他会回头，但是回头的原因一定不是因为“你为我付出了多少”，而是因为“你在我的世界中有多重要”。

你一定听过对方说这样的话：

“你别再这样了，这让我很有压力。”

“我知道你对我好，但我们已经不可能了。”

“你不要再对我这样好了......”

这些话总是出现在你为了和好百般努力，以为对方会忍不住心软回头的时候，给你当头一棒，让你难以置信，甚至情绪失控崩溃......

那么在情绪之余，你有没有想过这样一个问题——为什么他会对你如此绝情？

人性都是趋利避害的，没有人会拒绝他人对他的好和付出，从来没有人说“要找一个对我不好的人谈恋爱”，反而大家都想找一个“对我好的人”，要和一个“爱我的人”共度余生。

可问题就在于，对前任来说，那个“对我好的人”不就是你吗？那个“爱我的人”不也是你吗？为什么他会拒绝一个这样的你呢？

如果你从来没有想过这个问题，现在我再重复一遍：

【为什么他可以拒绝人性中的趋利避害，对你如此绝情？】

因为【去证明你爱不爱他、对不对他好，对于挽留甚至爱情的建立，完全没有丝毫的作用！】

确实没有人会拒绝来自他人的好和付出，但在爱情中，你对他好，只是一个【基础项】——爱情，只有【基础项】是远远不够的。

他所有的追求者都爱他，然而他最终选择了那个最年轻漂亮的；

他所有的追求者都对他好，然而他最终选择的是那个最有钱的；

......

决定他选择的，不是对他好这个【基础项】，而是年轻漂亮、有钱这些【加分项】！

现在回过头来看看你为了挽留他所付出的努力都是什么？

疯狂发信息打电话求他不要走；

向他表达你爱他、离不开他；

努力迎合讨好他；

给他送关怀送温暖；

......

这些行为本质上都是爱他、对他好的【基础项】，而真正影响这段关系走向的【加分项】，你是一件都没有做到，所以他能回头才怪呢！！

人际关系的本质永远是价值匹配和价值交换，你的加分项多，你便是一个高价值的人，越容易在一段关系中享有主动权和主导权，你的加分项少，你便是一个低价值的人，越容易在一段关系中被慢待和被抛弃。

记住，决定一个人是否爱你、是否能长久爱你的根本原因，在于你有多少价值，而不是你为他付出了多少。

大部分人在挽留中做得最错误的地方在于2个：

第1个：真正有用的【加分项】你没有做；

第2个：反而你做了太多的纠缠骚扰，把自己的价值进一步降低了。

所以我想用这篇文章，从这两个角度出发，帮助大家树立对挽留的正确认知，用有效的方法去挽留前男友，而不是在错误的道路上越走越远，徒劳无功。

一段关系从开始到结束，必定有矛盾和争吵源源不断的发生，由此给对方带来的负面体验，很大程度上弱化了曾经你身上的闪光点和吸引力——

你不再是那个在他眼中知性又温柔漂亮的女神了，仅仅只是一个从他世界经过的暗淡至极的普通人而已。

你现在回想一下，自从和他在一起之后，

你是不是放弃了很多曾经自己热爱的事情而把注意力全部放在他身上？

你是不是没有心思去工作和社交而整天围着对方转？

你有多少次因为感到安逸了所以连健身房都少去，打扮也越来越随心了？

他说什么就是什么，而你早已丢失了自己的独立和主见？

......

你的闪光点和吸引力在对方眼中一步步消耗殆尽，他难以像当初一样对你产生爱意了。

因为他爱的，是之前那个为自己喜欢的事情付诸满腔热血的你，尽管工作或者学业很繁重但依然坚持健身瑜伽打扮的你；是那个温柔如水、一眸一笑都含情脉脉、优雅至极的你；

而不是和他在一起之后，动不动就发脾气使性子、一点小事就大作大脑、没有自己的生活和圈子、放弃提升自己而全部围着他转的你。

爱情的产生永远是建立在吸引力的基础上，吸引力是由你身上发出的，而不取决于你到底对他有多好。没有吸引力的好，对对方而言，不过是鸡肋、不过是累赘。

所以，重新去唤醒那个光彩四射的你自己吧，把注意力转移在让自己发光的【加分项】上。

这也就是我们经常说的【二次吸引】。

二次吸引的力量不亚于第一次吸引，就比如我们曾经很珍惜的东西在某天不被重视，被遗忘在角落。可当未来的某一天我们又突然有机会看到它，发现它变得更好更珍贵了，我们反而会更加想要加倍的珍惜，因为这时我们不再拥有了。

不要小瞧【前任情结】，每一个分开的人，如果发现分开后的前任竟然变得那么优秀那么耀眼，那么他一定会产生一种非常强烈的不甘心和占有欲，企图再次拥有。

所以，把你曾经落下的，如今都要一一捡回来。

在提升自己之余，还有一个很重要的点，就是你得了解对方的需求和喜好，并对症下药，这会对对方产生更大的吸引力，因为你抓住了他的“死穴”。

比如：

他是一个颜值派，那么你就可以多关注关注自己的外在打扮、皮肤、穿着、气质、身材等等；

他喜欢有内涵的异性，你就可以多读读书、多和不同行业的人交流，增加自己的见识和认知。

你提升得越多，和好的障碍就越少。

当对方被你成功吸引到之后，他可能会更加愿意和你聊天，还有可能主动来试探你，那么面对对方的积极互动，我们也不要过于欣喜，不要尝到点甜头就立马暴露自己的需求感，继续去跟对方提和好。

