爱情，不是自己爱上自己，而一个人，爱上另一个截然不同的人。

——青玖情感

你对爱情坚定吗

最近遇到一个很矛盾的咨询者。矛盾，是我给她下的定义。这位在咨询者是位年过中年的太太。成熟、优雅，拥有较高的学识，生活富足，举手投足透露的都是经历过人生的女人，应该具备的理性与睿智。

当她向我讲述她的婚姻与爱情时，用的多是肯定的语句，比如“我认为……，”“我觉得……”“这样很好……”等等。她坚信自己在人生伴侣上的选择是正确的。但同时，当她与自己的先生发生摩擦时，她又会采取一系列否指定的行为，比如认为自己的先生不爱自己，觉得先生在婚姻中不够负责等等。

她找到我不是为了，让我帮助她，她个人的解决问题，而是希望我帮助她调整她的先生。由此，我们也基本可以判断出，这位太太的对自己是肯定的，但对先生是否定的。

她生活在肯定与否定的夹缝中，折磨着自己，别扭的经营婚姻，也让自己的先生痛苦不堪。或许她更希望的是，能够按照自己的想法，支配对方的人生。

是什么导致了分手

今天，让我们来思考一下，是什么导致了分手？是人与人之间的差异吗？

就像上文中的那位太太一样，因为自己和伴侣之间的摩擦与隔阂，因而找到了我，希望我帮助她，同化她的先生。

表面上看，确实是差异，导致了分歧与矛盾。但事实上，人与人之间，永远是存在差异的。差异与吸引力是共生的关系。我在你身上，看到了自己身上没有的亮点，所以我被你吸引，想要走进你。

我们不可能克隆出另一个自己来陪伴自己。所以，差异是不会导致分手的。能够导致分手的，是遇到差异后，我们盲目的否定行为。

很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。

这种把伴侣理想化，把伴侣想象成自己心中那个完美的人，一旦现实中的ta和理想中的ta不同时，就会想方设法改变ta的做法，在心理上叫做自我投射。

自我投射有两种，一种是情感投射，即认为别人和自己的喜好相同；另一种是愿望投射，即把自己的主观愿望投射于他人，认为他人也是自己所期望的样子，把希望当成了现实。

这两种投射在恋爱过程中，目的只有一个，即渴望伴侣和自己合二为一——“我们”的想法要一样。

我会试图改变你，如果能够改变，那自然是最好的。但如果没有办法改变，我就会把我们之间的差异，认定为你不爱我，或者你是错的。这种对差别的忽视，对伴侣行为的否认，带有非常强的伤害性，最终就会导致分手。

爱ta原来的样子

我们都需要明白，当我们决定走入一段关系，或者爱上了一个人时，吸引我们的就是对方最初的样子。

人一定是先爱，然后在一起，然后发生了心里投射，最后导致分手。所以，如果我们要避免分手，就要记住，爱伴侣最初的样子。

首先，学会辨别和利用“自我投射”。

自我投射，会让我们用自己的感受去揣度对方，或把自己的想法强加到对方身上，而这就会让我们在恋爱时陷入主观的深渊。我们要经常性的反思自己的行为，寻找到哪些是我们对客观事实的判断和反应，哪些是我们完全出于主观做出的决定。找到了问题所在后，在避免过于主观的行为。

其次，建立边界意识，尊重彼此的不同。

情侣、夫妻之间，也要保持边界感，不要过度入侵到对方的生活。当我们发现对方与自己的不同时，不要急于否定。我们可以抱着欣赏的态度，站在旁观者的立场上去观察。如果会牵涉到彼此的关系，或者自身的利益，我们也应该先去沟通，询问对方为什么这么做。了解了对方行为的底层逻辑之后，再提出自己的想法，互相包容、让步。

心理学家卡尔罗杰斯说：“爱，是深深地理解和接纳。”或许当我们能够悦纳自我时，也就接纳了不完美的伴侣。