在当今社会，发生婚外情的家庭屡见不鲜，若我们观察研究，则会发现出轨的男人中，东窗事发后能够果断离婚，与第三者双宿双飞，或者乖乖回归家庭，不再与第三者纠缠的男人极为稀少，大部分男人一方面并不愿离婚，一方面却又断不了三姐四姐。

这让许多女人无法理解。若说他们还爱老婆，那又怎会做出背叛、伤害老婆的事情，为何被发现后还不肯回归家庭？若说他们不爱妻子，爱上了第三者，他们为何不会干脆彻底离婚娶了第三者？为何还要继续缠着原配不放手？

那些不愿离婚却又断不了婚外情的出轨男，到底是什么心态?

总体来说，这类出轨男人的心态是一种“我本位”的心态。

在他们的世界里，再怎么爱一个女人，也没有自己的需求重要。

他们首先考虑的不是我爱妻子，妻子为我付出很多，我不能让妻子伤心，三姐四姐对我痴情，我不能辜负她们。

他们的思维出发点是自己的需要，他们所做的选择也都是围绕着自己需要出发，就算要付出一定代价，只要代价在自己可控范围内，他们就愿意承受。

受集体意识规训，女人更多被规训为“他本位”的思维，她们从小被教育要依靠男人，指望男人，她们的定位就被设置为辅佐、配合男人，一旦爱上某个男人，就要为他服务、让他满意。

当女人以“他本位”的思维揣测男人，出发点都在他人身上，首先考虑的是他人的需求，就好像拿一个完全相反的解题思路解答某个习题，自然无法得到答案。

当我们以“我本位”的思维来思考男人，就能理解这种行为。男人之所以选择不离婚，又不断联婚外情，无非是因为付出的代价远远低于可以得到的收益。

01维持婚外情可以让男人实现功能外包

所有人进入婚姻，都希望自己的一些需求得到满足，这也是为什么许多人会把伴侣称为“队友”。

夫妻会通过优势互补，资源互换，高效分工完成人生各个任务，这就是亲密关系中的工具性支持。

在一段正常健康的关系里，我们会需要伴侣的工具性支持，也会给予对方自己的支持，尽到伴侣的责任和义务，同时也会在意对方的感受，加强与伴侣的情感链接、履行婚姻的承诺。这时候的工具性支持是必要的，也是健康的。

而一个“我本位”的男人，对于婚姻里的工具性支持会更加看重，他们更加期待伴侣通过具体的行为或资源帮助自己解决生活中的实际问题，但对于伴侣的感受并不那么在意，也不太在意自己是否能够支持到伴侣。

比如他需要有个妻子为自己生儿育女，帮助自己繁衍后代，完成自己先成家后立业的人生大事。

他需要有个完整的家庭，在外让自己有个体面的已婚身份，在内堵住家中七大姑八大姨的悠悠之口。

他也需要有人在他下班回家后为他做一顿饭，煲一碗汤，留一盏灯，让他感到无论外界怎么动荡，总有一个地方是温暖的、安稳的，能涵容他的。

可一个再怎么完美的伴侣，也不可能完成所有的工具性支持，总有一些需要我们自己去完成的事情，自己去消化的情绪。

而我本位的男人会完全从自己的需求出发，恨不得将自己所有功能全部外包，当妻子无法胜任一些事情，他们便想要寻求第三者来满足自己，不在意这样做是不是同时伤害了两个女人。

妻子在家洗手作羹汤，那么他们就去找第三者来红袖添香；妻子只会围着油盐酱醋，他们就要与第三者寻求情感共鸣；妻子只会实实在在做家务，不再崇拜仰视他们，他们的情绪价值则要靠第三者满足……

对他们来说，能够多方面满足自己，各项功能都能外包出去，为什么要极限二选一呢？妻子的功能，第三者无法取代，第三者的妙处，妻子也替代不了。

当然，这种心态必然让婚姻滑向消极，无论男人会说出多少甜言蜜语，妻子和情人总会有一天幡然醒悟，发觉自己并没有被当作爱人尊重的事实，所以男人虽然可以维持三人行的关系，但无法维持一个真正的爱人。

02维持婚外情让男人为自己打造了躲避屋

“我本位”的心态下，男人首先考虑如何满足自己，接着考虑如何保护自己。

这种保护并不是指他们真的遇到了威胁或者不安，需要切实保护自己的利益和权利，而是指面对婚姻中不可避免的冲突和矛盾，他们不愿脚踏实地成长，当婚外情被曝光后，他们又不敢做出抉择，不敢踏出舒适区。