你让对方太过于容易地得到你，那么就算你变得再好，他也是不会珍惜的。

这也是人性：我们永远只会珍惜自己费尽辛苦得到的事物，而不会珍惜轻而易举得到的，即便后者如何珍贵。

所以，你要学会“吊对方胃口”，欲擒故纵，给对方制造不确定感，让他感觉你好像心里还有他，又好像没有他了。这种捉摸不透的感觉才是让他最抓狂的。

第一步、以最轻松和自然的状态和对方展开聊天

聊天最忌讳的是：

·唯唯诺诺，根本不敢发起联系，联系时语言紧张，想得太多，没聊几句就gameover了；

·期待值太高，对方回应态度冷淡或不回你，就又开始焦虑，患得患失，甚至又忍不住继续发消息追问；

·聊天姿态非常的低位，被对方牵着鼻子走。

建议你：

·初期聊天不要抱有太高的期待值，毕竟你们已经分手了，对方没有义务对你好态度；

·心态自然放平和，不要把对方当前任来看，不要想太多，就当普通朋友之间的聊天就好，不要害怕担心失去对方。

高价值的人，不只是硬件价值高，也应具备稳定的情绪和良好的心态，面对任何人、任何事，都有一种“松弛感”。

初期聊天达成以下的结果就非常好了：

·好的心态就是胜利；

·复联话题尽量是浅层次的，聊一些日常性的，不要涉及感情和强烈的主观表达；

·聊天没必要秒回对方，你可以一个小时后回，也可以半天之后回，要懂得给对方制造疏离感；

·可以通过图片和视频等形式不经意的展示改变；

·结尾对方情绪不错的话，可以为下次聊天做一下铺垫，记住一定要你主动结束话题，哪怕聊得很欢也要学会见好就收，学会给对方营造意犹未尽的感觉，这样男人才会对下次聊天保持兴趣和动力。

第二步、给对方制造情绪波动

男人什么时候对一个女人最上心？

既不是得到时的满心欢喜，也不是失去时的痛不欲生，

而是在你即将得到的时候，才发现对方并不属于你。这个时候男人的危机感会无限放大，主动性也是最高的时候。

这就是情绪波动的作用。

那么，如何激发对方的情绪波动呢？有3种方法供大家参考：

1）事件型情绪波动

这种主要是用于挽留的最后一步，双方都拉不下脸主动和好的时候，你可以以身体生病、事业受阻、家庭矛盾等事件为借口，给对方营造一个付出窗口。

引导男人主动为你付出，这样他才会觉得回到了过去的互相付出的相处模式，你们才能因为关系氛围的产生而顺势提出和好。

2）正面型情绪波动

人在什么时候会产生正面的情绪波动？

无疑是在收到礼物产生惊喜时，你可以选择在你们某次见面时，一起逛街走到你们曾经有纪念意义的地方，说清自己这段时间的反思和认知，先通过语言软化对方，再在合适的时机拿出自己准备好的礼物，可以是对方一直喜欢的东西，也可以是对于你们而言有特殊意义的小物件，在给出积极态度和惊喜的催化下，男生内心的排斥和不确定自然会被化解。

3）危机型情绪波动

这种情绪波动主要是给一些迟迟不肯和好的男生准备的。他们享受着你的好，和你的暧昧，却迟迟不肯推进下一步，你就可以在朋友圈发布一些好友聚会的合照，合照里你的身边一定要是看起来就很优质的异性。

你也可以适当拒绝对方的聊天和邀约，以“我在忙，有空再聊哦”、“明天我没有时间呢？朋友要和我去参加音乐会”等为理由拒绝对方，那你到底在忙什么呢？是不是在和别的男生聊天呢？音乐会上会不会认识新的异性呢？这都是会引起对方遐想的地方。

不过尺度大家一定要把握好，不然很容易适得其反。

这样做的目的就是激发男人的危机感，让他猜想：除了他之外，你身边是不是还有其他优秀的异性，他并不是你的唯一性。出于害怕失去你的心理，他会忍不住主动求和。

最后，还想和大家说，挽留是一件需要耐心和时间的事情，它是一个过程，而不是一蹴而就的事情，所以你要做好准备。在挽留的全过程中，你可能会时不时出现心态崩溃或者情绪失控的现象，你要注意不要被这种情绪奴役，又变成开始时纠缠对方、盲目求和好的样子。

什么深夜买醉然后打电话哭诉、央求对方回头、一个劲倾倒自己多么爱他的行为，都是不理智的。

你可以以任何你喜欢的方式发泄情绪、缓解自己，唯有注意一个原则，那就是：不要让你的负面情绪波及到对方。

从焦虑不安的情绪化心态中脱离出来，从容面对对方已经离开你的事实，摒弃掉对对方的依赖感。

把自己从颓废堕落的状态中尽快拉出来，去拥抱自己的生活，你是独立的、不依附于任何人的，你有很多自己的很重要的事情去做，爱情只不过是你生活的一部分而已。

以这种宠辱不惊、自信满满的状态面对他、面对生活，这是让对方回心转意的基础，切记切记！

祝大家都能在这个过程中，不仅找回爱人，更重要的是，找回那个光芒四射、自信独立的你自己！