这句话就是回避型依恋的恋爱宣言经典写照了。

他们无法回应恋人的情感诉求，不是他们不愿意回应，而是因为他们根本就不知道该怎么回应！童年时期他们从来没有被回应过，因为没有体验、练习过这种情感上的互动，所以成年后面对这种陌生的模式，他们会排斥、逃避，还会为此感到焦虑和愤怒。

另一方面，他们也很难向其他人表达自己的情感和感受，无论什么时候，看起来都很理性，即便是面对冲突，也很少争论不休，更常见的是选择疏远和冷漠。

所以，与一个回避型依恋的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。

由此回避型依恋的恋人也常常会感到受伤，并给亲密关系带来冲突和矛盾。

这种循环让回避型依恋的人更加强化了他们来源于童年时期所形成的亲密观——亲密是危险的，只有独立才是安全的。

在心理学上，这种现象可以用“投射性认同”来解释：

投射性认同最早被克莱因用来描述婴儿与母亲之间相互作用的一种方式，是一种原始的防御机制。是指一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模式。这与投射有所不同。投射本质上是一种心理活动，源自内在世界，并不需要任何的外显反应，并将之置于人际关系领域。

简单一点来说，回避型依恋的人所经受的“不会照顾、不被回应”的童年经历，已经成为了他们潜意识中的观念。对于婴儿来说，无论养育关系多不安全，TA也无法离开而独立生存。所以，当TA在环境中感到不安全时，会选择调整或者压抑自己的需求，来适应这个不安全的环境。

而这种不安全感，往往是来自父母的不耐烦和忽视。

比如，父母对孩子缺乏耐心，常常因为孩子打扰自己的工作或者娱乐而指责孩子，却无视了孩子发出的情绪信号。

又比如，父母反应迟钝，情绪觉察能力低，当孩子需要关怀的时候，却无法注意到并给予回应。

父母的不耐烦和忽视，会让孩子觉得自己的需求是在给别人添麻烦。当与父母之间不能建立安全的依恋模式时，孩子唯有在心理情感上保持距离。

孩子意识到，不撒娇、不依赖、不吵闹、要听话，这样才能获得父母的接纳，而那些不被父母接纳的情绪和行为，则要回避。

在成长的过程中，回避型依恋的孩子渐渐学会了封闭情感。在成人后，他们会用这样的观念来理解自己的每一段亲密关系，并且推动关系往他们熟悉的模式发展。熟悉即意味着稳定和安全，即使那些模式是不健康的。

更直白一点的解释就是，我觉得亲密关系中就应该不去回应对方，那么，我不用你来回应我，你也不要希望我会回应你。

3、脱离关系过快，建立关系过慢

他们对自己的看法往往很积极，但对他人以及情感的看法又多是消极的。往往会更快的从一段关系中脱离出来，比如有的回避型依恋的人会说：“我发现我分手后心情很快就能平静下来，并没有其他人分手那么难过”，迅速的“放下”让他们感到如此的安心、熟悉，因为他们早就习惯了独自一人，无过高的情感互动，也就不用再面对压力了。

但归结到本质上，这其实是一种充满防御性的表现，他们在用高自尊的状态来保护脆弱的自我。

而从建立关系的角度来看，他们的反应也是极具讽刺的。

他们或许能很快的建立一段关系，也可能和一个人在一起很长时间，但让他们真正进入到亲密关系中，真的太难太难了。

他们并不是不渴望亲密关系，只是情感互动对他们来说太陌生了，他们既渴望这些情感，却又害怕这些情感的消失给自己带来更大的失望。所以情愿从一开始就隔断情感交流。

那回避型依恋的人是不是就不配谈恋爱了？

回避型依恋的人是不是就改变不了了？

回避型依恋的人提出分手还有挽留的机会吗？

回避型依恋的人怎么才能真正改变呢？

相信大家看完上面的分析会有很多这样的困惑。

亚伯拉罕·马斯洛于1943年提出马斯洛需求层次理论，其基本内容是将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。

人类具有一些先天性的需求，而对于亲密关系的需求则排在了个体需求层次的第3层。

换句话说，追求亲密是人的本能，也就是说，只要是作为人类群体中的一员，就无法逃脱人的社会性这一基本特质——我们都害怕孤独，都渴望能与他人建立深层次的联结。

所以，回避型依恋的人并不是真的不需要爱，只不过他们不懂得如何去爱，因为他们的成长过程中从未被爱过。因为没有体验、学习和锻炼表达爱与接受爱的机会，所以成年后面对陌生的情感互动模式，他们会恐惧、逃避。