再好的婚姻，也会有各种冲突和矛盾，有需要我们克服的功课。我们需要练习沟通，需要学会站在对方角度考虑问题，需要扩大自己的认知，包容对方与自己不同的面相。

婚外情，则相当于把这些功课全部搁置，为自己开了个外挂，用作弊的方法通关打怪。

与老婆吵得再怎么凶，反正出去了依然可以在另一个人怀里治愈，家里再没有温度，另一个小家里依然可以活色生香。

有了婚外情，男人就不需要直面那些婚姻、关系中的纠葛，还能享受到婚姻带来的红利，何乐而不为。

当东窗事发，男人维持着现状，依然出于一种对于自己的保护。无论选择离婚还是断联，都意味着承担和面对。

离婚，与情人结婚，表示要进入另一段需要守诺、负责的关系里，男人好容易逃出去的围城又回来了，男人又要过上晚上按时回家、工资上交、忠心耿耿、任劳任怨的生活，这是他们本来就不愿意面对的。

同时男人也会考虑，一个好的情人一定会是好的妻子吗？她做了妻子，就不会发生过去那些争吵了吗？婚姻里那些问题就不复存在了吗？

更不用说离婚之后，生活模式、经济状况都将彻底改变，子女抚养的问题、社会关系的重构、个人身份和角色的重新定义，社会舆论的压力……这些未知的风险完全不可控。男人何必要给自己添那么大的麻烦，陷入完全的未知中呢。

而断联第三者，对于这类男人来说同样不是好的选择。

婚姻中的那些龃龉，不会因为断掉第三者就能完美解决。婚外情只是把伤口暴露了出来，伤口如何治愈，需要双方付出足够强的意愿、勇气和努力。

他们可能需要彻底改变相处模式，需要深挖自己早年的创伤，甚至需要直面自己人格底层的结构，改变自己的底层代码。

否则，没有了婚外情的婚姻，一样有可能一片死水，甚至可能更加压抑。他的郁闷再也没有了发泄的出口，他的需求也无法得到满足。

男人没有信心，也不愿意做出改变，那么维持现状未尝不可。

保持三人行的状态固然麻烦、会造成两边女人不爽、闹腾，但再麻烦也不过如此，男人以前能应付，现在就能继续应付。可是如果完全改变现状，离婚或者断联，要面临的未知风险，却是难以预料的。

诚然，这种像鸵鸟一样把头埋在沙子里的行为，只能暂时麻痹自己，终究男人会发现，这种行为只会加剧内心的矛盾与冲突，让自己陷入更加两难的境地。

03维持现状可以方便男人进行服从性测试

男人对待婚外情的态度，不光取决于他自身，也取决于和他相关的其他女人。

妻子的态度、情人的态度，都会影响他的决策和心态。总体来说，男人此时的心态是在与女人的互动中形成的。

在这个过程里，无论原配还是情人，其实都有自己的主观能动性可以改变现状，如果男人还能美美地享受三人行，只能说明这是三者的“合谋”。

当婚外情被曝光后，原配如果采取雷霆手段，决不妥协，要求男人必须断联，甚至都不在意男人是否断联，而是果断离婚，男人还能吃着碗里霸着锅里么？

同样，如果情人足够坚决，不愿再三人关系里委曲求全，而是自动消失，男人自然也无法享齐人之福。

所以，如果一个男人没有离婚，还同时扒拉着情人，只能说明他完全没有承受任何代价，他在维持现状的过程中，慢慢驯化妻子和情人，对她们进行服从性测试。

无论是妻子逼他断联，还是情人逼他离婚，只要女方没有实质上的动作，没有真正离开的决心，他都可以用画饼、敷衍等方式无限期拖下去，而拖的过程中也在潜移默化地对两边女方进行驯服：你看，这样维持现状是最好的，咱们就这样继续过吧。

当碗不够烫的时候，人是不会松手的。男人可以屋里红旗不倒、屋外彩旗飘飘，证明不仅男人手中的碗不够烫，原配、第三者手中的碗都是不够烫的。

如果你是这场荒谬关系里的一员，你就是那个原配，此时你去纠结“男人到底怎么想”，实则就是一种“他本位”的心态。

在你看来，男人才是这场关系的主宰，男人怎么想、男人到底是爱原配、还是爱第三者，是最重要的事情。

那么我建议你学习一下男人的“我本位”心态，把自己放在首要位置上。

去思考你想要的到底是什么，你最想要的关系是什么样的。

如果你对男人也只有工具性支持的需要，这个男人在某些方面确实可以满足你的需求，而高质量的亲密关系并不在你的考虑范围之内，那么你可以暂时不需要男人给一个决断。

但如果你想要的是真正充满爱、尊重、有情感温度，彼此深深信赖又相互支持的关系，那么你需要为自己这段关系做点什么。

你需要分清，你真正想要的到底是眼前这个男人，还是一段好的关系。

无论是着手从根源改善与男人的关系，还是以实打实的利益和条件与男人谈判、博弈，让男人必须断联，否则必定离婚，或者干脆重新选择一段关系，你都可以发挥你的能量，向着你想达到的目标出发。

至于男人怎么想、男人什么心态，相信我亲爱的，那其实没那么重要。