那么究竟如何与回避型依恋的人谈恋爱，大家一定要记住一个原则：我们基于对对方的爱而做出的事情，应该以对方的需求作为出发点，而非自己想要爱对方这件事。

直白一点说，就是你要给予他想要的，而不是按自己的想法对他表达爱。他想要一个苹果，你就要给他一个苹果，而不是给他一筐梨。

举个真实的案例（已经过当事人同意，不涉及暴露隐私，只是为了说明回避型依恋的状态）

女孩和一个追她很久的男孩在一起了，男孩对女孩非常好。当这个女孩向我描述他们之间的互动模式时，她问我：“老师，我总是想不明白，为什么我们每次约会的时候，他总是想牵着我的手呢？”当时我感到很惊讶，因为牵手拥抱是情侣之间再常见不过的亲密行为，可是当我在电话中听到她那么认真委屈的语气，我又感到很心疼。

还是这个女孩，有一次她晚上需要加班到很晚，男朋友想去接她，被她拒绝了，但是那个男孩依然在寒冷的冬夜、在女孩公司楼下等了一个多小时，当女孩看到寒风中的男友时，所感受到并不是像其他女孩感受到的温暖和心疼，而是非常强烈的不知所措和慌张，因为她不知该如何回应，也无法理解对方为什么做出这样的行为，更想不到对方是出于爱她关心她所以做出这样的举动。

作为这个女孩，一个回避型依恋的人的伴侣，这个男孩所做的一切最终不过是感动了自己。两个人最后还是分手了。

之所以举这个例子，是为了让大家可以更直观的感受什么是回避型依恋。

1.回避“亲密感”，回避情侣间正常的肢体接触；

2.对于情侣之间亲密互动的不理解和不接受；

3.面对伴侣对自己的照顾与疼爱时的不知所措与“惶恐”。

这3点就是这个女孩子的“回避型依恋”的特点，需要注意的是，这些特点并不具备普适性，不是每一个回避型依恋的人都有这些特点，每一位回避型依恋都有不同的思维和行为模式。

接下来，我就如何挽留回避型依恋的人给大家指出大概方向，希望能帮到你（因为回避型依恋很复杂很有个体性，需要具体问题具体分析，限于篇幅原因没办法把所有的方面都涉及到）

千万不要在分手后着急去挽留，这么做只会适得其反，因为他们的诉求就是“回避亲密”和“保持独立”，当你焦虑地去表白自己的心意，表达愿意为他改正缺点，愿意一直等他回心转意时，他其实会倍感压力。

当你一直给他打电话、发短信，企图强行展开沟通，解决问题时，他会觉得你非常自私。

当你跟踪他的行程，窥探他的社交动态，你以为你是在表达自己的深情，但是他只会觉得你是不是个变态。

其实每个人都有着自己对于恋爱中我们应该是什么样子的期待，而我门总是会以这些不自觉的期待为判断标准去衡量对方的行为。比如你期待恋爱就应该亲亲抱抱举高高，当你以这样的标准去衡量回避型依恋的伴侣时，只会让你大失所望甚至让你产生自我怀疑。

试着放下对“恋爱应该是什么样”的刻板印象，试着站在对方的角度理解他，给他时间和空间，让他缓解紧绷的神经，让他相信你是安全的，你有足够的耐心等他慢慢反应过来。

两个不同的人在一起总是伴随着“让步”、“包容”和“妥协”，尤其是当双方的诉求产生冲突和矛盾时。当你能够真正做到双方的诉求发生冲突时先放下自己的诉求去理解对方时，对方才有可能反过来满足你的诉求。

因为他们真的不知道该怎么理解你的诉求并满足，所以需要你先满足对方“想要回避”的诉求，再向对方演示如何满足你的诉求。

这需要你有一个强大的内心，但是很多人在挽留时容易陷入被动、变得卑微，而回避型依恋的人是有慕强心理的，他们喜欢一个内心力量、心智、成熟度、个人能力都比自己强的强者，被引领、被带动，并从中获得舒适感。

所以想要挽留回避型依恋的人，一定要足够的自信、从容，不要害怕他不喜欢你，他只是不习惯突然的亲密关系。

此外，营造有趣、轻松的交流氛围也很重要，因为他们太害怕压力了，他们只想要快乐，如果你能满足他们的诉求，他们就会因为和你聊天愉悦而变得热络。

很多人在挽留时都企图通过反复强调过去的感情来唤醒对方的回忆，但是这样单刀直入式的接近会让他感觉到强烈的压力，他感受的不是你的深情，而是会认为你在拿情感绑架他、勒索他，当你一遍遍质问对方“为什么要和你分手”的时候，就是在一点一点推开他。

所以挽留时不要暴露需求感，先以普通朋友的身份和他聊些日常性的话题，时不时问候一下近况，说点有趣的事情让他开心，这对他来说就是最舒适的聊天氛围了。

回避型依恋的人其实是有“安全诉求”的，但是这里的“安全诉求”并非单纯指安全感，他们并不是完全没有安全诉求，相反，他们有着更加复杂且浓烈的情感存在。

表现在外的具体行为模式就是他会时不时的在亲密上有所表达，但这种表达往往是转瞬即逝的。这是他们在突破固有模式的束缚做出的小小尝试，如果你能抓住这个一闪而逝的瞬间满足他的情感需求，他也就慢慢建立起安全诉求了。

反之，如果你没有抓住，就会强化他“不需要回应、不需要照顾”的思维模式。

挽留回避型依恋的人最难的地方在于，让他坚信你会一直在他身边，因为他们是一个极其缺乏安全感的群体，面对感情更容易悲观，这种悲观内核会让他极其容易失望，极其不容易看好一段感情。

他们对感情的理解就是：站在彼此的舒适区守护对方。根据他们的理解，那么最好的挽留方式就是少见面、多聊天，既要让他不因为你的频繁出现而感到压力，又要让他知道你一直在关注着他。

聊天尽量发文字消息，实时性低、性价比高，给他的压力最小。

事件最好在中午12点-2点之间、晚上6点-10点之间，都是他比较有空且不打扰他生活节奏的时间段。

联系频率在每周2-3次最佳。

上面四种办法可以帮助你留住回避型依恋的前任，但想要治愈他们的依恋人格，形成健康长久的亲密关系相处模式，我们还需要引导他们变得自信起来。

具体做法就是记录下让他不愿意沟通、出现回避行为的诱因，这个诱因可能是某件事情、也可能是某句话、某个时间、某个人。

等到他状态好一点的时候提出来，帮助他分析，让他认识到自己的行为。

比如当你们发生争吵的时候，记录下发生争吵的原因和他出现回避行为的时刻，事后帮助他回忆他不愿意接受的信息、不能接受的举动、不喜欢听的话。

相信我，只要你有这个耐心，他一定会慢慢变好的。相反，如果你没有耐心，坚持不下去，那就不要再挽留了，不要再去伤害他们一次，让他们的依恋模式更加固化。

回避型依恋对亲密接触的排斥可以改变吗？当然可以，只不过需要循序渐进，给他接受的时间和空间。

具体该怎么做呢？

举个例子：当我们需要一个拥抱的时候，可以把这个动作拆解一下，先握住对方的一根手指，观察对方的反应，如果他没有抵触反应，那我们就继续牵对方的整只手，可以夸奖他：“你的手很温暖”，这种认同感会消除他的不安感，然后我们再慢慢发展到拥抱。

当然，这个过程有时候并不那么顺利，你也可能会遭到对方的拒绝，你需要接受对方的排斥并给予包容，慢慢改变他。一定不要出现指责的语气，不要问他：“你为什么躲我”，他会因为抗拒否定而拉远与你的距离。

其实回避型依恋在分手后的一段时间也会出现后悔的念头，这也就是很多导师说的复合窗口期，那么我们该如何把握这个机会呢？

对于回避型来说，当他们主动找你聊天、聊天频率增加的时候，就是他想你的时候，这时我们可以隐晦地问问他：“和我在一起是不是让你不开心了?”“我可以为你做些什么？”

不要和他们争执谁对谁错、爱不爱的问题，安全型依恋的人会因为爱你而朝你走进，但是对于回避型来说，越爱越回避。

如果他回复你：“是的”，也不要直接问：“到底是哪里让你为难？”

你可以说：“嗯，可能真的是我逼你逼得有点紧，让你有压力了，你可以跟我说说是哪里让你为难了吗？”

充满耐心与温柔引导对方，长久下来，他会慢慢愿意跟你透漏他的心声，这个过程就像剥洋葱一样，需要一点点剥开，刚开始你可能会有些费力，但坚持下来，你一定能收获一个满心满眼都是你的爱人。

最后，回避型依恋的人在很多时候都是让人既心疼又无力的，他们总是能让你感觉如此的喜欢又如此的愤懑。而我跟大家说这么多，不是让你圣母心爆棚去包容对方所做的回避所有过分的事情，而是要学会以积极、成长性的视角去引导他们帮助他们，不需要你去牺牲自己。祝大家通过分手挽留这个过程不仅能复合，更能收获一段健康亲密的感情。